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September 01 ecco una canzoneNo air (by Jordin Sparks & Chris Brown) TESTO:
(Ooh ohh ooooh oh oh) If I should die before I wake It's 'cause you took my breath away Losing you is like living in a world with no air, ohh I'm here alone, didn't want to leave My heart won't move, it's incomplete Wish there was a way that I can make you understand But how do you expect me To live alone with just me 'Cause my world revolves around you It's so hard for me to breathe Tell me how I'm supposed to breathe with no air Can't live, can't breathe with no air It's how I feel whenever you ain't there It's no air, no air Got me out here in the water so deep Tell me how you gon' be without me If you ain't here, I just can't breathe It's no air, no air No air, air (ohh) No air, air (no) No air, air (ohh) No air, air I walked, I ran, I jumped, I flew Right off the ground to float to you There's no gravity to hold me down for real But somehow I'm still alive inside You took my breath, but I survived I don't know how, but I don't even care So how do you expect me (me) To live alone with just me (ohh) 'Cause my world revolves around you It's so hard for me to breathe Tell me how I'm supposed to breathe with no air (ohh, ohh) Can't live, can't breathe with no air (ohh, ohh) It's how I feel whenever you ain't there It's no air, no air Got me out here in the water so deep (so deep) Tell me how you gon' be without me (yeah) If you ain't here, I just can't breathe It's no air, no air (no air) No air, air (oohh) No air, air (oohh) No air, air (no more) No air, air (no more) Oooh, baby, oooh It's no air, no air Hey, oooh No air, no Oooohhhhhh! Tell me how I'm supposed to breathe with no air (no air) Can't live, can't breathe with no air It's how I feel whenever you ain't there It's no air, no air (no breathing, no breathing) Got me out here in the water so deep (baby) Tell me how you gon' be without me If you ain't here, I just can't breathe (no air) It's no air, no air So how do you expect me (livin' heeey) To live alone with just me (ohh) 'Cause my world revolves around you (ohh) It's so hard for me to breathe (heey) Tell me how I'm supposed to breathe with no air (no air) Can't live, can't breathe with no air (no no no) It's how I feel whenever you ain't there (not there) It's no air, no air Got me out here in the water so deep Tell me how you gon' be without me If you ain't here, I just can't breathe It's no air, no air No air, air (ohh) No air, air (noo) No air, air (no air) No air, air (no air) 
TRADUZIONE:
Dimmi come potrei respirare senz’ aria
Se dovessi morire prima di svegliarmi
sarebbe perchè mi hai tolto il respiro
perderti sarebbe come vivere in un mondo senza aria.. oh.. Sono qui da solo non ho voluto lasciare
il mio cuore non si muoverà, è incompleto se solo ci fosse un modo per farti capire Ma come ti aspetti che
io viva da solo con solo la mia compagnia?
perchè il mio mondo gira attorno a te è così difficile per me respirare
Dimmi come potrei vivere senza aria?
Non posso vivere, non posso respirare senza aria è come mi sento ogni volta che non sei lì. Non c’è aria, non c’è aria. Preso qui fuori nell’acqua così profonda dimmi come farai a respirare senza di me? Se non sei qui non posso respirare. Non c’è aria, non c’è aria. Non c’è aria, non c’è aria
Non c’è aria, non c’è aria
Non c’è aria, non c’è aria
Non c’è aria, non c’è aria
Ho camminato, ho corso, ho saltato ho volato
giù dalla terra per galleggiare da te senza gravità per tenermi giù veramente Ma in qualche modo sono ancora vivo dentro
mi hai tolto il respiro ma sono sopravvissuto non so come ma non mi interessa neanche Come ti aspetti che
io viva da solo con solo la mia compagnia?
Perchè il mio mondo ruota attorno a te è così difficile respirare
Dimmi come potrei vivere senza aria?
Non posso vivere, non posso respirare senza aria è come mi sento ogni volta che non sei lì. Non c’è aria, non c’è aria. Preso qui fuori nell’acqua così profonda dimmi come farai a respirare senza di me? Se non sei qui non posso respirare. Non c’è aria, non c’è aria. Non c’è aria, non c’è aria.
Non c’è aria, non c’è aria.
Non c’è aria, non c’è aria.
Non c’è aria, non c’è aria.
Non ce n’è più Non c’è aria, non c’è aria OH
Dimmi come potrei vivere senza aria?
Non posso vivere, non posso respirare senza aria è come mi sento ogni volta che non sei lì. Non c’è aria, non c’è aria. Preso qui fuori nell’acqua così profonda dimmi come farai a respirare senza di me? Se non sei qui non posso respirare. Non c’è aria, non c’è aria. Ma come ti aspetti che
io viva da solo con solo la mia compagnia?
perchè il mio mondo gira attorno a te è così difficile per me respirare
Dimmi come potrei vivere senza aria?
Non posso vivere, non posso respirare senza aria è come mi sento ogni volta che non sei lì. Non c’è aria, non c’è aria.
Preso qui fuori nell’acqua così profonda
Dimmi come farai a respirare senza di me?
Se non sei lì non posso respirare
Non c’è aria non c’è aria
Questa canzone è davvero bellissima, così come la voce della Sparks... canzone da dedicare all'amore lontano, ma io la dedico alle mie amicizie lontane e ke purtroppo non ho l'onore e il piacere di incontrare o incontrare spesso August 31 ecco una canzoneVieni a ballare in Puglia (by Caparezza) TESTO:
I delfini vanno a ballare sulle spiagge. Gli elefanti vanno a ballare in cimiteri sconosciuti. Le nuvole vanno a ballare all’orizzonte. I treni vanno a ballare nei musei a pagamento. E tu dove vai a ballare? Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia,
tremulo come una foglia foglia foglia. Tieni la testa alta quando passi vicino alla gru perché può capitare che si stacchi e venga giù. Hey turista so che tu resti in questo posto italico.
Attento! Tu passi il valico ma questa terra ti manda al manicomio. Mare adriatico e Jonio, vuoi respirare lo iodio ma qui nel golfo c’è puzza di zolfo, che sta arrivando il demonio. Abbronzatura da paura con la diossina dell’ILVA.
Qua ti vengono pois più rossi di Milva e dopo assomigli alla Pimpa. Nella zona spacciano la morìa più buona.
