Domenico's profileωєℓ¢σмє тσ тнє ∂σмє 'ѕ ѕ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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08 May un po' di risate...Un programmatore ha una crisi mistica ed entra in una chiesa. Rivolge una preghiera a Dio: "Oh, Dio, che devo fare della mia vita? Cosa ti aspetti da me? Cosa c'è dopo la morte? Qual è il senso della vita?".
Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo: "Per prima cosa... LEGGI LE FAQ!!!" ***
Un orso bruno dice ad un orso bianco: "Scusa ma che sapone usi?"
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"Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!"
La mamma comprensiva: "Domani vado a parlarne con la preside." Il bimbo: "Sì, ma fallo sembrare un incidente..." ***
Una trentina di fedeli si recano da un prete in odore di santitè per farsi battezzare. Una volta arrivati, il prete comincia la cerimonia facendo il segno della croce al primo fedele e immergendogli la testa nell'acqua santa contenuta in una vasca battesimale di marmo pregiatissimo. Dopodichè il prete chiede al fedele: "Hai visto Gesù?" e il fedele gli dà una risposta affermativa. Continuando con la stessa procedura il sacerdote arriva all'ultimo credente e ponendogli la stessa domanda sulla visione di Gesù, il fedele gli risponde negativamente. Allora il prete lo immerge nuovamente ottenendo come prima una risposta negativa. Allorchè dopo ripetute immersioni il fedele si rivolge al prete scocciato dicendogli: "Padre, ma è sicuro di averlo smarrito qua sotto??".
***
Quale occasione rende il cavallo arrabbiatissimo? Quando perde le staffe!!
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In mezzo all'Atlantico, durante una notte nebbiosa, un transatlantico sperona un iceberg affiorante che provoca una grossa falla nello scafo. La nave sta rapidamente affondando, suonano le sirene dell'allarme, vengono calate in mare le scialuppe di salvataggio ed il capitano è sul ponte principale che coordina le operazioni di abbandono della nave urlando in un megafono: "Signori passeggeri, state calmi, non fatevi prendere dal panico. Si salvino prima le donne e i bambini e poi gli uomini...".
A quel punto si sente tirare gentilmente per la manica della divisa, si gira e vede un uomo che con voce effeminata gli fa: "Senti stella... e io che faccio? Rimango a spegnere le luci?". ***
Uno psichiatra sta conducendo una terapia di gruppo con alcune giovani madri e inizia a fare le sue osservazioni. Ad una madre dice: "Cara Mary, tu sei ossessionata dal cibo. Infatti hai chiamato tua figlia Candy".
Poi si rivolge a una seconda mamma: "E tu sei ossessionata dal denaro, come denota il nome di tua figlia, Penny". Poi dice ad una terza mamma: "La tua ossessione e' l'alcool, visto che il nome di tuo figlio e' Brandy". Al che la quarta madre si alza, prende per mano suo figlio e gli sussurra: "Andiamocene di qui, Dick" ***
Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi...". Lui: "Guarda che sono senza preservativo, è solo che sei così brutta che mi è venuta la pelle d'oca al cazzo...".
23 February nuovo dizionario di italiano!Ho trovato un po' di definizioni x un nuovo dizionario della lingua italiana: fatevi due risate! ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario 14 February un po' di risate...Un calvo incontra un gobbo e lo deride così: "Ehi, che cos'hai nello zaino?".
Ed il gobbo: "Tremila pettini, stronzo!" ***
Alla festa dei simboli matematici non manca proprio nessuno. Sommatoria e parentesi graffa ballano scatenate al centro della pista, maggiore uguale è ubriaco perso, la radice quadrata si è imboscata con un differenziale e così via. Solamente "e alla x" se ne sta sola in un angolo; al che punto e virgola si avvicina e le fa: "Perchè non ti integri?". "Tanto è lo stesso!"
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Tre russi al confino: "Io sono arrivato con 5 minuti di ritardo e mi hanno accusato di sabotaggio".
