Domenico's profileωєℓ¢σмє тσ тнє ∂σмє 'ѕ ѕ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
|
14 February 14 febbraioHi! ma cos è oggi?? ah si, è san Valentino, la festa degli innamorati, il giorno dell'amore... io personalmente non ho di che festeggiare, ad ogni modo mi sento di esprimere la mia opinione in merito a questa festa che secondo me nonn merita di esistere. Perchè? Se una persona è davvero innamorata, allora per lei è festa tutto l'anno, ogni istante che passa con la persona che ama, e non solo un giorno all'anno!! Il 14 febbraio è solo una data per costringere a comprare regali, anche questa è una cosa che io disapprovo: se volessi regalare qualcosa alla mia ragazza, e so che tale regalo la renderebbe felice, di certo non aspetto san Valentino ma glielo do alla prima occasione!! In tal caso c'è un regalo molto più importante che si dà ogni giorno: l'amore e la felicità, ad esempio! Vabbè, a parte questo vorrei esprirere la mia opinione in merito a una cosa: cos è l'amore.A parer mio,
L'amore è qualcosa ke si spinge oltre l'amicizia:
si prova amore per una "persona amica" quando
la si conosce davvero bene,
si è davvero felici al suo fianco,
si capisce ke non si può fare a meno di lei
al punto di credere di non poter vivere senza di lei.
Solo allora l'amicizia diventa amore!
E amare una persona significa anche volerla felice.
Da qui io penso che non esiste l'amore a prima vista: come si può amare una persona di cui non si conosce praticamente nulla? Quella è semplicemente attrazione fisica, nient'altro. Certo, ci sono casi in cui "ti va bene", e cioè la persona di cui "ti innamori a prima vista" ti rende felice e capisci di aver fatto la scelta giusta fidandoti di lei al punto da considerarla indispensabile per te. Però molto più spesso ti può capitare il contrario, nel senso che la persona di cui "ti innamori a prima vista" non è quella che credi e ti rende tutto fuorchè felice, e allora soffri... Difficile trovare persone che mettono al primo posto il cuore rispetto agli occhi, però state certi che almeno una persona che la pensa cosi c'è!
 Sempre mia personale opinione è che "l'essere umano valuta qualcosa soltanto dal suo contenitore", e infatti si valuta una persona dal suo aspetto fisico e basta! E questo non lo trovo corretto, perchè di solito (ho lavorato un po' come commerciante e quindi qualcosa in questo senso la capisco) un bel contenitore serve a nascondere un prodotto non sempre eccellente (ammetto però che ci sono molte eccezioni in merito). E poi, la bellezza è ovviamente un giudizio soggettivo e, come tale, ognuno può esprimere una diversa opinione in merito a una cosa o persona.Pertanto, secondo me, per innamorarsi (e non provare solo attrazione fisica) di una persona bisogna dapprima conoscerla bene, senza badare solo alla bellezza fisica, e la si può amare solo se si è felici davvero con lei. Può anche capitare che si ama una persona e non si viene ricambiati nonostante si stia felicemente insieme, e in tal caso sarebbe meglio tenerlo nascosto, per non rovinare ciò che si è creato insieme, quando si è convinti che dirglielo renderebbe entrambi infelici: in tal caso preservare l'amicizia è la cosa migliore da fare, specie quando si ama una persona così tanto da volere la sua felicità prima della propria.
Ora che ho espresso la mia opinione, sempre se a qualcuno interessasse conoscerla, auguro una buona "festa degli innamorati" a chi ama davvero..
bye bye!! un po' di risate...Un calvo incontra un gobbo e lo deride così: "Ehi, che cos'hai nello zaino?".
Ed il gobbo: "Tremila pettini, stronzo!" ***
Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno. Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via. Solamente "e alla x" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: "Perchè non ti integri?". "Tanto è lo stesso!"
***
Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 minuti di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio".
"Io con 5 minuti di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!". ***
Un vecchietto è seduto su di una panchina al parco pubblico e legge il giornale con aria gioiosa. Al che un suo amico gli chiede: "Perchè sei così allegro?". "Perchè hanno scritto che quest'inverno sarà duro per tutti..."
***
Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: "Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso, così scegli dove vuoi stare". San Pietro lo porta nel primo girone, dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre più crescenti. "Eccellenza, cosa sono queste urla così strazianti? Non siamo in Paradiso, qui?". "Sì, sì, non ti devi preoccupare. Sono i nuovi arrivati e li stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le ali". Allibito, il neo arrivato non proferisce parola, e il giro prosegue. Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle urla strazianti. "Eccellenza, e qui cosa succede?". "Oh, nessun problema. Sono i nuovi arrivati, e li stanno facendo dei buchi in testa per metterci le aureole". "Eccellenza, a questo punto ho deciso. Vado all'Inferno". "All'Inferno? Pensaci bene. Guarda che non ti conviene: lì ti mettono la coda". E il tizio: "Sì, però il buco c'è già!!"
***
Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo".
"Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!". ***
Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi quasi mi faccio un lifting".
Il compagno gli dice: "Ma Giovanni che cazzo dici?!". E lui ribatte: "Giuse', così mi danno dieci anni di meno!!" ***
A scuola, la maestra chiede a turno a ogni bimbo il verso di un aminale. "Daniele, che verso fa la mucca??". "Muuu Muuu". "Alice, che verso fa il gatto??". "Miaooo Miaoooo". "Giacomino, che verso fa la pecora??". "Beeeee Beeee". "Pierino, che verso fa il topo??". "Fa... CLICK!"
***
Qual è quella cosa che si allunga quando la si prende in mano, quando la si passa tra i seni, e che la si introduce in un buco?
Ma la cintura di sicurezza! (che avevate pensato?) ***
Un cannibale ad un suo amico: "Questa sera vieni nella mia capanna ho un bell'esploratore da offrirti come cena".
