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July 11 un articolo promettente x noi....Tecnici del computer amanti da urloDIECI e lode Non capite un tubo di software e pc? Meglio aggiornarsi. Un’indagine inglese rivela che i “tecnologi” (anche femmine) sotto le lenzuola sono generosi e “creativi”. L’esatto contrario di chi lavora in palestra. LONDRA - Toglietevi quell’aria annoiata dalla faccia mentre il tecnico del computer vi spiega il funzionamento del nuovo software. Alla luce dell’indagine diffusa dal quotidiano britannico The Sun potete guardare chiunque lavori a stretto contatto con il pc con occhi nuovi. Bombe eroticheLa ricerca del Sun ha coinvolto 2mila persone di entrambi e sessi e di tutte le professioni. Il risultato? Gli esperti di pc (uomini o donne) sono gli amanti ideali. Generosi, avventurosi, eccitanti: il 78% ricorre a sex toys per movimentare le performance (per 8 su 10 giocano addirittura un ruolo fondamentale nelle relazioni sessuali), l’82% rivela di considerare come propri i desideri del partner. Tutto il contrario dei lavoratori del “fitness”. Superpalestrati e affini sono, è vero, risultati focosi e passionali, ma anche egoisti e poco inclini al ricorso a gadget erotici (solo 3 su 10 li usa regolarmente). Interrogati sulle esigenze proprie e del partner, solo il 41% ha confessato di dare ascolto (e soddisfazione) più agli altrui desideri che ai propri, incassando così il punteggio più basso di tutti gli interrogati, e precipitando in fondo alla classifica. Si dichiara quindi ufficialmente aperta la caccia all’amante “tecnologo”: palestre off limits. Bene bene... questo articolo sembra essere rassicurante!! e poi, noi informatici non abbiamo bisogno di andare in palestra: facciamo pesi con il case del pc! cmq... mi chiedevo perchè mai avessi scelto di fare l'informatico... ed ecco svelato l'arcano! ahahah... May 08 un po' di risate...Un programmatore ha una crisi mistica ed entra in una chiesa. Rivolge una preghiera a Dio: "Oh, Dio, che devo fare della mia vita? Cosa ti aspetti da me? Cosa c'è dopo la morte? Qual è il senso della vita?".
Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo: "Per prima cosa... LEGGI LE FAQ!!!" ***
Un orso bruno dice ad un orso bianco: "Scusa ma che sapone usi?"
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"Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!"
La mamma comprensiva: "Domani vado a parlarne con la preside." Il bimbo: "Sì, ma fallo sembrare un incidente..." ***
Una trentina di fedeli si recano da un prete in odore di santitè per farsi battezzare. Una volta arrivati, il prete comincia la cerimonia facendo il segno della croce al primo fedele e immergendogli la testa nell'acqua santa contenuta in una vasca battesimale di marmo pregiatissimo. Dopodichè il prete chiede al fedele: "Hai visto Gesù?" e il fedele gli dà una risposta affermativa. Continuando con la stessa procedura il sacerdote arriva all'ultimo credente e ponendogli la stessa domanda sulla visione di Gesù, il fedele gli risponde negativamente. Allora il prete lo immerge nuovamente ottenendo come prima una risposta negativa. Allorchè dopo ripetute immersioni il fedele si rivolge al prete scocciato dicendogli: "Padre, ma è sicuro di averlo smarrito qua sotto??".
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Quale occasione rende il cavallo arrabbiatissimo? Quando perde le staffe!!
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In mezzo all'Atlantico, durante una notte nebbiosa, un transatlantico sperona un iceberg affiorante che provoca una grossa falla nello scafo. La nave sta rapidamente affondando, suonano le sirene dell'allarme, vengono calate in mare le scialuppe di salvataggio ed il capitano è sul ponte principale che coordina le operazioni di abbandono della nave urlando in un megafono: "Signori passeggeri, state calmi, non fatevi prendere dal panico. Si salvino prima le donne e i bambini e poi gli uomini...".
A quel punto si sente tirare gentilmente per la manica della divisa, si gira e vede un uomo che con voce effeminata gli fa: "Senti stella... e io che faccio? Rimango a spegnere le luci?". ***
Uno psichiatra sta conducendo una terapia di gruppo con alcune giovani madri e inizia a fare le sue osservazioni. Ad una madre dice: "Cara Mary, tu sei ossessionata dal cibo. Infatti hai chiamato tua figlia Candy".