C’è chi ha fumato veleni all’ENI, chi ha lavorato ed è andato in coma. Fuma persino il Gargano, con tutte quelle foreste accese. Turista tu balli e tu canti, io conto i defunti di questo paese. Dove quei furbi che fanno le imprese, non badano a spese, pensano che il protocollo di Kyoto sia un film erotico giapponese. Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia dove la notte è buia buia buia. Tanto che chiudi le palpebre non le riapri più. Vieni a ballare e grattati le palle pure tu che devi ballare in Puglia Puglia Puglia, tremulo come una foglia foglia foglia. Tieni la testa alta quando passi vicino alla gru perché può capitare che si stacchi e venga giù. E’ vero, qui si fa festa, ma la gente è depressa e scarica. Ho un amico che per ammazzarsi ha dovuto farsi assumere in fabbrica. Tra un palo che cade ed un tubo che scoppia in quella bolgia si accoppa chi sgobba e chi non sgobba si compra la roba e si sfonda finché non ingombra la tomba. Vieni a ballare compare nei campi di pomodori dove la mafia schiavizza i lavoratori, e se ti ribelli vai fuori. Rumeni ammassati nei bugigattoli come pelati nei barattoli. Costretti a subire i ricatti di uomini grandi ma come coriandoli. Turista tu resta coi sandali, non fare scandali se siamo ingrati e ci siamo dimenticati d’essere figli di emigrati. Mortificati, non ti rovineremo la gita. Su, passa dalla Puglia, passa a miglior vita. Vieni a ballare in Puglia Puglia Puglia
dove la notte è buia buia buia. Tanto che chiudi le palpebre e non le riapri più. Vieni a ballare e grattati le palle pure tu che devi ballare in Puglia Puglia Puglia dove ti aspetta il boia boia boia. Agli angoli delle strade spade più di re Artù, si apre la voragine e vai dritto a Belzebù. O Puglia Puglia mia tu Puglia mia, ti porto sempre nel cuore quando vado via e subito penso che potrei morire senza te. E subito penso che potrei morire anche con te. Il ritmo di questa canzone è bello davvero... la pizzica ha un certo fascino, specie x ki è pugliese come me... le sue rime piccanti toccano ogni argomento e tutto ciò ke dice è vero, purtroppo.... August 25 messa dell'informaticoCatechesi ufficiale Microsoft (la catechesi protestanti è basata su Linux). Herz 1. Primo ciclo del processore. (prima domenica del tempo ordinario).
Rito di Introduzione:La funzione inizia con il canto “Tu sei la mia tastiera, altro io non ho”.
Prof: Nel nome di Babbage, di Touring e della Microsoft Corporation. Stud: Byte.
Prof: Celebriamo oggi la ricorrenza della nascita dei calcolatori, per prepararci ad affrontare questo ricordo, riconosciamo i nostri peccati:
Confesso, a Bill, nostro maestro e guida, di aver molto masterizzato Dos, Windows, Office e Flight Simulator, per mia colpa, mia colpa, mia grandissima colpa, chiedo al sempre caro PCTools di risolvere per me, i problemi di MSDOS. Byte.
Prof: Programmiamo. Babbage, che hai messo le basi della nostra esistenza, mantieni salde le leggi che governano la tua macchina, e concedici di chiederti: Babbage, taglia qua, Babbage Taglia qua. Touring, copia qua, Touring Copia qua. Babbage, incolla qua, Babbage, Incolla qua.
Gloria in excelsis DOS:
Gloria a Babbage, nella storia degli informatici, e memoria libera ai programmatori di buona volontà, noi programmiamo, noi stampiamo, noi salviamo, ti chiediamo scusa per gli errori dei programmi, signor Kernighan, signor Ritchie, figli del Pascal, voi che compilate i nostri programmi, abbiate pazienza, voi che accettate lo stesso gli “=” con gli “==” senza dirci niente, capiteci lo stesso, per tutti i cicli dei cicli, BYTE.
Liturgia di Word. (Liturgia della parola).Seduti. Prima lettura: Dalla “Genesi” dell’informatica, Jackson Libri: primo racconto della Creazione dei calcolatori.
In principio, esistevano solo l’abaco, il pallottoliere, e quella ciofeca di pascalina, che non ha mai funzionato a dovere. Ora, l’abaco aveva il difetto che si perdevano sempre le palline, il pallottoliere non faceva le divisioni e la pascalina, costava più di uno schiavo matematico. Allora Babbage, che aveva capito tutto disse “Computer”, e, più meno che più, “Computer fu”. Babbage vide che era cosa buona, e allora, fu sera e fu mattina, primo giorno. Babbage disse “Sia una interruttore a separare gli zero dagli uno”. Babbage chiamò i singoli zeri o uno “BIT” e i gruppi di 8 bit “Byte”. E fu sera e fu mattina, secondo giorno. Babbage disse “La ALU faccia le somme, la memoria tenga le istruzioni, e il clock scandisca gli indirizzi.” E così avvenne. E fu sera e fu mattina, terzo giorno. Babbage creò poi due grandi correnti, una a 220 volt per alimentare schermo e periferiche, e una dai 5 ai 12 volt per alimentare le schede elettroniche. E vide che era cosa buona. E fu sera e fu mattina, 6 giorno (il 4° e il 5° giorno pare che Babbage fosse andato al mare con la moglie), disse, “Facciamo un essere a mia immagine e somiglianza, che abbia la facoltà di fare programmi, di copiare dati, di commettere perché no, anche errori”. Babbage creò questo individuo, e lo chiamò “informatico”. Allora Babbage, mise l’informatico in uno scantinato meraviglioso, che conteneva computer di ogni tipo e generazione, dai sistemi a schede perforate come l’Univac o il /360IBM, ai computer CRAI, ai moderni PC Pentium4, con periferiche di tutti i tipi, dai lettori floppy da 360Kbyte alle moderne memorie flash, dalle tastiere IBM senza tastierino numerico, ai mouse ottici.... E Babbage disse “Tutto questo è tuo, puoi usare, toccare, giocare con tutto quello che vuoi, però, non devi assolutamente mai toccare il mio Server di rete”. (continua....). PAROLA DI BABBAGE. BYTE.
Salmo di Installazione, da “Computer for dummies” Jackson Libri.
Ripetiamo insieme: Windows XP è il mio sistema, non manco di nulla.
Ho comprato il processore più veloce, il software più efficiente, la connessione a banda più larga per scaricare tutte le canzoni da internet, eppure, è bastato attaccare per sbaglio il cavetto del modem alla spina della corrente alternata, che si è rotto tutto. RIT.
Avevo bisgno di RAM, e Lui me l’ha data, avevo bisogno di CD, e lui me li ha dati, avevo bisogno di un po di figa... MA PERCHE’ NON LA VENDONO DA COMPUTER DISCOUNT??? RIT.
Ho fatto un programma per MSDOS 3, poi l’ho perfezionato per MSDOS 4.1, poi era quasi perfetto nella versione per MSDOS 5.0, funzionava da dio per DOS 6.2, appena ho deciso di metterlo in commercio, è uscito WINDOWS 95! RIT.
Verrà un giorno in cui tutti programmare non sarà più necessario, in cui le macchine si autoprogrammeranno e faranno tutto tramite comandi vocali, verrà un giorno un cui non ci sarà più bisogno di informatici costretti a sudare di fronte a un terminale. Sbrigati, potrebbe essere il giorno in cui cerchi un lavoro. RIT.
Seconda Lettura: Dalla prima lettera di Von Neumann ai matematici.