"Io con 5 minuti di anticipo e mi hanno accusato di spionaggio". "Io sono arrivato puntuale e mi hanno accusato di aver comprato l'orologio in Occidente!". ***
Un vecchietto è seduto su di una panchina al parco pubblico e legge il giornale con aria gioiosa. Al che un suo amico gli chiede: "Perchè sei così allegro?". "Perchè hanno scritto che quest'inverno sarà duro per tutti..."
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Un nuovo arrivato si presenta alle soglie del Paradiso e viene accolto da San Pietro: "Guarda, vedrai che ti troverai bene. Qui ci sono tutti i comfort. Ora ti porto in giro per i gironi del Paradiso, così scegli dove vuoi stare". San Pietro lo porta nel primo girone, dove man mano si sentono delle urla strazianti sempre più crescenti. "Eccellenza, cosa sono queste urla così strazianti? Non siamo in Paradiso, qui?". "Sì, sì, non ti devi preoccupare. Sono i nuovi arrivati e li stanno facendo i buchi sulla schiena per mettere le ali". Allibito, il neo arrivato non proferisce parola, e il giro prosegue. Arrivano al secondo girone e, nuovamente, si sentono delle urla strazianti. "Eccellenza, e qui cosa succede?". "Oh, nessun problema. Sono i nuovi arrivati, e li stanno facendo dei buchi in testa per metterci le aureole". "Eccellenza, a questo punto ho deciso. Vado all'Inferno". "All'Inferno? Pensaci bene. Guarda che non ti conviene: lì ti mettono la coda". E il tizio: "Sì, però il buco c'è già!!"
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Due carabinieri si incontrano: "Oh! Ciao! E' un po' di tempo che non ci vediamo".
"Eh, sono stato in coma". "Urca! Ma sei sempre in viaggio!". ***
Due galeotti parlano fra di loro e uno dice all'altro: "Quasi quasi mi faccio un lifting".
Il compagno gli dice: "Ma Giovanni che cazzo dici?!". E lui ribatte: "Giuse', così mi danno dieci anni di meno!!" ***
A scuola, la maestra chiede a turno a ogni bimbo il verso di un aminale. "Daniele, che verso fa la mucca??". "Muuu Muuu". "Alice, che verso fa il gatto??". "Miaooo Miaoooo". "Giacomino, che verso fa la pecora??". "Beeeee Beeee". "Pierino, che verso fa il topo??". "Fa... CLICK!"
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Qual è quella cosa che si allunga quando la si prende in mano, quando la si passa tra i seni, e che la si introduce in un buco?
Ma la cintura di sicurezza! (che avevate pensato?) ***
Un cannibale ad un suo amico: "Questa sera vieni nella mia capanna ho un bell'esploratore da offrirti come cena".
"Accetto volentieri, ma guarda che io mangio solo il pomo d'Adamo e la pianta dei piedi".
"Perchè?".
"Sono diventato vegetariano!"
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In caserma un sergente interroga una recluta: "Soldato, cosa vedi là?". "Un militare, signore". "Un militare? Ma sei cieco? Quelli sono due carri armati!". "Appunto, signore! Ogni carro armato è un mezzo militare, quindi...". 06 February barzelletta Microsoft vs Apple3 ingegneri della Apple e 3 ingegneri della Microsoft si incontrano alla stazione Gli ingegneri Microsoft comprano un biglietto ciascuno e, con grande Durante il viaggio, il controllore entra nella carrozza e, Al ritorno i sei si incontrano alla stazione, quelli della Apple Durante il viaggio all’avvicinarsi del controllore gli ingegneri Apple, corrono al bagno.
Morale: 16 December un po' di risate..."Dottore, mi sento a pezzi...". "Si spogli che la monto!".
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Cosa hanno in comune il condannato a morte e la droga? Sono spacciati.
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Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve". Secondo gay: "Chi è neve?".
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Al mercatino: "Quanto costano questa gonna blu, e questo tanga?".