Poi si rivolge a una seconda mamma: "E tu sei ossessionata dal denaro, come denota il nome di tua figlia, Penny". Poi dice ad una terza mamma: "La tua ossessione e' l'alcool, visto che il nome di tuo figlio e' Brandy". Al che la quarta madre si alza, prende per mano suo figlio e gli sussurra: "Andiamocene di qui, Dick" ***
Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi...". Lui: "Guarda che sono senza preservativo, è solo che sei così brutta che mi è venuta la pelle d'oca al cazzo...".
April 01 pesce d'aprile... informatico!Oggi è primo aprile e ovviamente vanno di moda gli scherzi: e gli informatici come si divertono?? - Il topo dispettoso. E' un classico intramontabile: un pezzo di nastro adesivo opaco incollato sotto la pallina o il sensore del mouse. Non occorrono conoscenze informatiche, funziona con qualsiasi sistema operativo, si applica in pochi secondi e garantisce un buon quarto d'ora di annaspamenti e improperi da parte della vittima. E' particolarmente efficace sui presunti esperti, che sicuramente andranno a cercare chissà quale errore di configurazione prima di pensare all'eventualità di una burla. Unica precauzione: attenzione ai mouse scagliati con rabbia, fanno male.
- Il topo dispettoso 2. Nelle proprietà del mouse, scambiate il pulsante destro col sinistro o selezionate l'opzione per mancini. Attendere in disparte, cercando di restare seri per non tradirsi.
- Desktop paralizzato. Catturate la schermata corrente della vittima e impostatela come sfondo del suo desktop, avendo cura di togliere le icone standard dal desktop. Se usate Windows, usate il Task Manager per terminare la barra delle applicazioni.
- Tastiera QWERTY? Meglio ABCDEF! Attenzione: questa burla richiede tempo e competenza tecnica, ma è di sicuro effetto se la vittima non sa digitare senza guardare la tastiera. Quasi tutte le tastiere hanno tasti staccabili: le lettere sono intercambiabili. Scambiatele, mettendole in ordine alfabetico, e dite che mentre la vittima era assente è passato il tecnico e ha "rimesso in ordine" la tastiera.
- La password non funziona. Impostate la configurazione della tastiera alla modalità Dvorak, che cambia le posizioni di quasi tutte le lettere, e poi chiudete la sessione di lavoro della vittima facendo logout. Poi contate quante volte immette la password di login senza potersi accorgere che cosa sta digitando.
- L'analfabeta. Quasi tutti i programmi di scrittura hanno una funzione di autocorrezione. Salvate la configurazione originale e sostituite il file di autocorrezione con una versione su misura, che corregga per esempio "hanno" in "anno", "ho" in "c'ho", "sarei" in "sarebbi", il nome del capo in "Pistola", "il" in "er", "distinti saluti" in "vaffan....", "Linux" in "Windows", e così via. Sbizzarritevi.
- XP/2000 non crasha più? Ci penso io. E' indirettamente una testimonianza dei progressi fatti da Microsoft il fatto che sia necessario ricorrere a un sotterfugio per indurre Windows XP ad andare in crash. Editate il registro di configurazione e trovate la chiave HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\i8042prt\Parameters. In questa chiave, create un nuovo DWORD, chiamatelo CrashOnCtrlScroll e assegnategli il valore 1. Chiudete e riavviate, poi scommettete con la vittima che vi bastano due dita per mandare in crash Windows. Fatto questo, se tenete premuto il tasto Ctrl di destra e premete due volte il tasto BlocScorr, otterrete la mitica Schermata Blu della Morte oppure un riavvio totale. E' consigliabile accertarsi che la vittima non abbia dati non salvati nelle applicazioni aperte. Questa "funzione" è documentata da Microsoft.