Branco di pecoroni. Perché vi ostinate a uscire dalla strada maestra, indicata dal buon profeta Bool? Perché vi ostinate a fare calcoli a mano, e quel che è peggio, calcoli di numeri reali, che richiedono l’uso della scomodissima notazione floating point? Pensate, il 90% della vostra vita è sprecata a fare somme e sottrazioni, a fare inutili approssimazioni di numeri già calcolati dagli antichi ingranaggi differenziali del Santissimo Babbage. E poi? A cosa servite? Forse a far fare agli informatici la coda per il caffè alla macchinetta del 5° piano? Pensate a come sarebbe bello un mondo, con un calcolatore che pensa per voi, che fa per voi migliaia di integrali, di matrici, di formule di Taylor, che vi disegna i grafici, e che, perché no, vi fa anche il caffè? Allora vi dico pecoroni, convertitevi, e passate dall’abaco, alla calcolatrice, e dalla calcolatrice al calcolatore. Come disse Babbage: non è bello ciò che è bello, ma è bello ciò che piace A ME. Parola di Babbage. BYTE.
Inno al vangelo: (parabola del programmator prodigo e del professor misericordioso).Si introduce con il canto Alè, Lui, Ha (Compilato.).
Prof: Dal vangelo secondo Norton. Stud: Gloria a Babbage.
In quel tempo Touring era in casa sua, che giocherellava a mandarsi messaggi in codice ENIGMA con un suo amico di Caltanisetta. Un bel giorno, mentre giocherellava con le macchinine dette di Touring, ma che in realtà aveva rubato al figlio Pierce, l’altro suo figlio, Shannon(programmator prodigo) , gli disse “Papà, dammi quello che mi spetta”. Touring subito andò in cantina e diede a Shannon una tabella ASCII, un po di fili elettrici, qualche valvola termoionica e un generatore a pedali. Shannon se ne andò e in breve tempo sperperò tutti i suoi averi per costruire macchine che giocavano a scacchi, robottini che seguivano la luce, paciughi che giocavano al Nim, al TRIS, e persino a 1, 2, 3, STELLA. Quando Shannon finì tutti i suoi componenti elettronici, e ruppe i pedali del suo generatore, preso dallo sconforto, tornò dal padre, e gli disse “Padre, perdonami, ho peccato contro di te, e contro le tue valvole termoioniche”. E il padre disse allora ai servi “Presto, portate qui il mio portatile e formattate tutto l’hard disc”. Allorchè Pierce, il figlio maggiore, andò dal padre e disse “Papà? Ma tu si scemo? Ma come? Quel disgraziato è andato a sperperare ogni suo bene per giocherellare come un idiota con una scacchiera automatica che faceva più mosse giuste per caso che per volontà del progettatore, e lo fai giocare con il tuo portatile, e a me, che ho passato anni a studiare la teoria di analisi del segnale, di trasmissione di dati ecc, non mi hai nemmeno dato un saldatore e due transistor per giocherellare con gli amici? Ma il buon Touring (professore misericordioso), disse “Vedi, lui ha avuto l’idea di inventare la playstation, e farà i soldi, mentre tu sarai ancora li a cercare di comprimere un MP3 per farlo stare in un floppy disc.” Parola di Babbage. BYTE.
Segue la predica del professore agli stupidi confusionari dell’ultima fila.
SI salta la professione di fede, e si passa alla preghiera degli informatici.
Preghiera degli informatici.In piedi. Prof: Ripetiamo insieme, ASCOLTACI BILL GATES. Tutti: Ascoltaci Bill Gates!
- Per i files batch del vecchio MSDOS, sempre più in difficoltà a sopravvivere nelle nuove versioni sempre più prepotenti dei sistemi operativi, programmiamo. Ascoltaci Bill Gates! - Per le tabelle ASCII a 8 bit, affinchè il formato UNICODE supporti tutte le loro varianti, specialmente le faccine cod. 001 e 002, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates! - Per tutti i mouse con la pallina, affinchè possano ancora trovare spazio in un futuro mondo di mouse con sensore ottico, per questo programmiamo: Ascoltaci Bill Gates! - Per coloro che ancora usano le schede perforate, affinche’ si accorgano che ci fanno non solo una figura da cioccolatai non solo perché sono lenti a fare i calcoli, ma anche perché poi fanno casini alle elezioni del presidente della nazione (USA), per questo programmiamo: Ascoltaci Bill Gates! - Per tutti i programmatori, affinchè non bestemmino più contro Kernighan e Ritchie, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates! - Per tutti gli utenti colpiti da Virus, affinchè possano in breve tempo riprendere il loro lavoro, per questo programmiamo. Ascoltaci Bill Gates!
Rito di offertorio.Seduti. Si accompagna la consegna dei doni (un floppy e l’ultima versione di Office) alla immagine di Babbage con il canto “Guarda quest’offerta commerciale”.
Riti di connessione:In ginocchio.
Ora ti programmiamo umilmente, manda i tuoi messaggi di errore a far funzionare questi programmi, e rendici partecipi del funzionamento della tua macchina, per tutti i cicli dei cicli....
Nella notte in cui fu formattato, Il server prese il file system, lo copiò, lo inviò a tutti client e disse: Leggete, e ricopiatelo tutti: questo è il mio contenuto, per un nuovo ed eterno backup, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
Dopo il backup, allo stesso modo, prese i driver di periferica, li copiò, li inviò per posta ai suoi client, e disse: Tenete, e aggiornateli tutti, questa è la mia configurazione, disponibile per voi e per tutti, in sostituzione della vecchia, per la nuova ed eterna evoluzione, per tutti i cicli dei cicli.
MISTERO DELLA PROGRAMMAZIONE! Annunziamo la tua nuova versione, proclamiamo il tuo aggiornamento, nell’attesa che funzioni. BYTE
Prof: Accoglici tutti a contemplare l’arte della programmazione, insieme con il beato Alan Touring, con Bill Gates, Norton, e tutti gli apostoli che in ogni tempo ti furono graditi. Ricordati dei vecchi sistemi, che si sono spenti nella speranza di un aggiornamento, lo Z3, il Mark1, l’ENIAC, l’UNIVAC, il sistema /360 IBM, o SPERRY, il Commodore 64, l’Atari System, l’AMIGA 500, e l’Olivetti M24, ammettilli a eseguire ancora qualche programma. Di noi tutti abbi compassione, donaci di aver parte al mondo del lavoro e insieme con te vedremo l’aggiornamento promesso. Per Babbage, nostro programmatore. BYTE.
Babbage, che hai detto ai tuoi programmatori “Vi do il mio driver, vi lascio il mio CD”, non guardare ai graffi sulla superficie ma al software contenuto, e nel nome di Touring, programmeremo il nostro PC. SCAMBIATEVI IL CD. Ci si scambia simbolicamente un CD.
Programmiamo ora, come tu stesso ci hai insegnato:
Bill Gates, che sei alla Microsoft Corporation, non sia piratato il tuo Windows, ben venga la nuova versione, dacci oggi il nostro driver quotidiano, e rimedia ai nostri bug, come noi li rimediamo per i nostri finanziatori, e non ci indurre alla masterizzazione, ma liberaci dai virus, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
Prof: Per Norton, con Norton e in Norton, a te la lode e la gloria, per tutti i cicli dei cicli. BYTE.