"30€ la gonna e 10€ il tanga, signorina". "E non mi farebbe uno sconticino?". "Beh... visto che è così carina le faccio 40€ la gonna e 5€ il tanga...". "Non capisco. Perché mi alza la gonna e mi abbassa le mutandine?" ***
Qual è l'animale che dopo morto gira molte volte su se stesso? Il pollo arrosto. ***
Le zanzare morirono tra gli applausi.
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Un pirata della strada attraversa la città a velocità pazzesca. Dopo esser passato con il rosso tre semafori, viene fermato da un vigile che gli dice severamente: "Non ha visto il rosso?". "Mi scusi! - fa quello, con aria da impunito - è che sono daltonico...". "Ah! E lei vorrebbe farmi credere che non esistono semafori, in Daltonia?" ***
Qual è la differenza fra un flipper e una puttana? Con il flipper metti i soldi dentro al buco e giochi con le mani, con la puttana metti i soldi in mano e giochi con il buco.
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Un innamorato: "Se non accetti di uscire con me mi impiccherò al lampione davanti a casa tua".
"No, ti prego, lo sai che mio padre non vuole vederti ciondolare qui attorno..." ***
Un boscaiolo entra in un negozio specializzato in abiti per boscaioli e chiede al commesso: "Vorrei un vestito per andare a tagliare la legna".
"Che taglia?". "La legna, no?". ***
Una sogliola a due totani: "Ma voi siete identici!" "No, siamo i totani!"
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Tra donne mussulmane. "Mio marito è proprio un mascalzone: mi cornifica in continuazione approfittando del fatto che non posso mettergli le mani addosso!".
"Perché non puoi mettergli le mani addosso?". "Perchè è un porco!" ***
Una donna e il suo amante sono in un hotel a letto dopo un piccolo incontro amoroso. La donna, presa da rimorsi, si gira verso l'uomo e gli dice: "Sai, caro, non abbiamo fatto bene a fare quello che abbiamo fatto". E l'amante: "Tu hai ragione. Andiamo, si ricomincia e ci sia applica meglio..."
25 November uomo vs donnaSoprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione',
'Testa di cazzo', 'Buffone' e 'Godzilla'.
A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro,
ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, ma che non vuole. Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano del Best Western.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare. Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione. Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie. Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo. Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte. Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa. Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
03 November ke brava bimba!Berlusconi in groppa al suo cavallo Pier Furia sta aspettando il
verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. "Bella bici" dice il premier "te l'ha portata Babbo Natale?". "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.. "La prossima volta" le dice "dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: "Bel cavallo, signore, gliel'ha portato Babbo Natale?". "Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita. "Allora" continua la bambina "la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra". 01 November un po' di risate...Un drogato entra in una libreria e nota un libro "Come vincere la droga". Perplesso il drogato lo sfoglia e si dirige verso il commesso più vicino: "Scusi, ma se ne può vincere davvero tanta?" ***
Colmo per un becchino: fare le fossette quando ride.
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Un parroco entra in un negozio di articoli religiosi e fa al commesso: "Senta, mi servirebbe un bel crocifisso da regalare ad un mio collega per la sua nuova parrocchia...". "Capisco, ha qualche preferenza di marca?". "No, no... un inri va benissimo!".
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Perchè in genere una donna corre più veloce di un uomo? Perchè è truccata.
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Gli uomini sono come una tempesta di neve. Perchè non sai quando viene, quanti centimetri ti darò e quanto tempo dura.
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Ricordati, figlio mio, che se un giorno ti svegli con 4 palle, il nemico ce l'hai alle spalle!
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Ti credi di essere chissà cosa, ma per una zanzara sei solo cibo.