"Accetto volentieri, ma guarda che io mangio solo il pomo d'Adamo e la pianta dei piedi".
"Perchè?".
"Sono diventato vegetariano!"
***
In caserma un sergente interroga una recluta: "Soldato, cosa vedi là?". "Un militare, signore". "Un militare? Ma sei cieco? Quelli sono due carri armati!". "Appunto, signore! Ogni carro armato è un mezzo militare, quindi...". 06 February barzelletta Microsoft vs Apple3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno.
Morale: 18 January idea x la sicurezzaUna volta tanto un intervento serio :)
Sapevate che stare da soli porta consiglio? io l'ho scoperto per caso in uno dei miei tanti momenti di solitudine... ed è allora che penso e mi vengono delle idee, alcune niente male!!
ecco l'ultima....
Disponibilità - Ambiente - Rispetto
Guardia Volontaria Cittadina
Come sarebbe la nostra cara cittadina
se in ogni quartiere vengano garantite
sicurezza, rispetto per l'ambiente,
disponibilità ad aiutare chi ha bisogno?
ve lo dico io, sarebbe un sogno!
e perchè non tramutarlo in realtà?
Partendo dal presupposto che mi rivolgo alla mia Conversano (ma non solo), la mia idea sarebbe quella di istituire un corpo volontario di "vigilanti", in grado di assicurare:
- protezione dai teppistelli che agiscono nei quartieri poco sorvegliati
- rispetto per l'ambiente a partire dalle aree turistiche del paese per estendersi in tutti quartieri
- disponibilità ad aiutare e soccorrere chi ha problemi, ad esempio aiutando gli anziani, o chi ne ha bisogno, a portare la spesa a casa o ad attraversare la strada
Inoltre, è al vaglio la proposta di organizzare nel quartiere, periodicamente e su richiesta, una sorta di festa con degustazione di prodotti tipici locali preparati dagli abitanti del quartiere stesso, in modo da migliorare la reputazione dei singoli quartieri e della cittadina stessa.
Il regolamento, in alcuni suoi punti, prevede che:
- si tratta di un servizio gratuito, eventualmente premiato con offerte volontarie tipo mance ai volontari che "si comportano bene"
- sono vietate minacce, estorsioni, abusi e tutto ciò ke viola le leggi vigenti
L'organizzazione deve essere diretta da un presidente, appoggiato da due consiglieri, il quale deve:
- assumersi la responsabilità delle azioni dell'organizzazione quando esse non sono imputabili ai singoli volontari
- dividere in modo opportuno la cittadina in quartieri
- scegliere tra i volontari quelli più affidabili e assegnarli ai vari quartieri
- rimuovere dall'incarico i volontari che non operano secondo il regolamento, ed eventualmente denunciare alle autorità coloro le quali azioni entrano in conflitto con la legge
Allora, che ve ne pare della mia idea?? certo, al momento è solo un'idea, però un po' di pubblicità e senso civico potrebbero renderla una realtà! ci sarebbe anche il problema della sede dell'organizzazione, ma una volta acquisita una certa notorietà non dovrebbe essere un problema!
Attendo le vostre opinioni! sono fiducioso che un'idea del genere renderebbe la nostra cittadina migliore!!
17 January Comprare un isola?Chi non ha mai sognato di avere un isola tutta x se?? questa idea giorni fa la buttai lì parlando con anto e rosella.. però ci pensate se si avesse davvero la possibilità ci comprarne una? beh tale possibilità esiste, ciò ke mancano sono però i soldi!! Infatti, il prezzo medio per l’acquisto è parecchio alto, anke se non così eccessivo come pensavo: dai 950.000 $ ai 75 milioni di dollari!! ecco un esempio nella foto... non merita??
l'isola di Vatu Vara nelle Fiji: ex isola vulcanica circondata da una laguna blu e da una meravigliosa barriera corallina; forse l'unico svantaggio è ke vi si accede solo via barca! 24 December buon Natale!Ciao! è passato un anno dallo scorso 25 dicembre (ma va?! cmq parlo già a domani) e ne sono successe di cose!!
cmq colui ke vi sta scrivendo oggi è particolarmente irritato, ma non perkè oggi è la vigilia (anzi, poi vi spiego meglio) ma x una cosa successa in mattinata... sono uscito con mia madre x comprarmi una felpa e abbiamo girato x il mercato e tra i negozi dei cinesi (beh mi accontento di poco io!) e ho preso atto di una triste visione: maglie di marca "Imporio jeans" e calze "Pulma", tra le altre.. ecco, io non sono interessato alla marca però, cribbio, un po' di fantasia non fa male!!! cioè, io mi vergognerei ad andare in giro con una maglia "Imporio jeans" perkè la gente penserebbe ke tenterei di fare lo snob (lo dico perkè potrei pensarlo ankio degli altri!).. vabbè vada x le calze "Pulma", ke ho tristemente visto in mano a mia madre l'altro giorno dicendo ke sono x me, beh almeno non sono molto in vista!! e vabbè, come disse il saggio "kissà perkè ma capitano tutte a me!"
cmq.. cos è domani?? Natale?? no, è semplicemente il 25 dicembre.. x molti, credo tutti quelli ke conosco, un giorno di giubilo "x celebrare la nascita di Gesù" ke, vabbè, poi non è nato nemmeno in quel giorno.. x me è un giorno come gli altri, eccetto x il fatto ke i nonni spendono una pensione x portarci tutti al ristorante!! certo anke x me esiste il natale, ed è il 15 giugno, in cui celebro la mia nascita!!