Tutti: O Bill Gates, non sono degno di craccare il tuo sistema, ma mettici soltanto un bug, e io sarò arrestato.
Il rito di connessione è accompagnato dal canto “Copiato Si!”.
Riti di conclusione.
Prof: Kernighan sia con voi! Tutti: E con il suo linguaggio! Prof: Vi istruisca all’arte della programmazione nel nome di Babbage, di Touring e della Microsoft Corporation. Tutti: BYTE.
IL PROGRAMMA E’ FINITO, USCITE IN PACE. BYTE.
Alla fine si esegue il canto “Resta con noi su Internet la sera”. vacanze finite!ciao a tutti, come va?? mentre sono ancora eccitato x la vittoria dell'Inter ieri in supercoppa (evvai!!) oggi è un giorno davvero triste x me.... oggi pomeriggio ritorno a studiare, purtroppo!!! vabbè, le mie vacanze nn sono state un grankè, nessuna delle mie aspettative si è verificata, al mare sono andato solo 3 volte (19 luglio, 11 agosto e 23 agosto) mentre x il resto sono stato a casa a grattarmi la pancia... certo sabato al mare è stato uno spettacolo, specie xkè abbiamo fatto una cosa nuova, e spero ke presto ci riunamo di nuovo!! vero ragà?? cmq dicevo, vacanze monotone interrotte dalla visita di una mia grandissima amica venuta da roma a trovarmi, ke voglio di più?! :) maria nn t preoccupare, spero di ricambiare il favore, anke xkè voglio stare un po' a roma!!! a proposito, ki vuole venire basta ke me lo dica!
beh penso di non aver altro da dire... vado a rilassarmi ancora un po' prima di oggi pomeriggio, mi pare ke le slides di reti mi aspettano, uffa!! bye!! August 20 un po' di risate...Ci sono 22 nani che decidono di organizzare una partita di calcio, ma arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco si accorgono che questi sono chiusi; dopo un iniziale scoramento vedono lì vicino un bar e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo 5 minuti esce dai bagni la prima squadra di nani col completino da gioco tutto rosso, dopo altri 5 minuti esce la seconda squadra vestita di blu; a quel punto l'ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar chiama il barista a gran voce: "Mario, occhio che ti stanno scappando tutti i giocatori del biliardino!!"
Cosa fa un gelato quando ha paura? Se la squaglia!!
Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile: "Guardi che non può lasciare ferma qui la moto".
Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?" Pierino al babbo: "Papà cos'è la politica?". Il papà: "Vedi Pierino, non è facile da spiegare cos'è la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi è il governo, la cameriera è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta più alta sei il sindacato, e la tua sorellina è la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'è la politica: il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: "Ieri ho conosciuto una bonazza in disco...".
Gli amici programmatori: "Ehilaa!!". "La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla". "Ueeehhhheeehhhhe!!". "Lei mi fa: 'Spogliami!!' ". "Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!". "Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la appoggio sulla tastiera del mio PC...". Gli amici programmatori: "Hai un PC a casa? Figata!! Che processore??" In un WC: Lo disse Aristotele, lo confermò Platone / che dopo la pisciata ci vuole lo scrollone.
Due amici si incontrano: "Pensa che ieri lo yorkshire della mia ragazza ha ucciso un mastino!".
"Porca miseria, e come ha fatto?". "Gli è rimasto incastrato in gola!". Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.
Qual è la differenza fra i testimoni di Geova e i testicoli? Nessuna. Vanno sempre a due a due, ma non li si lascia entrare!
DECALOGO dei NATISTANCHI: 1) Si nasce stanchi e si vive per riposare; 2) Ama il tuo letto come te stesso; 3) Riposa il giorno per dormire meglio la notte; 4) Se vedi che una persona cerca di riposare, aiutala; 5) Il lavoro è fatica; 6) Non fare oggi quello che puoi fare domani (ovvero non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani); 7) Fai meno che puoi, e quello che proprio devi fare cerca di farlo fare agli altri; 8) Di troppo riposo non è mai morto nessuno; 9) Quando ti vien voglia di lavorare, siediti, e aspetta che ti passi; 10) Se il lavoro è salute, evviva la malattia! July 08 indovinelli!Per passare il tempo ho trovato un po' di indovinelli.... ki li sa risolvere??
1. Berlusconi c'e l'ha lungo, Fini c'e l'ha corto, il Papa c'e l'ha ma non lo usa, il raga te lo promette e il marito te lo mette.... cos'é??
2. C'è una ladro che vuole entrare in un castello e si mette nascosto per sapere la parola d'ordine. Arriva il primo, la porta dice "dodici" e questo risponde: "sei". Arriva un altro e la porta dice "otto" e lui risponde "quattro". Allora il ladro capisce la parola d'ordine e va davanti alla porta che gli dice "quattro" e lui risponde "due". Ma non va bene... perchè?
3. E' una cosa lunga, con tipo peli, quando la usi fa una cosa bianca, va dentro e fuori... cos'è?
4. Se lo apri, poi nn puoi più chiuderlo! cos'è?
5. Ieri lo è stato, domani lo sarà... cosa?
6. Qual è la la differenza tra uno stupido ed uno specchio?
7. Chi la fa, la fa per vendere, a chi la compra non serve, chi la addopera non la vede.. cos'è?
8. Non si muove, eppure va ovunque... cos'è?
9. Più si tira più si accorcia... cos'è? July 04 afa e vacanzemamma mia ke fa caldo!!
come si può studiare con quest'afa mentre tutti sono al mare???
spero di non essere l'unico a studiare in questo periodo e soprattutto l'unico a non essere ancora andato al mare quest'anno!!! sto studiando x un'esame ke di sicuro non passerò, SI ho questo presentimento!! qui c'è il resoconto meteo di oggi http://www.seminario-conversano.it/meteo/Default.asp?sWidth=1024... solo 40 gradi (e siamo in collina)!!!
vabbè.... intanto ke sto sudando come un porco e ascolto la summer compilation del nostro dj personale (LOL!) sto pensando: come sarà quest estate x me? l'ultimo esame dovrei avercelo il 22 luglio e poi ci daremo da fare x il caso di studio di ingegneria del sw..... quindi di certo non vado in vacanza, compreso il viaggio in sicilia dagli zii alla villa sulla spiaggia!! si vede ke mi accontenterò del mare di capitolo, sperando ke questo è l'anno buono x imparare a nuotare da autodidatta, vabbè sempre con il supporto morale di claudio e fonte ke stamattina sono andati al mare mentre studiavo!!
cmq tra le altre cose, ecco le mie aspettative x questa stagione:
-uscire in una comitiva (magari anke nuovi amici) quasi tutti i giorni, compreso andare in disco a ballare!
-trovarmi la fidanzata... è giusto ke tokki anke a me, no??