- Il riavvio infinito di Windows. Aumentate la vostra reputazione di guru informatici con questa rapida modifica. Nel computer della vittima, fate clic destro sul menu Start. Scegliete Esplora cartella Utenti, andate nella cartella Programmi\Esecuzione automatica e create un nuovo collegamento immettendo come percorso "%windir%\system32\shutdown.exe -r -t 00" (senza le virgolette). Date un nome non troppo ovvio al collegamento. Attendete che la vittima riavvii il computer: Windows partirà e si chiuderà subito automaticamente. Lasciate che la vittima diventi sufficientemente furibonda a furia di riaccendere il PC e vederlo spegnersi, poi intervenite con la taumaturgica manina: premete Maiusc mentre parte Windows e cancellate con discrezione il collegamento. March 28 ciao!ehilà! ciao a tutti! è da tanto che non scrivo nulla nel mio blog! non per pigrizia ma per motivi fisici, nulla di grave cmq.. infatti circa 40 giorni fa mi sono operato e adesso in un certo senso ho gli occhi nuovi! si, ho subito l'intervento con il laser per ridurre i miei difetti visivi, poi da allora è iniziata la lunga degenza considerando che solo da pochi giorni riesco a stare un po' più tempo davanti al pc.. ah che periodo terribile!! i primi giorni li ho passati il 90% del tempo a letto dolorante agli occhi (in più ci volevano pure gli incubi) ed estremamente fotofobico, e tuttora mi resta ancora il fastidio dovuto alla luce (specialmente quella esterna)!! lo stesso monitor lcd del mio pc mi "infastidisce".. e vabbè.. non posso uscire di giorno senza occhiali da sole, e poi la cura di colliri mi sta irritando parecchio, non ne posso più!! cmq x il resto va abbastanza bene, ho ripreso le lezioni all'università e mi mancano 4 esami (e che esami!) prima della laurea tant'è che molto probabilmente ad ottobre chiedo la tesi!
beh per adesso basta scrivere.. a presto! bye bye February 23 nuovo dizionario di italiano!Ho trovato un po' di definizioni x un nuovo dizionario della lingua italiana: fatevi due risate! ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario February 14 14 febbraioHi! ma cos è oggi?? ah si, è san Valentino, la festa degli innamorati, il giorno dell'amore... io personalmente non ho di che festeggiare, ad ogni modo mi sento di esprimere la mia opinione in merito a questa festa che secondo me nonn merita di esistere. Perchè? Se una persona è davvero innamorata, allora per lei è festa tutto l'anno, ogni istante che passa con la persona che ama, e non solo un giorno all'anno!! Il 14 febbraio è solo una data per costringere a comprare regali, anche questa è una cosa che io disapprovo: se volessi regalare qualcosa alla mia ragazza, e so che tale regalo la renderebbe felice, di certo non aspetto san Valentino ma glielo do alla prima occasione!! In tal caso c'è un regalo molto più importante che si dà ogni giorno: l'amore e la felicità, ad esempio! Vabbè, a parte questo vorrei esprirere la mia opinione in merito a una cosa: cos è l'amore.A parer mio,
L'amore è qualcosa ke si spinge oltre l'amicizia:
si prova amore per una "persona amica" quando
la si conosce davvero bene,
si è davvero felici al suo fianco,
si capisce ke non si può fare a meno di lei
al punto di credere di non poter vivere senza di lei.
Solo allora l'amicizia diventa amore!
E amare una persona significa anche volerla felice.
Da qui io penso che non esiste l'amore a prima vista: come si può amare una persona di cui non si conosce praticamente nulla? Quella è semplicemente attrazione fisica, nient'altro. Certo, ci sono casi in cui "ti va bene", e cioè la persona di cui "ti innamori a prima vista" ti rende felice e capisci di aver fatto la scelta giusta fidandoti di lei al punto da considerarla indispensabile per te. Però molto più spesso ti può capitare il contrario, nel senso che la persona di cui "ti innamori a prima vista" non è quella che credi e ti rende tutto fuorchè felice, e allora soffri... Difficile trovare persone che mettono al primo posto il cuore rispetto agli occhi, però state certi che almeno una persona che la pensa cosi c'è!