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Le cose/azioni che un uomo ama maggiormente:
- grattarsi i testicoli una volta ogni tre minuti. - aprire il frigorifero ed estrarre una birra ghiacciata. - guardare la partita bestemmiando insieme agli amici. - criticare il modo di guidare della propria compagna. - inventare delle storie sempre più incredibili circa le proprie prodezze in campo sessuale. - fingere che quelli nel lavandino non sono i suoi capelli. - ruttare anche quando non sarebbe strettamente necessario. - andare all'aeroporto e salutare calorosamente la partenza della suocera. - dire alla propria partner: "te l'avevo detto". - da nudo, è molto divertente saltare in alto e fare l'elicottero con il pisello. - restare ore ed ore seduto sul water a riflettere. - prendere il computer bloccato e, dopo averlo insultato come merita, buttarlo giù dalla finestra. - Baywatch. - mollare la frizione e far slittare le gomme della macchina oppure in pieno rettilineo - tirare il freno a mano ai 150 all'ora. - partire per una vacanza di tre mesi ai tropici senza la fidanzata/moglie. - mangiare tutto quello che gli pare e piace. - andare alle riunioni degli ex alunni e passare la sera ad inventare dei termini nuovi con cui indicare l'organo riproduttivo femminile. ***
Dallo psichiatra: "Dottore, dicono che ho manie di grandezza". "Si stenda e mi racconti tutto dal principio". "Dal principio creai il cielo e la terra..."
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Prima notte di nozze. Lei: "Perché ti copri il pisello col giornale?".
Lui: "Sai come sono i giornali... una cosa piccola la fanno diventare enorme..." ***
Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione finanziaria?". "Boh! Comunque girati che la proviamo!"
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Tarzan corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo, lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria: "Come mi chiamo iooo?" E l'animale impaurito: "Tarzan, Tarzan". Così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla: "Come mi chiamo iooooo?". E lui: "Tarzan, Tarzan!!!". E Tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo; non riuscendoci cerca di farlo cadere, ma anche questo tentativo va a vuoto. Allora, incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, comincia a sbattergli le palle e gridando gli chiede: "Come mi chiamo iooo?". Non sentendo alcuna risposta riprova: "Come mi chiamo iooooooooo?". Anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome. Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice: "Ahoooo, ma 'nvedi sto stronzo... che nun se ricorda come cazzo si chiama e me sta a rompe li coglioni a me!!!" 08 October Versione informatica delle relazioni coniugaliLETTERA DI UN CLIENTE:
Meno di un anno fa ho cambiato l'applicazione FIDANZATA 7.0 per l'applicazione MOGLIE 1.0 che ha generato subito l'applicazione BIMBO 1.0 che occupa tantissimo spazio sul disco.
Le istruzioni allegate al programma non dicono niente di questo fatto. Ma ciò che più mi preoccupa è che l'applicazione MOGLIE 1.0 si autoinstalla su tutte le altre mie applicazioni e in più si lancia automaticamente quando apro qualsiasi altra applicazione bloccandola immediatamente. Quindi applicazioni come: - BIRRA_CON_GLI_AMICI 22.00; - CALCIO_DOMENICA 15.30; - CAFFE'_AL_BAR 20.30; - SABATO_SUGLI_SCI 10.00; e altre non funzionano più. Qualche volta compare anche un virus che si fa chiamare SUOCERA 1.0 che blocca il sistema, oppure fa si che l'applicazione MOGLIE 1.0 si comporti in modo molto preoccupante. Ancora più grave è che non riesco più a lanciare l'utility SESSO.EXE nelle mie versioni preferite SESSOSEMPRE.EXE e SESSOOVUNQUE.EXE che fino a qualche tempo fa tante soddisfazioni mi davano. Inoltre anche gli archivi dei files SESSOORALE.dll, le vecchie versioni di SESSOINMAKKINA.dll nonchè il file di calcolo 69.xls sembrano aver contratto diversi virus perché (purtroppo) non rispondono più. Tanto premesso vorrei informazioni circa la possibilità di disinstallare MOGLIE 1.0 e reinstallare FIDANZATA 7.0 o un'altra versione più avanzata, ma mi sembra troppo complicato e non vorrei rischiare di perdere tutti i dati, anche perché BIMBO 1.0 mi piace molto. Aiutatemi sono disperato!!! RISPOSTA SOFTWARE HOUSE: Gentile Cliente,