tengo a precisare ke con questo discorso non critico nessuno, ognuno è libero di credere ciò ke vuole.. quest'ultimo anno io ho deciso di scindere il mio legame con la religione, non ufficialmente essendo circondato anke in famiglia da credenti, perkè sono giunto a questa conclusione:
"L'uomo, x la sua intelligenza, pensa ke ci sia qualcuno o qualcosa ke regola le cose ke egli stesso non riesce a spiegare, quindi crede nell'esistenza di una o più divinità. Fatta questa premessa, l'uomo decide di osannare questa divinità quando le cose gli vanno bene, ma questo è solo un effetto collaterale! infatti, all'uomo serve credere in una divinità x bestemmiarla quando le cose gli vanno male, il ke avviene molto frequentemente (parlo in generale eh!).. tutto questo x non addossarsi le colpe circa le situazioni poco favorevoli ke si vengono a creare in seguito a sue scelte errate e poco ponderate!!"
detto questo, io mi assumo la responsabilità delle mie azioni e mi credo artefice del mio destino, non addosso la colpa a nessuno oltre ke a me stesso circa le situazioni poco favorevoli in cui capita di trovarmi, e, se devo essere sincero, mi sento già meglio!! questa è la mia religione, ammesso ke si possa definirla tale!!
beh adesso devo andare.. x rispetto,
BUON NATALE A TUTTI!!! 16 December un po' di risate..."Dottore, mi sento a pezzi...". "Si spogli che la monto!".
***
Cosa hanno in comune il condannato a morte e la droga? Sono spacciati.
***
Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi è neve?".
***
Al mercatino: "Quanto costano questa gonna blu, e questo tanga?".
"30€ la gonna e 10€ il tanga, signorina". "E non mi farebbe uno sconticino?". "Beh... visto che è così carina le faccio 40€ la gonna e 5€ il tanga...". "Non capisco. Perché mi alza la gonna e mi abbassa le mutandine?" ***
Qual è l'animale che dopo morto gira molte volte su se stesso? Il pollo arrosto. ***
Le zanzare morirono tra gli applausi.
***
Un pirata della strada attraversa la città a velocità pazzesca. Dopo esser passato con il rosso tre semafori, viene fermato da un vigile che gli dice severamente: "Non ha visto il rosso?". "Mi scusi! - fa quello, con aria da impunito - è che sono daltonico...". "Ah! E lei vorrebbe farmi credere che non esistono semafori, in Daltonia?" ***
Qual è la differenza fra un flipper e una puttana? Con il flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani, con la puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco.
***
Un innamorato: "Se non accetti di uscire con me mi impiccherò al lampione davanti a casa tua".
"No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui attorno..." ***
Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per boscaioli e chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna".
"Che taglia?". "La legna, no?". ***
Una sogliola a due totani: "Ma voi siete identici!" "No, siamo i totani!"
***
Tra donne mussulmane. "Mio marito è proprio un mascalzone: mi cornifica in continuazione approfittando del fatto che non posso mettergli le mani addosso!".
"Perché non puoi mettergli le mani addosso?". "Perchè è un porco!" ***
Una donna e il suo amante sono in un hotel a letto dopo un piccolo incontro amoroso. La donna, presa da rimorsi, si gira verso l'uomo e gli dice: "Sai, caro, non abbiamo fatto bene a fare quello che abbiamo fatto". E l'amante: "Tu hai ragione. Andiamo, si ricomincia e ci sia applica meglio..."
25 November uomo vs donnaSoprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione',
'Testa di cazzo', 'Buffone' e 'Godzilla'.
A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro,
ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, ma che non vuole. Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano del Best Western.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare. Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione. Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie. Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo. Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte. Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa. Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
03 November ke brava bimba!Berlusconi in groppa al suo cavallo Pier Furia sta aspettando il
verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. "Bella bici" dice il premier "te l'ha portata Babbo Natale?". "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.. "La prossima volta" le dice "dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: "Bel cavallo, signore, gliel'ha portato Babbo Natale?". "Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita. "Allora" continua la bambina "la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra". 01 November un po' di risate...Un drogato entra in una libreria e nota un libro "Come vincere la droga". Perplesso il drogato lo sfoglia e si dirige verso il commesso più vicino: "Scusi, ma se ne può vincere davvero tanta?" ***
Colmo per un becchino: fare le fossette quando ride.
***
Un parroco entra in un negozio di articoli religiosi e fa al commesso: "Senta, mi servirebbe un bel crocifisso da regalare ad un mio collega per la sua nuova parrocchia...". "Capisco, ha qualche preferenza di marca?". "No, no... un inri va benissimo!".
***
Perchè in genere una donna corre più veloce di un uomo? Perchè è truccata.
***
Gli uomini sono come una tempesta di neve. Perchè non sai quando viene, quanti centimetri ti darò e quanto tempo dura.
***
Ricordati, figlio mio, che se un giorno ti svegli con 4 palle, il nemico ce l'hai alle spalle!
***
Ti credi di essere chissà cosa, ma per una zanzara sei solo cibo.
***
Le cose/azioni che un uomo ama maggiormente:
- grattarsi i testicoli una volta ogni tre minuti. - aprire il frigorifero ed estrarre una birra ghiacciata. - guardare la partita bestemmiando insieme agli amici. - criticare il modo di guidare della propria compagna. - inventare delle storie sempre più incredibili circa le proprie prodezze in campo sessuale. - fingere che quelli nel lavandino non sono i suoi capelli. - ruttare anche quando non sarebbe strettamente necessario. - andare all'aeroporto e salutare calorosamente la partenza della suocera. - dire alla propria partner: "te l'avevo detto". - da nudo, è molto divertente saltare in alto e fare l'elicottero con il pisello. - restare ore ed ore seduto sul water a riflettere. - prendere il computer bloccato e, dopo averlo insultato come merita, buttarlo giù dalla finestra. - Baywatch. - mollare la frizione e far slittare le gomme della macchina oppure in pieno rettilineo - tirare il freno a mano ai 150 all'ora. - partire per una vacanza di tre mesi ai tropici senza la fidanzata/moglie. - mangiare tutto quello che gli pare e piace. - andare alle riunioni degli ex alunni e passare la sera ad inventare dei termini nuovi con cui indicare l'organo riproduttivo femminile. ***
Dallo psichiatra: "Dottore, dicono che ho manie di grandezza". "Si stenda e mi racconti tutto dal principio". "Dal principio creai il cielo e la terra..."