 Sempre mia personale opinione è che "l'essere umano valuta qualcosa soltanto dal suo contenitore", e infatti si valuta una persona dal suo aspetto fisico e basta! E questo non lo trovo corretto, perchè di solito (ho lavorato un po' come commerciante e quindi qualcosa in questo senso la capisco) un bel contenitore serve a nascondere un prodotto non sempre eccellente (ammetto però che ci sono molte eccezioni in merito). E poi, la bellezza è ovviamente un giudizio soggettivo e, come tale, ognuno può esprimere una diversa opinione in merito a una cosa o persona.Pertanto, secondo me, per innamorarsi (e non provare solo attrazione fisica) di una persona bisogna dapprima conoscerla bene, senza badare solo alla bellezza fisica, e la si può amare solo se si è felici davvero con lei. Può anche capitare che si ama una persona e non si viene ricambiati nonostante si stia felicemente insieme, e in tal caso sarebbe meglio tenerlo nascosto, per non rovinare ciò che si è creato insieme, quando si è convinti che dirglielo renderebbe entrambi infelici: in tal caso preservare l'amicizia è la cosa migliore da fare, specie quando si ama una persona così tanto da volere la sua felicità prima della propria.
Ora che ho espresso la mia opinione, sempre se a qualcuno interessasse conoscerla, auguro una buona "festa degli innamorati" a chi ama davvero..
bye bye!! un po' di risate...Un calvo incontra un gobbo e lo deride così: "Ehi, che cos'hai nello zaino?".
Ed il gobbo: "Tremila pettini, stronzo!" ***
Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno. Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via. Solamente "e alla x" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: "Perchè non ti integri?". "Tanto è lo stesso!"
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Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 minuti di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio".
"Io con 5 minuti di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!". ***
Un vecchietto è seduto su di una panchina al parco pubblico e legge il giornale con aria gioiosa. Al che un suo amico gli chiede: "Perchè sei così allegro?". "Perchè hanno scritto che quest'inverno sarà duro per tutti..."
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Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: "Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso, così scegli dove vuoi stare". San Pietro lo porta nel primo girone, dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre più crescenti. "Eccellenza, cosa sono queste urla così strazianti? Non siamo in Paradiso, qui?". "Sì, sì, non ti devi preoccupare. Sono i nuovi arrivati e li stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le ali". Allibito, il neo arrivato non proferisce parola, e il giro prosegue. Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle urla strazianti. "Eccellenza, e qui cosa succede?". "Oh, nessun problema. Sono i nuovi arrivati, e li stanno facendo dei buchi in testa per metterci le aureole". "Eccellenza, a questo punto ho deciso. Vado all'Inferno". "All'Inferno? Pensaci bene. Guarda che non ti conviene: lì ti mettono la coda". E il tizio: "Sì, però il buco c'è già!!"
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Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo".
"Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!". ***
Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi quasi mi faccio un lifting".
Il compagno gli dice: "Ma Giovanni che cazzo dici?!". E lui ribatte: "Giuse', così mi danno dieci anni di meno!!" ***
A scuola, la maestra chiede a turno a ogni bimbo il verso di un aminale. "Daniele, che verso fa la mucca??". "Muuu Muuu". "Alice, che verso fa il gatto??". "Miaooo Miaoooo". "Giacomino, che verso fa la pecora??". "Beeeee Beeee". "Pierino, che verso fa il topo??". "Fa... CLICK!"
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Qual è quella cosa che si allunga quando la si prende in mano, quando la si passa tra i seni, e che la si introduce in un buco?
Ma la cintura di sicurezza! (che avevate pensato?) ***
Un cannibale ad un suo amico: "Questa sera vieni nella mia capanna ho un bell'esploratore da offrirti come cena".
"Accetto volentieri, ma guarda che io mangio solo il pomo d'Adamo e la pianta dei piedi".
"Perchè?".
"Sono diventato vegetariano!"
***
In caserma un sergente interroga una recluta: "Soldato, cosa vedi là?". "Un militare, signore". "Un militare? Ma sei cieco? Quelli sono due carri armati!". "Appunto, signore! Ogni carro armato è un mezzo militare, quindi...". February 06 barzelletta Microsoft vs Apple3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno.
Morale: January 18 idea x la sicurezzaUna volta tanto un intervento serio :)
Sapevate che stare da soli porta consiglio? io l'ho scoperto per caso in uno dei miei tanti momenti di solitudine... ed è allora che penso e mi vengono delle idee, alcune niente male!!
ecco l'ultima....
Disponibilità - Ambiente - Rispetto
Guardia Volontaria Cittadina
Come sarebbe la nostra cara cittadina
se in ogni quartiere vengano garantite
sicurezza, rispetto per l'ambiente,
disponibilità ad aiutare chi ha bisogno?
ve lo dico io, sarebbe un sogno!
e perchè non tramutarlo in realtà?