Il suo problema è frequente tra gli utenti, peraltro il manuale d'istruzioni avvisava a chiare lettere (sull'ultima pagina) che passare da FIDANZATA 7.0 a MOGLIE 1.0 comporta enormi rischi: - MOGLIE 1.0 non è più un'applicazione di 'entertainement' come le varie versioni di FIDANZATA 7.0, ma è un Sistema Operativo Completo fatto per controllare tutte le altre applicazioni. - Purtroppo per lei non è più possibile tornare a FIDANZATA 7.0 perché è stato cancellato definitivamente. - Lo stesso vale per il virus SUOCERA 1.0 che comporta problemi di compatibilità con tutti i sistemi operativi (è stato verificato!). Quindi disinstallarla significa disinstallare anche MOGLIE 1.0 (che tra l'altro è nativo di SUOCERA 1.0). Si consiglia di pazientare fintanto che SUOCERA 1.0 si disinstalli da sola (di norma occorre qualche anno). - Diversi utenti hanno provato ad installare contemporaneamente l'integrativo AMANTE 1.0 ma i rischi sono enormi: se, per caso, in quel preciso istante si autolancia MOGLIE 1.0 il sistema andrà in crash creando i seguenti virus: ASSEGNI_ALIMENTARI_BIMBO e ROVINA_SICURA nonché RIDOTTO_SUL_LASTRICO. - Se arriva a questo punto e installa AMANTE 1.0, o versioni ulteriori, non provi mai a fare l'upgrade a MOGLIE 2.0 perché i problemi saranno raddoppiati. - Pertanto raccomandiamo vivamente CELIBATO 2.0 e tutte le versioni FIDANZATE x.x. Se, come nel suo caso, non avete rispettato le istruzioni dovrete essere preparati a lanciare in ogni momento SCUSE.EXE combinato con MAZZO_DI_FIORI.EXE (si raccomanda di tenere tali applicativi sempre disponibili sul desktop). - Le consigliamo di acquistare sul sito www.debeers.nl il pacchetto DIAMANTI_1.x in tutte le sue versioni più costose, nonché in alternativa il pacchetto VESTITI_NUOVI (www.pradaarmanifendigucciversaceannabella.com) ma soltanto le ultime versioni, e infine VACANZE_LUSSUOSE (www.golden-island.org) perché aiutano a far funzionare meglio MOGLIE 1.0. - Ad ogni intervento di MOGLIE 1.0 si raccomanda di lanciare tempestivamente l'emulatore vocale SI_AMORE.EXE o in alternativa HAI_RAGIONE_AMORE.EXE. - Fare attenzione ad un eventuale lancio di SEGRETARIA_BIONDA/MORA/ROSSA_IN_MINIGONNA (e sue alternative x.x) e RISPONDERE_AL_CELLULARE_IN_CASA (anche nella sua versione RICEVERE_SMS) perché quasi sempre sono incompatibili con MOGLIE 1.0 e possono causare errori irreversibili. - Infine si ribadisce che la versione demo o comunque ridotta di SESSO_OGNI_TANTO X.0 si lancia solo ed unicamente insieme a GIOIELLI X.0 naturalmente ogni volta con una nuova e più costosa release). Distinti saluti, Software house
26 September un po' di risate...Un automobilista ubriaco sbaglia l'entrata in autostrada e si immette in senso contrario, creando lo scompiglio nel traffico. Mentre ascolta la radio sente le ultime dal radio-giornale: "Ci è giunta notizia che un pazzo sta percorrendo la A25 contromano terrorizzando gli automobilisti...". "Che uno! - fa l'ubriaco - Saranno duecento!".
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Prima di estrargli una costola per fare la donna, Dio diede un sonnifero ad Adamo e gli disse: "Dormi tranquillo, figlio mio. E' l'ultima volta che potrai farlo!"
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Il padre: "I tuoi studi mi costano un occhio della testa!". Pierino: "Ringrazia il cielo, papà, che sono uno di quelli che studiano poco".