***
Prima notte di nozze. Lei: "Perché ti copri il pisello col giornale?".
Lui: "Sai come sono i giornali... una cosa piccola la fanno diventare enorme..." ***
Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione finanziaria?". "Boh! Comunque girati che la proviamo!"
***
Tarzan corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo, lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria: "Come mi chiamo iooo?" E l'animale impaurito: "Tarzan, Tarzan". Così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla: "Come mi chiamo iooooo?". E lui: "Tarzan, Tarzan!!!". E Tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo; non riuscendoci cerca di farlo cadere, ma anche questo tentativo va a vuoto. Allora, incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, comincia a sbattergli le palle e gridando gli chiede: "Come mi chiamo iooo?". Non sentendo alcuna risposta riprova: "Come mi chiamo iooooooooo?". Anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome. Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice: "Ahoooo, ma 'nvedi sto stronzo... che nun se ricorda come cazzo si chiama e me sta a rompe li coglioni a me!!!" 30 October e noi paghiamo......Sull'Espresso di qualche settimana fa c'era un articoletto che spiega che recentemente il Parlamento ha votato all'unanimità e senza astenuti (ma và?!) un aumento di stipendio per i parlamentari pari a circa Euro 1.135,00 al mese. Inoltre la mozione é stata camuffata in modo tale da non risultare nei verbali ufficiali.
08 October Versione informatica delle relazioni coniugaliLETTERA DI UN CLIENTE:
Meno di un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni allegate al programma non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro qualsiasi altra applicazione bloccandola immediatamente. Quindi applicazioni come: - BIRRA_CON_GLI_AMICI 22.00; - CALCIO_DOMENICA 15.30; - CAFFE'_AL_BAR 20.30; - SABATO_SUGLI_SCI 10.00; e altre non funzionano più. Qualche volta compare anche un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema, oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'utility SESSO.EXE nelle mie versioni preferite SESSOSEMPRE.EXE e SESSOOVUNQUE.EXE che fino a qualche tempo fa tante soddisfazioni mi davano. Inoltre anche gli archivi dei files SESSOORALE.dll, le vecchie versioni di SESSOINMAKKINA.dll nonchè il file di calcolo 69.xls sembrano aver contratto diversi virus perché (purtroppo) non rispondono più. Tanto premesso vorrei informazioni circa la possibilità di disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare di perdere tutti i dati, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Aiutatemi sono disperato!!! RISPOSTA SOFTWARE HOUSE: Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti, peraltro il manuale d'istruzioni avvisava a chiare lettere (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA 7.0 a MOGLIE 1.0 comporta enormi rischi: - MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di 'entertainement' come le varie versioni di FIDANZATA 7.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni. - Purtroppo per lei non è più possibile tornare a FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato definitivamente. - Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi operativi (è stato verificato!). Quindi disinstallarla significa disinstallare anche MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nativo di SUOCERA 1.0). Si consiglia di pazientare fintanto che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola (di norma occorre qualche anno). - Diversi utenti hanno provato ad installare contemporaneamente l'integrativo AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in crash creando i seguenti virus: ASSEGNI_ALIMENTARI_BIMBO e ROVINA_SICURA nonché RIDOTTO_SUL_LASTRICO. - Se arriva a questo punto e installa AMANTE 1.0, o versioni ulteriori, non provi mai a fare l'upgrade a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno raddoppiati. - Pertanto raccomandiamo vivamente CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE x.x. Se, come nel suo caso, non avete rispettato le istruzioni dovrete essere preparati a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con MAZZO_DI_FIORI.EXE (si raccomanda di tenere tali applicativi sempre disponibili sul desktop). - Le consigliamo di acquistare sul sito www.debeers.nl il pacchetto DIAMANTI_1.x in tutte le sue versioni più costose, nonché in alternativa il pacchetto VESTITI_NUOVI (www.pradaarmanifendigucciversaceannabella.com) ma soltanto le ultime versioni, e infine VACANZE_LUSSUOSE (www.golden-island.org) perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0. - Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 si raccomanda di lanciare tempestivamente l'emulatore vocale SI_AMORE.EXE o in alternativa HAI_RAGIONE_AMORE.EXE. - Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA/MORA/ROSSA_IN_MINIGONNA (e sue alternative x.x) e RISPONDERE_AL_CELLULARE_IN_CASA (anche nella sua versione RICEVERE_SMS) perché quasi sempre sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare errori irreversibili. - Infine si ribadisce che la versione demo o comunque ridotta di SESSO_OGNI_TANTO X.0 si lancia solo ed unicamente insieme a GIOIELLI X.0 naturalmente ogni volta con una nuova e più costosa release). Distinti saluti, Software house
26 September un po' di risate...Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "Ci è giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 contromano terrorizzando gli automobilisti...". "Che uno! - fa l'ubriaco - Saranno duecento!".
***
Prima di estrargli una costola per fare la donna, Dio diede un sonnifero ad Adamo e gli disse: "Dormi tranquillo, figlio mio. E' l'ultima volta che potrai farlo!"
***
Il padre: "I tuoi studi mi costano un occhio della testa!". Pierino: "Ringrazia il cielo, papà, che sono uno di quelli che studiano poco".
***
Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza: "Non ti preoccupare; il russo è uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'è problema!!". Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco. "Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col cazzo che mangiavate!!!".