Partendo dal presupposto che mi rivolgo alla mia Conversano (ma non solo), la mia idea sarebbe quella di istituire un corpo volontario di "vigilanti", in grado di assicurare:
- protezione dai teppistelli che agiscono nei quartieri poco sorvegliati
- rispetto per l'ambiente a partire dalle aree turistiche del paese per estendersi in tutti quartieri
- disponibilità ad aiutare e soccorrere chi ha problemi, ad esempio aiutando gli anziani, o chi ne ha bisogno, a portare la spesa a casa o ad attraversare la strada
Inoltre, è al vaglio la proposta di organizzare nel quartiere, periodicamente e su richiesta, una sorta di festa con degustazione di prodotti tipici locali preparati dagli abitanti del quartiere stesso, in modo da migliorare la reputazione dei singoli quartieri e della cittadina stessa.
Il regolamento, in alcuni suoi punti, prevede che:
- si tratta di un servizio gratuito, eventualmente premiato con offerte volontarie tipo mance ai volontari che "si comportano bene"
- sono vietate minacce, estorsioni, abusi e tutto ciò ke viola le leggi vigenti
L'organizzazione deve essere diretta da un presidente, appoggiato da due consiglieri, il quale deve:
- assumersi la responsabilità delle azioni dell'organizzazione quando esse non sono imputabili ai singoli volontari
- dividere in modo opportuno la cittadina in quartieri
- scegliere tra i volontari quelli più affidabili e assegnarli ai vari quartieri
- rimuovere dall'incarico i volontari che non operano secondo il regolamento, ed eventualmente denunciare alle autorità coloro le quali azioni entrano in conflitto con la legge
Allora, che ve ne pare della mia idea?? certo, al momento è solo un'idea, però un po' di pubblicità e senso civico potrebbero renderla una realtà! ci sarebbe anche il problema della sede dell'organizzazione, ma una volta acquisita una certa notorietà non dovrebbe essere un problema!
Attendo le vostre opinioni! sono fiducioso che un'idea del genere renderebbe la nostra cittadina migliore!!
January 17 Comprare un isola?Chi non ha mai sognato di avere un isola tutta x se?? questa idea giorni fa la buttai lì parlando con anto e rosella.. però ci pensate se si avesse davvero la possibilità ci comprarne una? beh tale possibilità esiste, ciò ke mancano sono però i soldi!! Infatti, il prezzo medio per l’acquisto è parecchio alto, anke se non così eccessivo come pensavo: dai 950.000 $ ai 75 milioni di dollari!! ecco un esempio nella foto... non merita??
l'isola di Vatu Vara nelle Fiji: ex isola vulcanica circondata da una laguna blu e da una meravigliosa barriera corallina; forse l'unico svantaggio è ke vi si accede solo via barca! December 24 buon Natale!Ciao! è passato un anno dallo scorso 25 dicembre (ma va?! cmq parlo già a domani) e ne sono successe di cose!!
cmq colui ke vi sta scrivendo oggi è particolarmente irritato, ma non perkè oggi è la vigilia (anzi, poi vi spiego meglio) ma x una cosa successa in mattinata... sono uscito con mia madre x comprarmi una felpa e abbiamo girato x il mercato e tra i negozi dei cinesi (beh mi accontento di poco io!) e ho preso atto di una triste visione: maglie di marca "Imporio jeans" e calze "Pulma", tra le altre.. ecco, io non sono interessato alla marca però, cribbio, un po' di fantasia non fa male!!! cioè, io mi vergognerei ad andare in giro con una maglia "Imporio jeans" perkè la gente penserebbe ke tenterei di fare lo snob (lo dico perkè potrei pensarlo ankio degli altri!).. vabbè vada x le calze "Pulma", ke ho tristemente visto in mano a mia madre l'altro giorno dicendo ke sono x me, beh almeno non sono molto in vista!! e vabbè, come disse il saggio "kissà perkè ma capitano tutte a me!"
cmq.. cos è domani?? Natale?? no, è semplicemente il 25 dicembre.. x molti, credo tutti quelli ke conosco, un giorno di giubilo "x celebrare la nascita di Gesù" ke, vabbè, poi non è nato nemmeno in quel giorno.. x me è un giorno come gli altri, eccetto x il fatto ke i nonni spendono una pensione x portarci tutti al ristorante!! certo anke x me esiste il natale, ed è il 15 giugno, in cui celebro la mia nascita!!