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Due amici si recano a Mosca per una gita. Durante il viaggio uno dei due esterna all'altro le proprie preoccupazioni derivanti dall'assoluta ignoranza della lingua russa; l'altro lo tranquillizza: "Non ti preoccupare; il russo è uguale all'italiano; basta aggiungere in fondo asky e osky e non c'è problema!!". Difatti la sera vanno al ristorante ed iniziano ad ordinare: "Allora: cavialosky per mesky e salmonesky per il mio amicosky". Il cameriere torna con piatto di caviale ed uno di salmone. "Hai visto che funziona!!" dice il tizio all'amico. "Camerierosky!! Scusisky: due piattosky di storionosky ed un vinosky biancoski!". E arriva lo storione ed il vino bianco. "Visto; che ti dicevo; non ci sono problemi con il russo". E continuano ad ordinare; alla fine:"Camerierosky!! Il contosky!". Il cameriere porta il conto e dice:" Ecco il conto! Paisa'! si nun ce stavo io col cazzo che mangiavate!!!".
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Il marito torna ubriaco fradicio a casa. Si ficca nel letto e dice alla moglie: "Cara, facciamo l'amore?!?".
E lei disgustata dal lezzo: "In questo stato?!?!". "E che per farci una scopata dobbiamo andare in Francia?!?" ***
Tra carabinieri: "Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato". "E con che voto?". "Rh negativo!".
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Due scoregge si incontrano al bar, una delle due è molto triste e sta piangendo: "Perchè stai piangendo?". "Perchè il mio ragazzo mi ha mollata!"
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"Mamma, mamma, gli altri bambini mi prendono in giro dicendo che ho dei piedi grandissimi...". "Scherzano soltanto, bimbo mio. Su, ora vai a parcheggiare le scarpe in garage che tra un po' si mangia".
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In discoteca un ragazzo urta una ragazza e dice: "Mamma quanto sei brutta!" e lei:" Cavoli quanto sei ubriaco"... lui le risponde: "Si, ma a me domani mi passa"! 20 August un po' di risate...Ci sono 22 nani che decidono di organizzare una partita di calcio, ma arrivati davanti agli spogliatoi del campo di gioco si accorgono che questi sono chiusi; dopo un iniziale scoramento vedono lì vicino un bar e decidono di andarsi a cambiare nei bagni di quel bar. Dopo 5 minuti esce dai bagni la prima squadra di nani col completino da gioco tutto rosso, dopo altri 5 minuti esce la seconda squadra vestita di blu; a quel punto l'ubriacone di turno appoggiato al bancone del bar chiama il barista a gran voce: "Mario, occhio che ti stanno scappando tutti i giocatori del biliardino!!"
Cosa fa un gelato quando ha paura? Se la squaglia!!
Un tipo sta parcheggiando una moto sul marciapiede. Gli si avvicina un vigile: "Guardi che non può lasciare ferma qui la moto".
Ed il tipo: "Va bene. Le dispiace dondolarmela fino a quando torno?" Pierino al babbo: "Papà cos'è la politica?". Il papà: "Vedi Pierino, non è facile da spiegare cos'è la politica, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi è il governo, la cameriera è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta più alta sei il sindacato, e la tua sorellina è la generazione futura". Quella stessa notte Pierino viene svegliato dal pianto della sorellina che si era fatta la cacca addosso. Decide quindi di andare a svegliare la madre e mentre va verso la camera dei suoi, sente dei rumori provenienti dalla stanza della cameriera, sbircia nella serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, e ad un tratto ha l'illuminazione: "Ho capito cos'è la politica: il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme e i sindacati stanno a guardare, mentre le generazioni future sono nella merda fino al collo!!".
Un programmatore racconta ai suoi amici programmatori: "Ieri ho conosciuto una bonazza in disco...".
Gli amici programmatori: "Ehilaa!!". "La invito a casa mia, le offro una cosa da bere, e comincio a baciarla". "Ueeehhhheeehhhhe!!". "Lei mi fa: 'Spogliami!!' ". "Ueeehhhheeehhhhehheehheehhee!!". "Al che io la spoglio completamente, la sollevo e la appoggio sulla tastiera del mio PC...". Gli amici programmatori: "Hai un PC a casa? Figata!! Che processore??" In un WC: Lo disse Aristotele, lo confermò Platone / che dopo la pisciata ci vuole lo scrollone.