***
Il marito torna ubriaco fradicio a casa. Si ficca nel letto e dice alla moglie: "Cara, facciamo l'amore?!?".
E lei disgustata dal lezzo: "In questo stato?!?!". "E che per farci una scopata dobbiamo andare in Francia?!?" ***
Tra carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".
***
Due scoregge si incontrano al bar, una delle due è molto triste e sta piangendo: "Perchè stai piangendo?". "Perchè il mio ragazzo mi ha mollata!"
***
"Mamma, mamma, gli altri bambini mi prendono in giro dicendo che ho dei piedi grandissimi...". "Scherzano soltanto, bimbo mio. Su, ora vai a parcheggiare le scarpe in garage che tra un po' si mangia".
***
In discoteca un ragazzo urta una ragazza e dice: "Mamma quanto sei brutta!" e lei:" Cavoli quanto sei ubriaco"... lui le risponde: "Si, ma a me domani mi passa"! 01 September ecco una canzoneNo air (by Jordin Sparks & Chris Brown) TESTO:
(Ooh ohh ooooh oh oh) If I should die before I wake It's 'cause you took my breath away Losing you is like living in a world with no air, ohh I'm here alone, didn't want to leave My heart won't move, it's incomplete Wish there was a way that I can make you understand But how do you expect me To live alone with just me 'Cause my world revolves around you It's so hard for me to breathe Tell me how I'm supposed to breathe with no air Can't live, can't breathe with no air It's how I feel whenever you ain't there It's no air, no air Got me out here in the water so deep Tell me how you gon' be without me If you ain't here, I just can't breathe It's no air, no air No air, air (ohh) No air, air (no) No air, air (ohh) No air, air I walked, I ran, I jumped, I flew Right off the ground to float to you There's no gravity to hold me down for real But somehow I'm still alive inside You took my breath, but I survived I don't know how, but I don't even care So how do you expect me (me) To live alone with just me (ohh) 'Cause my world revolves around you It's so hard for me to breathe Tell me how I'm supposed to breathe with no air (ohh, ohh) Can't live, can't breathe with no air (ohh, ohh) It's how I feel whenever you ain't there It's no air, no air Got me out here in the water so deep (so deep) Tell me how you gon' be without me (yeah) If you ain't here, I just can't breathe It's no air, no air (no air) No air, air (oohh) No air, air (oohh) No air, air (no more) No air, air (no more) Oooh, baby, oooh It's no air, no air Hey, oooh No air, no Oooohhhhhh! Tell me how I'm supposed to breathe with no air (no air) Can't live, can't breathe with no air It's how I feel whenever you ain't there It's no air, no air (no breathing, no breathing) Got me out here in the water so deep (baby) Tell me how you gon' be without me If you ain't here, I just can't breathe (no air) It's no air, no air So how do you expect me (livin' heeey) To live alone with just me (ohh) 'Cause my world revolves around you (ohh) It's so hard for me to breathe (heey) Tell me how I'm supposed to breathe with no air (no air) Can't live, can't breathe with no air (no no no) It's how I feel whenever you ain't there (not there) It's no air, no air Got me out here in the water so deep Tell me how you gon' be without me If you ain't here, I just can't breathe It's no air, no air No air, air (ohh) No air, air (noo) No air, air (no air) No air, air (no air) 
TRADUZIONE:
Dimmi come potrei respirare senz’ aria
Se dovessi morire prima di svegliarmi
sarebbe perchè mi hai tolto il respiro
perderti sarebbe come vivere in un mondo senza aria.. oh.. Sono qui da solo non ho voluto lasciare
il mio cuore non si muoverà, è incompleto se solo ci fosse un modo per farti capire Ma come ti aspetti che
io viva da solo con solo la mia compagnia?
perchè il mio mondo gira attorno a te è così difficile per me respirare
Dimmi come potrei vivere senza aria?
Non posso vivere, non posso respirare senza aria è come mi sento ogni volta che non sei lì. Non c’è aria, non c’è aria. Preso qui fuori nell’acqua così profonda dimmi come farai a respirare senza di me? Se non sei qui non posso respirare. Non c’è aria, non c’è aria. Non c’è aria, non c’è aria
Non c’è aria, non c’è aria
Non c’è aria, non c’è aria
Non c’è aria, non c’è aria
Ho camminato, ho corso, ho saltato ho volato
giù dalla terra per galleggiare da te senza gravità per tenermi giù veramente Ma in qualche modo sono ancora vivo dentro
mi hai tolto il respiro ma sono sopravvissuto non so come ma non mi interessa neanche Come ti aspetti che
io viva da solo con solo la mia compagnia?
Perchè il mio mondo ruota attorno a te è così difficile respirare
Dimmi come potrei vivere senza aria?
Non posso vivere, non posso respirare senza aria è come mi sento ogni volta che non sei lì. Non c’è aria, non c’è aria. Preso qui fuori nell’acqua così profonda dimmi come farai a respirare senza di me? Se non sei qui non posso respirare. Non c’è aria, non c’è aria. Non c’è aria, non c’è aria.
Non c’è aria, non c’è aria.
Non c’è aria, non c’è aria.
Non c’è aria, non c’è aria.
Non ce n’è più Non c’è aria, non c’è aria OH
Dimmi come potrei vivere senza aria?
Non posso vivere, non posso respirare senza aria è come mi sento ogni volta che non sei lì. Non c’è aria, non c’è aria. Preso qui fuori nell’acqua così profonda dimmi come farai a respirare senza di me? Se non sei qui non posso respirare. Non c’è aria, non c’è aria. Ma come ti aspetti che
io viva da solo con solo la mia compagnia?
perchè il mio mondo gira attorno a te è così difficile per me respirare
Dimmi come potrei vivere senza aria?