tengo a precisare ke con questo discorso non critico nessuno, ognuno è libero di credere ciò ke vuole.. quest'ultimo anno io ho deciso di scindere il mio legame con la religione, non ufficialmente essendo circondato anke in famiglia da credenti, perkè sono giunto a questa conclusione:
"L'uomo, x la sua intelligenza, pensa ke ci sia qualcuno o qualcosa ke regola le cose ke egli stesso non riesce a spiegare, quindi crede nell'esistenza di una o più divinità. Fatta questa premessa, l'uomo decide di osannare questa divinità quando le cose gli vanno bene, ma questo è solo un effetto collaterale! infatti, all'uomo serve credere in una divinità x bestemmiarla quando le cose gli vanno male, il ke avviene molto frequentemente (parlo in generale eh!).. tutto questo x non addossarsi le colpe circa le situazioni poco favorevoli ke si vengono a creare in seguito a sue scelte errate e poco ponderate!!"
detto questo, io mi assumo la responsabilità delle mie azioni e mi credo artefice del mio destino, non addosso la colpa a nessuno oltre ke a me stesso circa le situazioni poco favorevoli in cui capita di trovarmi, e, se devo essere sincero, mi sento già meglio!! questa è la mia religione, ammesso ke si possa definirla tale!!
beh adesso devo andare.. x rispetto,
BUON NATALE A TUTTI!!! December 16 un po' di risate..."Dottore, mi sento a pezzi...". "Si spogli che la monto!".
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Cosa hanno in comune il condannato a morte e la droga? Sono spacciati.
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Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi è neve?".
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Al mercatino: "Quanto costano questa gonna blu, e questo tanga?".
"30€ la gonna e 10€ il tanga, signorina". "E non mi farebbe uno sconticino?". "Beh... visto che è così carina le faccio 40€ la gonna e 5€ il tanga...". "Non capisco. Perché mi alza la gonna e mi abbassa le mutandine?" ***
Qual è l'animale che dopo morto gira molte volte su se stesso? Il pollo arrosto. ***
Le zanzare morirono tra gli applausi.
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Un pirata della strada attraversa la città a velocità pazzesca. Dopo esser passato con il rosso tre semafori, viene fermato da un vigile che gli dice severamente: "Non ha visto il rosso?". "Mi scusi! - fa quello, con aria da impunito - è che sono daltonico...". "Ah! E lei vorrebbe farmi credere che non esistono semafori, in Daltonia?" ***
Qual è la differenza fra un flipper e una puttana? Con il flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani, con la puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco.
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Un innamorato: "Se non accetti di uscire con me mi impiccherò al lampione davanti a casa tua".
"No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui attorno..." ***
Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per boscaioli e chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna".
"Che taglia?". "La legna, no?". ***
Una sogliola a due totani: "Ma voi siete identici!" "No, siamo i totani!"
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Tra donne mussulmane. "Mio marito è proprio un mascalzone: mi cornifica in continuazione approfittando del fatto che non posso mettergli le mani addosso!".
"Perché non puoi mettergli le mani addosso?". "Perchè è un porco!" ***
Una donna e il suo amante sono in un hotel a letto dopo un piccolo incontro amoroso. La donna, presa da rimorsi, si gira verso l'uomo e gli dice: "Sai, caro, non abbiamo fatto bene a fare quello che abbiamo fatto". E l'amante: "Tu hai ragione. Andiamo, si ricomincia e ci sia applica meglio..."
November 25 uomo vs donnaSoprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione',
'Testa di cazzo', 'Buffone' e 'Godzilla'.
A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro,
ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, ma che non vuole. Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano del Best Western.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare. Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione. Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie. Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo. Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte. Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa. Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
November 03 ke brava bimba!Berlusconi in groppa al suo cavallo Pier Furia sta aspettando il
verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. "Bella bici" dice il premier "te l'ha portata Babbo Natale?". "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.. "La prossima volta" le dice "dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: "Bel cavallo, signore, gliel'ha portato Babbo Natale?". "Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita. "Allora" continua la bambina "la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra". November 01 un po' di risate...Un drogato entra in una libreria e nota un libro "Come vincere la droga". Perplesso il drogato lo sfoglia e si dirige verso il commesso più vicino: "Scusi, ma se ne può vincere davvero tanta?" ***
Colmo per un becchino: fare le fossette quando ride.