-mhm sarò sincero, fare sesso gratis con una ragazza qualsiasi anke amica se ci tiene, e sia kiaro ke ho detto "ragazza" e non "sorta di cessa brutta rakkia" (claudio sa ke voglio dire!!)!!! ahahahahahahah.....
non pretendo assai dai, mi basta almeno una delle 3 cose sopra citate :)
vabbè il caldo sta facendo il suo effetto sulle mie facoltà mentali! :p cmq, se non spiro prima (tokkiamo ferro) a presto e buone vacanze a tutti!! bye bye July 02 un po' di risate...Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta che un toro si avvicina e lo deride: "Ma come, nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?". "E tu allora - ribatte il leprotto - che, nonostante le palle che ti ritrovi, hai le corna?".
Come si riconosce l'informatico drogato? E' quello che usa le stampanti ad aghi!!
Un incallito giocatore di poker sta precipitando da un aereo senza paracadute. E prega: "Ti prego, Sigore, salvami: ed io non giocherò più a poker! Te lo giuro!".
D'improvviso il tizio si blocca a mezz'aria. Passa un passerotto e gli fa: "CIP!". E lui: "PASSO!" e continua a precipitare.. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che qui fa troppo vento!".
"Caro, quell'uomo mi sta guardando da un'ora".
"Sì cara, sarà un antiquario". Una signora è sull'autobus con i suoi quattro figli, che fanno un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine: "Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da lì!" e così via. Un signore, impietosito, le dice: "Dev'essere davvero pesante avere tutti questi figli così scalmanati!". "Ah, non me ne parli...". "E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!". "Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bidè!!"
Le età della donna:
- Sotto i 18 anni è come l'Africa, vergine e inesplorata. - Fra i 18 e i 35 anni è come l'Asia, calda ed esotica. - Fra i 35 e i 45 anni è come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione. - Fra i 45 e i 55 anni è come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse - Dopo i 55 è come l'Australia; tutti sanno che sta laggiù, ma chi diavolo ci va? Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella 'vacanza intelligente'?".
Lei: "Cos'è, tu non vieni?" Cappuccetto rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa. "Ma che occhi grandi che hai!". "Sì, prova tu a cagare tua nonna!!!"
Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si è fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E' proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!". June 28 Arriva la sigaretta elettronicaRoma, 28 giugno (Adnkronos/Ign) - Proviene dall'Inghilterra, patria del no smoking nei locali pubblici, e promette di soddisfare l'esigenze di tutti quelli che della sigaretta non riescono proprio a fare a meno e si trovano costretti a fare avanti e indietro fra il dentro e il fuori di pub e ristoranti. La sigaretta elettronica, spiega l'Independent, è una bionda molto particolare: senza tabacco, senza combustione né cenere e senza neanche il caretteristico odore che infastidisce molti.
L'invenzione, battezzata SuperSmoker Ultimo , permeterrebbe di dribblare i divieti e anche di ridurre i rischi per la salute. La sigaretta elettronica è costituita da un microchip e da un liquido che, quando viene portata alla labbra e aspirata, si trasforma in un vapore privo di odore, ma con lo stesso 'gusto' di una normale bionda grazie all'aiuto di altri ingredienti, spiega sul sito l'azienda produttrice. La dose di nicotina è inferiore di circa un sesto, è dotata di batteria ricaricabile e funziona a cartucce: ognuna racchiude l'equivalente di un pacchetto. Gli inventori di Super Smoker, insomma, hanno pensato proprio a tutto, compreso il fatto che quando si aspira, l'estremità si accende del tipico color rosso delle bionde. Non essendoci combustione però non occorre neanche il posacenere e il marchingegno si spegne da solo quando si è inalato l'equivalente di una sigaretta. Super Smoker, dunque, potrebbe rappresentare la fine dei divieti per i fumatori ma, al momento, l'accoglienza è stata piuttosto tiepida. La sigaretta elettronica ha fatto la sua comparsa in diversi bar, alle labbra di accaniti viziosi e fra la curiosità degli altri clienti. Qualcuno scatta una foto con il telefonino, ma nessuno chiede al fumatore di spegnerla o di andar fuori. Del resto, Super Smoker non infrange alcun divieto. Costo: 79 sterline, ma poi si spendono 7,95 sterline per una ricarica da sei, circa 120 tiri, l'equivalente di 15 sigarette classiche. Se proprio non si riesce a smettere." ma cosa si inventano?!?! beh raga facciamo una colletta e compriamola x luigi ke ne ha bisogno!!! ma LOL!! ahahah... mmm sinceramente potrebbe servire anke alla mia maria... maria tu ke ne pensi?? June 24 Ah, gli esami!Cadenza progressiva di eventi antecedenti un qualsivoglia esame 'grosso'
30 giorni prima
Vaga preoccupazione. Ottimismo. Acquisto del libro, si cerca di capire
cosa c'è da fare, si indaga l'eventuale esistenza di dispense, etc.
28-30 giorni prima
Comincia la lettura del libro/dispense. La cosiddetta, 'prima
passata'. I primi due giorni sono di training autogeno, per cui ci si accontenta anche di un numero minimo, 'sindacale', di pagine/die. E' il cosiddetto primo approccio, solitamente si è abbastanza concessivi. 24-28 giorni prima. Si cerca di acquisire dei ritmi. Si naviga su un numero medio pagine/ora abbastanza congruo, ritmi umani ma produttivi, si ha un vago senso di ottimismo e soddisfazione. La prima settimana va liscia che è una meraviglia. 20-24 giorni prima.