Non posso vivere, non posso respirare senza aria è come mi sento ogni volta che non sei lì. Non c’è aria, non c’è aria.
Preso qui fuori nell’acqua così profonda
Dimmi come farai a respirare senza di me?
Se non sei lì non posso respirare
Non c’è aria non c’è aria
Questa canzone è davvero bellissima, così come la voce della Sparks... canzone da dedicare all'amore lontano, ma io la dedico alle mie amicizie lontane e ke purtroppo non ho l'onore e il piacere di incontrare o incontrare spesso 31 August ecco una canzoneVieni a ballare in Puglia (by Caparezza) TESTO:
I delfini vanno a ballare sulle spiagge. Gli elefanti vanno a ballare in cimiteri sconosciuti. Le nuvole vanno a ballare all’orizzonte. I treni vanno a ballare nei musei a pagamento. E tu dove vai a ballare? Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia,
tremulo come una foglia foglia foglia. Tieni la testa alta quando passi vicino alla gru perché può capitare che si stacchi e venga giù. Hey turista so che tu resti in questo posto italico.
Attento! Tu passi il valico ma questa terra ti manda al manicomio. Mare adriatico e Jonio, vuoi respirare lo iodio ma qui nel golfo c’è puzza di zolfo, che sta arrivando il demonio. Abbronzatura da paura con la diossina dell’ILVA.
Qua ti vengono pois più rossi di Milva e dopo assomigli alla Pimpa. Nella zona spacciano la morìa più buona.
C’è chi ha fumato veleni all’ENI, chi ha lavorato ed è andato in coma. Fuma persino il Gargano, con tutte quelle foreste accese. Turista tu balli e tu canti, io conto i defunti di questo paese. Dove quei furbi che fanno le imprese, non badano a spese, pensano che il protocollo di Kyoto sia un film erotico giapponese. Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia dove la notte è buia buia buia. Tanto che chiudi le palpebre non le riapri più. Vieni a ballare e grattati le palle pure tu che devi ballare in Puglia Puglia Puglia, tremulo come una foglia foglia foglia. Tieni la testa alta quando passi vicino alla gru perché può capitare che si stacchi e venga giù. E’ vero, qui si fa festa, ma la gente è depressa e scarica. Ho un amico che per ammazzarsi ha dovuto farsi assumere in fabbrica. Tra un palo che cade ed un tubo che scoppia in quella bolgia si accoppa chi sgobba e chi non sgobba si compra la roba e si sfonda finché non ingombra la tomba. Vieni a ballare compare nei campi di pomodori dove la mafia schiavizza i lavoratori, e se ti ribelli vai fuori. Rumeni ammassati nei bugigattoli come pelati nei barattoli. Costretti a subire i ricatti di uomini grandi ma come coriandoli. Turista tu resta coi sandali, non fare scandali se siamo ingrati e ci siamo dimenticati d’essere figli di emigrati. Mortificati, non ti rovineremo la gita. Su, passa dalla Puglia, passa a miglior vita. Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia
dove la notte è buia buia buia. Tanto che chiudi le palpebre e non le riapri più. Vieni a ballare e grattati le palle pure tu che devi ballare in Puglia Puglia Puglia dove ti aspetta il boia boia boia. Agli angoli delle strade spade più di re Artù, si apre la voragine e vai dritto a Belzebù. O Puglia Puglia mia tu Puglia mia, ti porto sempre nel cuore quando vado via e subito penso che potrei morire senza te. E subito penso che potrei morire anche con te. Il ritmo di questa canzone è bello davvero... la pizzica ha un certo fascino, specie x ki è pugliese come me... le sue rime piccanti toccano ogni argomento e tutto ciò ke dice è vero, purtroppo.... 25 August messa dell'informaticoCatechesi ufficiale Microsoft (la catechesi protestanti è basata su Linux). Herz 1. Primo ciclo del processore. (prima domenica del tempo ordinario).
Rito di Introduzione:La funzione inizia con il canto “Tu sei la mia tastiera, altro io non ho”.
Prof: Nel nome di Babbage, di Touring e della Microsoft Corporation. Stud: Byte.
Prof: Celebriamo oggi la ricorrenza della nascita dei calcolatori, per prepararci ad affrontare questo ricordo, riconosciamo i nostri peccati:
Confesso, a Bill, nostro maestro e guida, di aver molto masterizzato Dos, Windows, Office e Flight Simulator, per mia colpa, mia colpa, mia grandissima colpa, chiedo al sempre caro PCTools di risolvere per me, i problemi di MSDOS. Byte.
Prof: Programmiamo. Babbage, che hai messo le basi della nostra esistenza, mantieni salde le leggi che governano la tua macchina, e concedici di chiederti: Babbage, taglia qua, Babbage Taglia qua. Touring, copia qua, Touring Copia qua. Babbage, incolla qua, Babbage, Incolla qua.
Gloria in excelsis DOS:
Gloria a Babbage, nella storia degli informatici, e memoria libera ai programmatori di buona volontà, noi programmiamo, noi stampiamo, noi salviamo, ti chiediamo scusa per gli errori dei programmi, signor Kernighan, signor Ritchie, figli del Pascal, voi che compilate i nostri programmi, abbiate pazienza, voi che accettate lo stesso gli “=” con gli “==” senza dirci niente, capiteci lo stesso, per tutti i cicli dei cicli, BYTE.
Liturgia di Word. (Liturgia della parola).Seduti. Prima lettura: Dalla “Genesi” dell’informatica, Jackson Libri: primo racconto della Creazione dei calcolatori.