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Un parroco entra in un negozio di articoli religiosi e fa al commesso: "Senta, mi servirebbe un bel crocifisso da regalare ad un mio collega per la sua nuova parrocchia...". "Capisco, ha qualche preferenza di marca?". "No, no... un inri va benissimo!".
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Perchè in genere una donna corre più veloce di un uomo? Perchè è truccata.
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Gli uomini sono come una tempesta di neve. Perchè non sai quando viene, quanti centimetri ti darò e quanto tempo dura.
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Ricordati, figlio mio, che se un giorno ti svegli con 4 palle, il nemico ce l'hai alle spalle!
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Ti credi di essere chissà cosa, ma per una zanzara sei solo cibo.
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Le cose/azioni che un uomo ama maggiormente:
- grattarsi i testicoli una volta ogni tre minuti. - aprire il frigorifero ed estrarre una birra ghiacciata. - guardare la partita bestemmiando insieme agli amici. - criticare il modo di guidare della propria compagna. - inventare delle storie sempre più incredibili circa le proprie prodezze in campo sessuale. - fingere che quelli nel lavandino non sono i suoi capelli. - ruttare anche quando non sarebbe strettamente necessario. - andare all'aeroporto e salutare calorosamente la partenza della suocera. - dire alla propria partner: "te l'avevo detto". - da nudo, è molto divertente saltare in alto e fare l'elicottero con il pisello. - restare ore ed ore seduto sul water a riflettere. - prendere il computer bloccato e, dopo averlo insultato come merita, buttarlo giù dalla finestra. - Baywatch. - mollare la frizione e far slittare le gomme della macchina oppure in pieno rettilineo - tirare il freno a mano ai 150 all'ora. - partire per una vacanza di tre mesi ai tropici senza la fidanzata/moglie. - mangiare tutto quello che gli pare e piace. - andare alle riunioni degli ex alunni e passare la sera ad inventare dei termini nuovi con cui indicare l'organo riproduttivo femminile. ***
Dallo psichiatra: "Dottore, dicono che ho manie di grandezza". "Si stenda e mi racconti tutto dal principio". "Dal principio creai il cielo e la terra..."
***
Prima notte di nozze. Lei: "Perché ti copri il pisello col giornale?".
Lui: "Sai come sono i giornali... una cosa piccola la fanno diventare enorme..." ***
Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione finanziaria?". "Boh! Comunque girati che la proviamo!"
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Tarzan corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo, lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria: "Come mi chiamo iooo?" E l'animale impaurito: "Tarzan, Tarzan". Così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla: "Come mi chiamo iooooo?". E lui: "Tarzan, Tarzan!!!". E Tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo; non riuscendoci cerca di farlo cadere, ma anche questo tentativo va a vuoto. Allora, incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, comincia a sbattergli le palle e gridando gli chiede: "Come mi chiamo iooo?". Non sentendo alcuna risposta riprova: "Come mi chiamo iooooooooo?". Anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome. Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice: "Ahoooo, ma 'nvedi sto stronzo... che nun se ricorda come cazzo si chiama e me sta a rompe li coglioni a me!!!" October 30 e noi paghiamo......Sull'Espresso di qualche settimana fa c'era un articoletto che spiega che recentemente il Parlamento ha votato all'unanimità e senza astenuti (ma và?!) un aumento di stipendio per i parlamentari pari a circa Euro 1.135,00 al mese. Inoltre la mozione é stata camuffata in modo tale da non risultare nei verbali ufficiali.