Il fine settimana è libero. La seconda settimana ricomincia precisamente cadenzata. Ogni tanto si alterna al reparto, ogni tanto ci si concede anche un'uscita la sera senza fare tardi, ogni tanto anche facendo tardi. Vaga sensazione di ritardo rispetto ai tempi pur facendo soddisfacente quantità di pagine al giorno. Si resta invariabilmente un pochino indietro rispetto ai programmi. 14-20 giorni prima (Prima fase del 'sto indietro, cazzo') Dalla fine della seconda settimana iniziano i primi, latenti segni di psicosi. Risulta evidente che, pur avendo letto tre quinti del programma, il tempo comincia a stringere. Malgrado siano passati già una quindicina di giorni abbastanza pressanti e ripetitivi, si percepisce una certa insoddisfazione: infatti, pur essendo i risultati congrui alle ore dedicate, e malgrado i ritmi siano stati tutto sommato rigidi, comincia l'esclamazione più ripetuta da uno studente: 'Sto indietro, cazzo'. Tocca accelerare, per forza. Comincia la spirale autodistruttiva. 8-14 giorni prima (Seconda fase del 'sto ancora indietro, cazzo') Il programma sembra allungarsi giorno dopo giorno. Nascono difficoltà, incomprensioni, frustrazioni. Alla fine della terza settimana arriva la consapevolezza che mancano circa otto giorni. L'effetto è quello di un frontale col tram. E' il panico. Mancano ancora diversi capitoli. Cominciano processi di abbattimento di autostima, la visione della vita acquisisce tinte fosche, raffigurabile come 'un tunnel in cui l'esame rappresenta la luce, e le pareti il senso opprimente del tempo che passa...' (uno studente del sesto anno, poi uscito dal tunnel). Cominciano i cambi d'umore. 6-8 giorni prima (Fase dei cambiamenti d'umore) All'inizio della quarta settimana saltano fuori i più assurdi imprevisti: influenze, matrimoni, parti, improbabili incombenze burocratiche, di tutto. Il risveglio è la fase più complicata, deprimente e dura: ci si alza con un'agghiacciante sensazione di acqua alla gola. I cambi d'umori passano da tre volte al giorno (mattina/pomeriggio/sera, variabili sull'incazzato/depresso/iperproduttivo) a tre volte all'ora. Per essere esatti, si va da fasi di profonda sicurezza (ce la faccio, ce la faccio, so potente, ora studio, ce la faccio) ad abbattimento (è la fine, sono fottuto, cazzo, non ce la faccio) ad autocommiserazione (sono un coglione, non è possibile, è da tre settimane, ma che cazzo, ma come ho fatto). 4-6 giorni prima (Fase fotofobica/irritabile/cefalica)
Tra i quattro e i sei giorni prima si comincia a trascurare ogni forma di vita, inclusa la propria. Si sviluppa fotofobia, irritabilità, cefalea, ed andare a prenotarsi costa un'enorme fatica. Vi autografate e ve ne tornate a casa, stupiti di quanto è colorato e luminoso il mondo, rispetto al vostro libro e alle vostre dispense. Tutte quelle forme di vita. Incredibile. Siete improvvisamente consapevoli che, a parte che con il libro e le dispense e gli schemi, non siete molto socievoli. 3-4 giorni prima (Fase 'sto alla frutta') Tra i tre e i quattro giorni prima le crisi di stanchezza si fanno drammatiche, tanto da poter mangiarvi anche mezza giornata alla grande. Si alternano a fasi di iperproduttività, anche perchè se il meccanismo autorigenerante del panico ha attecchito a dovere, l'unica cosa che vi lascia tranquilli è ripetere all'infinito, possibilmente fino alla perdita di coscienza. Cominciate a usare sovente l'espressione 'sto alla frutta'. L'abbrutimento è parte essenziale del vostro modo di essere. Promettete che mai più, mai più vi ridurrete in questo stato. Poi ci pensate un attimo e pensate, beh, meglio non promettere. 3 giorni prima (Fase 'non so un cazzo') Tre giorni prima è il momento cruciale. Si decide se si andrà o no. Esistono pochissime persone al mondo che si sentono preparate, tre giorni prima, per cui in realtà la domanda che più correttamente ci si pone è 'Quanta brutta potrà essere la figura di merda che andrò a fare?'. Comincia la filastrocca dei 'non so un cazzo', ripetuta farneticando, gli occhi spersi in un furioso panico. Se si decide di andare fino in fondo, si autoproclama lo 'scontro finale', un improbabile prova di resistenza fino alla sera/notte/mattina finale. La sensazione è quella di aver appena deciso di andare a correre bendati per il raccordo. Se si decide di cedere, è un ritorno alla vita che all'inizio ha un profondo e rigenerante effetto euforizzante, e solo un pochino lascia il sapore dell'amaro, prontamente sommerso dal senso di autoconservazione che, temporaneamente, ci si era un momento trovati nelle condizioni di dover annullare. 2 giorni prima. (Fase dell'apprendimento al 200%) Caratteristica di questa fase, se si è deciso di andare fino in fondo, è che si sa con consapevolezza che il giorno dopo sarà il panico, per cui l'ideale sarebbe cercare di finire il tutto. Se ci sono ancora cose mai ripetute, si acquisisce un bonus nell'apprendimento del 200%: una capacità di memorizzazione inaudita vi permetterà di imparare cose che, nella vita quotidiana, impieghereste mesi. Il tutto al prezzo di una stanchezza e di una psicosi ormai franca. Notevole la capacità di addormentarsi a comando. Il giorno prima (Fase del 'Col cazzo, non ci vado') I momenti peggiori della storia. Si va dalla lieve insicurezza al panico cupo e profondo. Sono i momenti in cui, con più accanimento, vi chiederete perchè cazzo avete fatto sta facoltà (solitamente la mattina dell'esame siete troppo distratti per pensarci). Se riuscite a tenere i nervi saldi, magari arrivate vivi all'esame. In realtà, il momento migliore, in assoluto, resta la mattina. Voi e i vostri occhi, quei cinque secondi in cui davanti lo specchio vi rendete conto che si, è la mattina, è proprio quella mattina, mentre vi preparate, è il momento, pensate, 'oh porca puttana', facendo appello a tutte le forze, 'oh porca puttana ladra', l'adrenalina alle stelle, il rincoglionimento, la consapevolezza che, cazzo, dovrà passare pure 'sta mattinata tra qualche ora, e che cazzo speriamo andrà bene, insomma. Massì. Ah, gli esami!!
IN BOCCA AL LUPO X GLI ESAMI!!
(a tutti, ma soprattutto a me!!!)
June 23 6 gradi possono cambiare il mondo
1 grado. Niente più grano sul mercato mondiale. 6 gradi possono cambiare il mondo. National Geographic Channel presenta una videomappa dei diversi scenari possibili nei prossimi cento anni - per ogni grado di aumento della temperatura globale. Se le emissioni inquinanti dovessero continuare al ritmo di oggi, i ghiacciai dell’Himalaya scomparirebbero entro 50 anni, l’estesa ghiacciata della Groenlandia lentamente si scioglierebbe e, alla fine del secolo, l’Amazzonia, che ospita metà della biodiversità del pianeta, diventerebbe un’arida savana. Il documentario del National Geographic Channel, in onda su Sky da domenica 3 febbraio 2008, si ispira al libro intitolato Six Degrees del britannico Mark Lynas, giornalista ed ambientalista, ed è stato presentato all'Auditorium di Roma, al Festival della Scienza. + 1 grado + 2 gradi + 3 gradi + 4 gradi + 5 gradi + 6 gradi N.B. E’ impossibile prevedere il futuro. Comunque, ricerche scientifiche e complessi modelli climatici permettono di descrivere quello che potrebbe accadere se continuasse l’attuale stato di emissioni di gas serra. June 20 le regole del calcio ;)Anke se in "leggero" ritardo, posto questo articolo ke riguarda dei casi strani del regolamento del calcio!!
"Ecco una serie di ipotesi che aiuteranno a capire meglio le decisioni arbitrali.
1) Un giocatore batte un calcio di punizione diretto verso la propria porta, il portiere scivola e non tocca il pallone che va in rete. Il gol è valido? No, la rete non è valida perché non si può fare un autorete con un calcio di punizione sia diretto che indiretto. In entrambi i casi il gioco riprende col corner per gli avversari. Sì. Non è possibile invece segnare un gol direttamente dalla rimessa laterale. azz il portiere è hulk e in campo tutti dormono?!
3) Un calciatore si toglie la maglia per esultare e subito dopo protesta vivacemente contro l'arbitro che nel frattempo non ha convalidato la rete: dovrà essere espulso per doppia ammonizione?