In principio, esistevano solo l’abaco, il pallottoliere, e quella ciofeca di pascalina, che non ha mai funzionato a dovere. Ora, l’abaco aveva il difetto che si perdevano sempre le palline, il pallottoliere non faceva le divisioni e la pascalina, costava più di uno schiavo matematico. Allora Babbage, che aveva capito tutto disse “Computer”, e, più meno che più, “Computer fu”. Babbage vide che era cosa buona, e allora, fu sera e fu mattina, primo giorno. Babbage disse “Sia una interruttore a separare gli zero dagli uno”. Babbage chiamò i singoli zeri o uno “BIT” e i gruppi di 8 bit “Byte”. E fu sera e fu mattina, secondo giorno. Babbage disse “La ALU faccia le somme, la memoria tenga le istruzioni, e il clock scandisca gli indirizzi.” E così avvenne. E fu sera e fu mattina, terzo giorno. Babbage creò poi due grandi correnti, una a 220 volt per alimentare schermo e periferiche, e una dai 5 ai 12 volt per alimentare le schede elettroniche. E vide che era cosa buona. E fu sera e fu mattina, 6 giorno (il 4° e il 5° giorno pare che Babbage fosse andato al mare con la moglie), disse, “Facciamo un essere a mia immagine e somiglianza, che abbia la facoltà di fare programmi, di copiare dati, di commettere perché no, anche errori”. Babbage creò questo individuo, e lo chiamò “informatico”. Allora Babbage, mise l’informatico in uno scantinato meraviglioso, che conteneva computer di ogni tipo e generazione, dai sistemi a schede perforate come l’Univac o il /360IBM, ai computer CRAI, ai moderni PC Pentium4, con periferiche di tutti i tipi, dai lettori floppy da 360Kbyte alle moderne memorie flash, dalle tastiere IBM senza tastierino numerico, ai mouse ottici.... E Babbage disse “Tutto questo è tuo, puoi usare, toccare, giocare con tutto quello che vuoi, però, non devi assolutamente mai toccare il mio Server di rete”. (continua....). PAROLA DI BABBAGE. BYTE.
Salmo di Installazione, da “Computer for dummies” Jackson Libri.
Ripetiamo insieme: Windows XP è il mio sistema, non manco di nulla.
Ho comprato il processore più veloce, il software più efficiente, la connessione a banda più larga per scaricare tutte le canzoni da internet, eppure, è bastato attaccare per sbaglio il cavetto del modem alla spina della corrente alternata, che si è rotto tutto. RIT.
Avevo bisgno di RAM, e Lui me l’ha data, avevo bisogno di CD, e lui me li ha dati, avevo bisogno di un po di figa... MA PERCHE’ NON LA VENDONO DA COMPUTER DISCOUNT??? RIT.
Ho fatto un programma per MSDOS 3, poi l’ho perfezionato per MSDOS 4.1, poi era quasi perfetto nella versione per MSDOS 5.0, funzionava da dio per DOS 6.2, appena ho deciso di metterlo in commercio, è uscito WINDOWS 95! RIT.
Verrà un giorno in cui tutti programmare non sarà più necessario, in cui le macchine si autoprogrammeranno e faranno tutto tramite comandi vocali, verrà un giorno un cui non ci sarà più bisogno di informatici costretti a sudare di fronte a un terminale. Sbrigati, potrebbe essere il giorno in cui cerchi un lavoro. RIT.
Seconda Lettura: Dalla prima lettera di Von Neumann ai matematici.
Branco di pecoroni. Perché vi ostinate a uscire dalla strada maestra, indicata dal buon profeta Bool? Perché vi ostinate a fare calcoli a mano, e quel che è peggio, calcoli di numeri reali, che richiedono l’uso della scomodissima notazione floating point? Pensate, il 90% della vostra vita è sprecata a fare somme e sottrazioni, a fare inutili approssimazioni di numeri già calcolati dagli antichi ingranaggi differenziali del Santissimo Babbage. E poi? A cosa servite? Forse a far fare agli informatici la coda per il caffè alla macchinetta del 5° piano? Pensate a come sarebbe bello un mondo, con un calcolatore che pensa per voi, che fa per voi migliaia di integrali, di matrici, di formule di Taylor, che vi disegna i grafici, e che, perché no, vi fa anche il caffè? Allora vi dico pecoroni, convertitevi, e passate dall’abaco, alla calcolatrice, e dalla calcolatrice al calcolatore. Come disse Babbage: non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che piace A ME. Parola di Babbage. BYTE.
Inno al vangelo: (parabola del programmator prodigo e del professor misericordioso).Si introduce con il canto Alè, Lui, Ha (Compilato.).
Prof: Dal vangelo secondo Norton. Stud: Gloria a Babbage.
In quel tempo Touring era in casa sua, che giocherellava a mandarsi messaggi in codice ENIGMA con un suo amico di Caltanisetta. Un bel giorno, mentre giocherellava con le macchinine dette di Touring, ma che in realtà aveva rubato al figlio Pierce, l’altro suo figlio, Shannon(programmator prodigo) , gli disse “Papà, dammi quello che mi spetta”. Touring subito andò in cantina e diede a Shannon una tabella ASCII, un po di fili elettrici, qualche valvola termoionica e un generatore a pedali. Shannon se ne andò e in breve tempo sperperò tutti i suoi averi per costruire macchine che giocavano a scacchi, robottini che seguivano la luce, paciughi che giocavano al Nim, al TRIS, e persino a 1, 2, 3, STELLA. Quando Shannon finì tutti i suoi componenti elettronici, e ruppe i pedali del suo generatore, preso dallo sconforto, tornò dal padre, e gli disse “Padre, perdonami, ho peccato contro di te, e contro le tue valvole termoioniche”. E il padre disse allora ai servi “Presto, portate qui il mio portatile e formattate tutto l’hard disc”. Allorchè Pierce, il figlio maggiore, andò dal padre e disse “Papà? Ma tu si scemo? Ma come? Quel disgraziato è andato a sperperare ogni suo bene per giocherellare come un idiota con una scacchiera automatica che faceva più mosse giuste per caso che per volontà del progettatore, e lo fai giocare con il tuo portatile, e a me, che ho passato anni a studiare la teoria di analisi del segnale, di trasmissione di dati ecc, non mi hai nemmeno dato un saldatore e due transistor per giocherellare con gli amici? Ma il buon Touring (professore misericordioso), disse “Vedi, lui ha avuto l’idea di inventare la playstation, e farà i soldi, mentre tu sarai ancora li a cercare di comprimere un MP3 per farlo stare in un floppy disc.” Parola di Babbage. BYTE.