October 08 Versione informatica delle relazioni coniugaliLETTERA DI UN CLIENTE:
Meno di un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni allegate al programma non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro qualsiasi altra applicazione bloccandola immediatamente. Quindi applicazioni come: - BIRRA_CON_GLI_AMICI 22.00; - CALCIO_DOMENICA 15.30; - CAFFE'_AL_BAR 20.30; - SABATO_SUGLI_SCI 10.00; e altre non funzionano più. Qualche volta compare anche un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema, oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'utility SESSO.EXE nelle mie versioni preferite SESSOSEMPRE.EXE e SESSOOVUNQUE.EXE che fino a qualche tempo fa tante soddisfazioni mi davano. Inoltre anche gli archivi dei files SESSOORALE.dll, le vecchie versioni di SESSOINMAKKINA.dll nonchè il file di calcolo 69.xls sembrano aver contratto diversi virus perché (purtroppo) non rispondono più. Tanto premesso vorrei informazioni circa la possibilità di disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare di perdere tutti i dati, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Aiutatemi sono disperato!!! RISPOSTA SOFTWARE HOUSE: Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti, peraltro il manuale d'istruzioni avvisava a chiare lettere (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA 7.0 a MOGLIE 1.0 comporta enormi rischi: - MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di 'entertainement' come le varie versioni di FIDANZATA 7.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni. - Purtroppo per lei non è più possibile tornare a FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato definitivamente. - Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi operativi (è stato verificato!). Quindi disinstallarla significa disinstallare anche MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nativo di SUOCERA 1.0). Si consiglia di pazientare fintanto che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola (di norma occorre qualche anno). - Diversi utenti hanno provato ad installare contemporaneamente l'integrativo AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in crash creando i seguenti virus: ASSEGNI_ALIMENTARI_BIMBO e ROVINA_SICURA nonché RIDOTTO_SUL_LASTRICO. - Se arriva a questo punto e installa AMANTE 1.0, o versioni ulteriori, non provi mai a fare l'upgrade a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno raddoppiati. - Pertanto raccomandiamo vivamente CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE x.x. Se, come nel suo caso, non avete rispettato le istruzioni dovrete essere preparati a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con MAZZO_DI_FIORI.EXE (si raccomanda di tenere tali applicativi sempre disponibili sul desktop). - Le consigliamo di acquistare sul sito www.debeers.nl il pacchetto DIAMANTI_1.x in tutte le sue versioni più costose, nonché in alternativa il pacchetto VESTITI_NUOVI (www.pradaarmanifendigucciversaceannabella.com) ma soltanto le ultime versioni, e infine VACANZE_LUSSUOSE (www.golden-island.org) perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0. - Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 si raccomanda di lanciare tempestivamente l'emulatore vocale SI_AMORE.EXE o in alternativa HAI_RAGIONE_AMORE.EXE. - Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA/MORA/ROSSA_IN_MINIGONNA (e sue alternative x.x) e RISPONDERE_AL_CELLULARE_IN_CASA (anche nella sua versione RICEVERE_SMS) perché quasi sempre sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare errori irreversibili. - Infine si ribadisce che la versione demo o comunque ridotta di SESSO_OGNI_TANTO X.0 si lancia solo ed unicamente insieme a GIOIELLI X.0 naturalmente ogni volta con una nuova e più costosa release). Distinti saluti, Software house
September 26 un po' di risate...Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "Ci è giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 contromano terrorizzando gli automobilisti...". "Che uno! - fa l'ubriaco - Saranno duecento!".
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Prima di estrargli una costola per fare la donna, Dio diede un sonnifero ad Adamo e gli disse: "Dormi tranquillo, figlio mio. E' l'ultima volta che potrai farlo!"
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Il padre: "I tuoi studi mi costano un occhio della testa!". Pierino: "Ringrazia il cielo, papà, che sono uno di quelli che studiano poco".
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Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza: "Non ti preoccupare; il russo è uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'è problema!!". Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco. "Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col cazzo che mangiavate!!!".
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Il marito torna ubriaco fradicio a casa. Si ficca nel letto e dice alla moglie: "Cara, facciamo l'amore?!?".
E lei disgustata dal lezzo: "In questo stato?!?!". "E che per farci una scopata dobbiamo andare in Francia?!?" ***
Tra carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".
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Due scoregge si incontrano al bar, una delle due è molto triste e sta piangendo: "Perchè stai piangendo?". "Perchè il mio ragazzo mi ha mollata!"
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"Mamma, mamma, gli altri bambini mi prendono in giro dicendo che ho dei piedi grandissimi...". "Scherzano soltanto, bimbo mio. Su, ora vai a parcheggiare le scarpe in garage che tra un po' si mangia".
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In discoteca un ragazzo urta una ragazza e dice: "Mamma quanto sei brutta!" e lei:" Cavoli quanto sei ubriaco"... lui le risponde: "Si, ma a me domani mi passa"! |
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