Sì, perché si tratta di 2 infrazioni di diversa natura (esultanza eccessiva e proteste); nel caso in cui un giocatore si tolga la maglia e, per esultare, spezzi anche la bandierina, la sanzione sarà di sola ammonizione: è di un'infrazione dello stesso tipo (esultanza eccessiva). 4) Chi riceve il pallone direttamente su calcio di rinvio può essere in fuorigioco?
No, in questo caso non c'è infrazione di fuorigioco, stessa cosa su pallone ricevuto direttamente su rimessa laterale. 5) Il pallone sta per entrare in rete, un difensore gli lancia il suo parastinchi ed evita il gol: l'arbitro dovrà concedere un calcio di rigore agli avversari?
Sì, perché considererà il parastinchi come una sorta di «prolungamento» della mano e dovrà anche espellere il difensore perché con l'infrazione evita il gol per gli avversari. ma LOL il difensore ke lancia il parastinki x colpire il pallone!! ahahahah...
6) Se il portiere fa rimbalzare il pallone, può un avversario giocarlo quando tocca il suolo?
No, è da considerarsi sempre in possesso del portiere. 7) Chi vince il sorteggio con la monetina, prima dell'effettuazione dei tiri di rigore, sceglie la porta verso la quale i rigori devono essere battuti?
No, la porta la sceglie l'arbitro, mentre il capitano che vince il sorteggio decide se effettuare il primo o il secondo tiro. 8)Si può segnare una rete direttamente su calcio d'inizio?
Sì e la stessa cosa è possibile anche su calcio di rinvio. 9) Su un calcio di punizione diretto, il pallone sta per entrare in rete; un raccattapalle vicino al palo mette il piede e non fa entrare il pallone. L'arbitro accorderà lo stesso il gol?
No, interromperà il gioco riprendendolo con una rimessa. altro ke comprare il portiere... prendete i raccattapalle, costano di meno!!
10) Su un calcio di rigore il pallone sta per entrare in rete, un raccattapalle vicino al palo mette il piede e non fa entrare il pallone. L'arbitro interromperà il gioco e lo riprenderà con una propria rimessa?
No, farà ripetere il rigore. idem come sopra, i raccattapalle so' i megghj!
11) Se l'arbitro perde il fischietto proprio mentre sta per decretare un rigore, il gioco dovrà comunque proseguire?
No, l'arbitro interromperà il gioco con la voce o i gesti e decreterà il calcio di rigore. più ke arbitro mi sembra un pazzo scappato dal manicomio ke urla e gesticola!
12) Un fischio viene dagli spalti e un difensore ferma il pallone con le mani nella propria area. l'arbitro concederà un calcio di rigore agli avversari?
No, riprenderà il gioco con una propria rimessa. azz potrebbe anke lavarsi le orekkie prima di entrare in campo!!
(da gazzetta.it)" June 15 happy birthday"15 giugno 1987. Questa è una data speciale... Oggi dal cielo è caduta una stella ed è stata accolta con grazia dalla terra... A distanza di anni, se guardi in alto vedrai cadere tanta pioggia... ma non è vera pioggia, è solo il cielo che piange per avermi perso!"
wow con ke modestia mi faccio gli auguri!! oggi è il mio compleanno.... sono ben 21 anni!! e ora mi canto pure la canzoncina...
TANTI AUGURI A ME,
TANTI AUGURI A ME,
TANTI AUGURI A DODO',
TANTI AUGURI A ME!!!
... e stasera si festeggia!!
beh.. tra un po' vado a riscuotere il pizzo, bye bye!! June 12 un po' di risate...Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .
Un americano, un russo e un italiano parlano dei bei tempi passati e rievocano il periodo della guerra quando tutti e tre erano imbarcati su una portaerei. Tutti e tre si vantano che la loro era la più lunga. Il russo dice: "Noi avevamo delle portaerei così lunghe che per andare da poppa a prua avevamo bisogno delle biciclette". L'americano dice: "Noi invece le avevamo così lunghe che da poppa a prua avevano bisogno di motociclette". L'italiano allora sbuffa: "Le nostre portaerei erano così lunghe che a poppa sapevamo che c'era la guerra e a prua nessuno ne sapeva niente!"
Sentendo degli strani rumori provenire dalla camera da letto, un uomo corre al piano superiore e apre la porta della stanza, trovando la moglie nuda sul letto, rossa in viso, sudata ed ansimante. "Che cosa sta succedendo?" chiede preoccupato. "Aiutami caro, sto avendo un attacco di cuore" risponde la donna. Il poveretto si scaraventa al piano di sotto, e afferra il telefono. Mentre compone il 118, arriva il figlio di cinque anni che gli dice: "Papà! Papà! Ma cosa succede? Ho visto lo zio Giacomo nascondersi nel tuo armadio, ed era tutto nudo!". Il marito, inferocito, sbatte giù il telefono e si precipita di nuovo di sopra. La moglie, ancora svestita, vedendolo tornare urla impaurita, ma lui, senza degnarla di uno sguardo vola verso l'armadio, con violenza lo apre, e osserva allibito il fratello, completamente nudo, che cerca inutilmente di nascondersi dietro alcuni cappotti. "Non posso crederci, tu, mio fratello, farmi questo!!". "Ecco io... veramente... ". "Fortuna che sono arrivato in anticipo, mia moglie sta avendo un attacco di cuore, e tu invece di aiutarla, come un idiota mi spaventi il bambino girando per casa svestito!!".
Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro". "E si può guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituerà alla terra!".
Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!". E Maria: "Beh, questo mi sembra un bel nome!".
Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro!
Franco citofona ad un suo amico. Dopo qualche secondo di attesa, risponde la madre: "Sì... chi è?"
"Salve, signora, sono Franco... c'è Gigi?" "No, è in bagno... a fare la cremeria!!!" Università. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "Mi servirebbe qualche dato in più...". "No". (pausa) "Lo sai (pausa) No? (pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si, va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro!!".
Ma se la mucca si fa la bua... allora è lesbica?? June 10 11 luglio: nuovo iPhoneL'iPhone 3G arriverà in Italia tra un mese, corredato di una serie di servizi online e di uno store per gli applicativi. E c'è anche la push mail.
La vera novità è sicuramente il prezzo. Costerà meno di quanto non si sia detto finora il nuovo iPhone, annunciato in apertura del Wwdc a San Francisco nella serata di ieri. "Il doppia della velocità per la metà del prezzo" è la sintesi estrema del discorso di presentazione fatto da Steve Jobs di fronte a una platea non più composta di soli sviluppatori. Dotati di connettività 3G, GPS integrato, software iPhone 2.0 con supporto per ActiveSync e per gli applicativi di terze parti creati con l'iPhone SDK, il nuovo iPhone arriverà in Italia, così come in altri 22 Paesi, a partire dal prossimo 11 luglio. Il prezzo? 199 dollari per il modello a 8 Gb e 299 dollari per quello a 16 Gb. Le tariffe locali, invece, non sono ancora rese note. Oltre a Gsm quad-band e Hsdpa tri-band per la connettività voce e dati, il nuovo iPhone supporta le reti Wi-Fi, 3G e EDGE e cambia automaticamente fra loro per garantire la massima velocità di download possibile. Nuovo, e strettamente integrato con il dispositivo è App Store, che funziona su reti cellulari e Wi-Fi e fornisce agli utenti iPhone gli applicativi nativi in una varietà di categorie che spaziano dal gaming, al business, comprese anche notizie, sport, salute, dizionari e viaggi. Al momento del lancio, App Store sarà disponibile in 62 nazioni. Quanto alla durata della batteria, sia parla di 10 ore per le conversazioni su reti 2G e 5 ore utilizzando quelle 3G, di 5 o 6 ore di navigazione web, di 7 ore di riproduzione video e 24 ore di riproduzione audio.
beh.. quasi quasi me lo compro pure io!! June 06 è fedele?Raga ho trovato questo bell'aneddoto.. serve alle ragazze x vedere se il proprio zito è fedele!! ahahah...
Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di sposarci. I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto. C'era solo una cosa che mi dava molto fastidio: la migliore amica della mia fidanzata. Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi...
Un giorno, l'amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio: quindi io andai. Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che (nonostante dovessi sposare la sua migliore amica) nutriva sentimenti e desideri verso di me e che non poteva più nasconderli. Prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire? Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola. Lei disse: "Andrò in camera e (se lo desideri) entra e sarò tua." Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena... come si muoveva al salire le scale!!! Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi per un pò... allora mi girai... andai alla porta d'ingresso... aprii e uscii!!!
Mi avviai verso la mia auto... La mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: "Sono felice e orgogliosa di te: hai superato la mia piccola prova... non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!" MORALE: Lascia sempre i preservativi in macchina!! May 22 un po' di risate...Due banane si incontrano e si mettono a parlare: "Ciao, come va?" chiede una. "Lascia perdere..." risponde l'altra "ieri sono caduta e mi sono 'sbucciata'..."
Qual è la località di villeggiatura preferita dei lebbrosi? La crosta smeralda!
In discoteca. Lui, guardando un ragazza vestita di rosso: "Quando vedo rosso divento un toro...".
Lei: "Beh, allora dì pure alla vacca di tua madre che al sabato ti tenga incatenato nella stalla!".
Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: "Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?". La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: "E per duecento euro?". "Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!". E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess: "Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?". "Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!". "E per mille?". A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: "Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!". "Perché, cosa le dice?". "Mi offre mille euro per toccarmi il seno!". "Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!". La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: "Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette!". I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: "Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!". "Beh, cosa fa non mi tocca?". "No per carità! Non c'ho un soldo..."
Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno è cinese".
E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro è cinese". Un bambino al ritorno da scuola confessa al padre: "Ho preso 3 all'interrogazione".
"E come mai?". E il bambino: "Non ho risposto ad una domanda difficile: la maestra mi ha chiesto il nome di Volta". "Ma come, non lo sapevi?". "No! perchè, te lo sai?". "Ma certo, chi non lo conosce...". "E qual è?". "GIONTRA!!". Se una donna con un neonato ha il vento in poppa, le si raffredda il latte?
Un tizio pensa che la moglie gli faccia le corna. Così una sera che la moglie esce, decide di seguirla in taxi. E vede proprio che la moglie entra in una casa chiusa. Allora fa al taxista: "Vuole guadagnarsi 200 euro?". "Certo, come?". Il tizio gli spiega che dovrebbe entrare nel bordello, prendere sua moglie e portarla da lui. Il taxista accetta. Dopo pochi minuti, il taxista esce dal bordello con una donna che scalcia, morde, si dimena e che a fatica riesce a portare sul taxi. L'uomo guarda la donna che il taxista ha gettato sul sedile e fa: "Ma questa NON è mia moglie!!!". E il taxista: "Lo so! E' la mia, adesso torno a prendere la sua!" May 20 campioni!!siamo noi, siamo noi
i CAMPIONI d'ITALIA
siamo noi!!
IBRACADABRA..
PAZZA INTER!
è una gioia infinita
ke dura una vita
pazza INTER amala!!
in culo a tutti i gufi!
ahahah.... evvai!! May 15 ma gli UFO....LONDRA - Gli alieni hanno fatto visita alla Gran Bretagna per anni e gli avvistamenti di Ufo sono raddoppiati dopo il film "Incontri ravvicinati" del 1977, secondo alcuni documenti segreti resi noti dal ministero della Difesa. Navicelle spaziali sono state avvistate in ogni forma, dimensione e colore, mentre i loro occupanti erano sempre uniformemente verdi, si legge sui documenti. Gli archivi (su www.nationalarchives.gov.uk/ufos) sono il primo passo di un programma di diffusione in quattro anni di tutti i file sugli ufo dal 1978 a oggi.
Il ministero ha chiuso i casi nel 90% delle volte e ha lasciato il 10% col dubbio e l'assicurazione che non rappresentassero una minaccia alla difesa del paese.
Una segnalazione del 1983 di un pescatore 78enne racconta dell'arrivo di alieni verdi su una navicella, che gli parlarono ma poi se ne andarono perché lui era troppo vecchio e decrepito per i loro scopi.
Due anni dopo, una lettera scritta a macchina al ministero raccontava di una navicella aliena abbattuta nel fiume Mersey, nel nord dell'Inghilterra, da un'altra navicella e di una calorosa amicizia con un alieno chiamato Algar.
Il ministero ha registrato 11.000 avvistamenti dagli anni 50.
"Chiaramente alcuni rapporti restano inspiegati ma non abbiamo trovato prove che questo fenomeno rappresenti una minaccia alla sicurezza nazionale da giustificare l'assegnazione di risorse della Difesa per un'indagine", si legge in una lettera ufficiale del 1985.
Anche personale della Royal Air Force, piloti dell'aviazione civile e controllori del traffico aereo britannici hanno riferito di avvistamenti e tracce radar che restano inspiegati, nonostante l'alto livello di indagine.
Tra i più famosi c'è l'avvistamento in due occasioni di inspiegabili luci brillanti atterrate vicino alla base aerea Usa nella foresta di Rendlesham nell'Inghilterra meridionale.
Il temine oggetto voltante non identificato fu coniato dall'Air Force Usa tre anni dopo la definizione di "disco volante" applicata ad un avvistamento nello stato di Washington nel giugno 1947.
Io sinceramente sono scettico su questi avvistamenti di UFO, ma penso ke si tratti con più probabilità di nuovi prototipi militari... cmq certo è da stupidi pensare ke in un universo teoricamente infinito la Terra sia l'unico pianeta su cui c'è vita!!! io infatti credo ke ci sia la vita la fuori, ma nn è detto ke esistano esseri viventi più avanzato di noi, o cmq se lo sono nn si trovano cosi vicini a noi x incontrarci!! certo spero ke presto ci potremo incontrare e magari avere una convivenza pacifica... sarebbe fantastico!! May 12 io e i vip!!Ciao gente... ho appena trovato questo sito:
in pratica mettete una vostra foto e vi dice a quale personagio famoso somigliate!!! ke figata!! ecco io a ki somiglio:
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