Segue la predica del professore agli stupidi confusionari dell’ultima fila.
SI salta la professione di fede, e si passa alla preghiera degli informatici.
Preghiera degli informatici.In piedi. Prof: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES. Tutti: Ascoltaci Bill Gates!
- Per i files batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo. Ascoltaci Bill Gates! - Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinchè il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates! - Per tutti i mouse con la pallina, affinchè possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo: Ascoltaci Bill Gates! - Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinche’ si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo: Ascoltaci Bill Gates! - Per tutti i programmatori, affinchè non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates! - Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinchè possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!
Rito di offertorio.Seduti. Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l’ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto “Guarda quest’offerta commerciale”.
Riti di connessione:In ginocchio.
Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli....
Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE! Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell’attesa che funzioni. BYTE
Prof: Accoglici tutti a contemplare l’arte della programmazione, insieme con il beato Alan Touring, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l’ENIAC, l’UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l’Atari System, l’AMIGA 500, e l’Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l’aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore. BYTE.
Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori “Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD”, non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Touring, programmeremo il nostro PC. SCAMBIATEVI IL CD. Ci si scambia simbolicamente un CD.
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
Prof: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
Tutti: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.
Il rito di connessione è accompagnato dal canto “Copiato Si!”.
Riti di conclusione.
Prof: Kernighan sia con voi! Tutti: E con il suo linguaggio! Prof: Vi istruisca all’arte della programmazione nel nome di Babbage, di Touring e della Microsoft Corporation. Tutti: BYTE.
IL PROGRAMMA E’ FINITO, USCITE IN PACE. BYTE.
Alla fine si esegue il canto “Resta con noi su Internet la sera”. vacanze finite!ciao a tutti, come va?? mentre sono ancora eccitato x la vittoria dell'Inter ieri in supercoppa (evvai!!) oggi è un giorno davvero triste x me.... oggi pomeriggio ritorno a studiare, purtroppo!!! vabbè, le mie vacanze nn sono state un grankè, nessuna delle mie aspettative si è verificata, al mare sono andato solo 3 volte (19 luglio, 11 agosto e 23 agosto) mentre x il resto sono stato a casa a grattarmi la pancia... certo sabato al mare è stato uno spettacolo, specie xkè abbiamo fatto una cosa nuova, e spero ke presto ci riunamo di nuovo!! vero ragà?? cmq dicevo, vacanze monotone interrotte dalla visita di una mia grandissima amica venuta da roma a trovarmi, ke voglio di più?! :) maria nn t preoccupare, spero di ricambiare il favore, anke xkè voglio stare un po' a roma!!! a proposito, ki vuole venire basta ke me lo dica!
beh penso di non aver altro da dire... vado a rilassarmi ancora un po' prima di oggi pomeriggio, mi pare ke le slides di reti mi aspettano, uffa!! bye!! 20 August un po' di risate...Ci sono 22 nani che decidono di organizzare una partita di calcio, ma arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco si accorgono che questi sono chiusi; dopo un iniziale scoramento vedono lì vicino un bar e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo 5 minuti esce dai bagni la prima squadra di nani col completino da gioco tutto rosso, dopo altri 5 minuti esce la seconda squadra vestita di blu; a quel punto l'ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar chiama il barista a gran voce: "Mario, occhio che ti stanno scappando tutti i giocatori del biliardino!!"
Cosa fa un gelato quando ha paura? Se la squaglia!!
Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile: "Guardi che non può lasciare ferma qui la moto".
Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?" Pierino al babbo: "Papà cos'è la politica?". Il papà: "Vedi Pierino, non è facile da spiegare cos'è la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi è il governo, la cameriera è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta più alta sei il sindacato, e la tua sorellina è la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'è la politica: il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: "Ieri ho conosciuto una bonazza in disco...".
Gli amici programmatori: "Ehilaa!!". "La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla". "Ueeehhhheeehhhhe!!". "Lei mi fa: 'Spogliami!!' ". "Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!". "Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la appoggio sulla tastiera del mio PC...". Gli amici programmatori: "Hai un PC a casa? Figata!! Che processore??" In un WC: Lo disse Aristotele, lo confermò Platone / che dopo la pisciata ci vuole lo scrollone.
Due amici si incontrano: "Pensa che ieri lo yorkshire della mia ragazza ha ucciso un mastino!".
"Porca miseria, e come ha fatto?". "Gli è rimasto incastrato in gola!". Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.
Qual è la differenza fra i testimoni di Geova e i testicoli? Nessuna. Vanno sempre a due a due, ma non li si lascia entrare!
DECALOGO dei NATISTANCHI: 1) Si nasce stanchi e si vive per riposare; 2) Ama il tuo letto come te stesso; 3) Riposa il giorno per dormire meglio la notte; 4) Se vedi che una persona cerca di riposare, aiutala; 5) Il lavoro è fatica; 6) Non fare oggi quello che puoi fare domani (ovvero non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani); 7) Fai meno che puoi, e quello che proprio devi fare cerca di farlo fare agli altri; 8) Di troppo riposo non è mai morto nessuno; 9) Quando ti vien voglia di lavorare, siediti, e aspetta che ti passi; 10) Se il lavoro è salute, evviva la malattia! |
|
|