Due amici si incontrano: "Pensa che ieri lo yorkshire della mia ragazza ha ucciso un mastino!".
"Porca miseria, e come ha fatto?". "Gli è rimasto incastrato in gola!". Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.
Qual è la differenza fra i testimoni di Geova e i testicoli? Nessuna. Vanno sempre a due a due, ma non li si lascia entrare!
DECALOGO dei NATISTANCHI: 1) Si nasce stanchi e si vive per riposare; 2) Ama il tuo letto come te stesso; 3) Riposa il giorno per dormire meglio la notte; 4) Se vedi che una persona cerca di riposare, aiutala; 5) Il lavoro è fatica; 6) Non fare oggi quello che puoi fare domani (ovvero non rimandare a domani quello che puoi fare dopodomani); 7) Fai meno che puoi, e quello che proprio devi fare cerca di farlo fare agli altri; 8) Di troppo riposo non è mai morto nessuno; 9) Quando ti vien voglia di lavorare, siediti, e aspetta che ti passi; 10) Se il lavoro è salute, evviva la malattia! 02 July un po' di risate...Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta che un toro si avvicina e lo deride: "Ma come, nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?". "E tu allora - ribatte il leprotto - che, nonostante le palle che ti ritrovi, hai le corna?".
Come si riconosce l'informatico drogato? E' quello che usa le stampanti ad aghi!!
Un incallito giocatore di poker sta precipitando da un aereo senza paracadute. E prega: "Ti prego, Sigore, salvami: ed io non giocherò più a poker! Te lo giuro!".
D'improvviso il tizio si blocca a mezz'aria. Passa un passerotto e gli fa: "CIP!". E lui: "PASSO!" e continua a precipitare.. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che qui fa troppo vento!".
"Caro, quell'uomo mi sta guardando da un'ora".
"Sì cara, sarà un antiquario". Una signora è sull'autobus con i suoi quattro figli, che fanno un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine: "Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da lì!" e così via. Un signore, impietosito, le dice: "Dev'essere davvero pesante avere tutti questi figli così scalmanati!". "Ah, non me ne parli...". "E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!". "Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bidè!!"
Le età della donna:
- Sotto i 18 anni è come l'Africa, vergine e inesplorata. - Fra i 18 e i 35 anni è come l'Asia, calda ed esotica. - Fra i 35 e i 45 anni è come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione. - Fra i 45 e i 55 anni è come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse - Dopo i 55 è come l'Australia; tutti sanno che sta laggiù, ma chi diavolo ci va? Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella 'vacanza intelligente'?".
Lei: "Cos'è, tu non vieni?" Cappuccetto rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa. "Ma che occhi grandi che hai!". "Sì, prova tu a cagare tua nonna!!!"
Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si è fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E' proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!". 12 June un po' di risate...Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .
Un americano, un russo e un italiano parlano dei bei tempi passati e rievocano il periodo della guerra quando tutti e tre erano imbarcati su una portaerei. Tutti e tre si vantano che la loro era la più lunga. Il russo dice: "Noi avevamo delle portaerei così lunghe che per andare da poppa a prua avevamo bisogno delle biciclette". L'americano dice: "Noi invece le avevamo così lunghe che da poppa a prua avevano bisogno di motociclette". L'italiano allora sbuffa: "Le nostre portaerei erano così lunghe che a poppa sapevamo che c'era la guerra e a prua nessuno ne sapeva niente!"
Sentendo degli strani rumori provenire dalla camera da letto, un uomo corre al piano superiore e apre la porta della stanza, trovando la moglie nuda sul letto, rossa in viso, sudata ed ansimante. "Che cosa sta succedendo?" chiede preoccupato. "Aiutami caro, sto avendo un attacco di cuore" risponde la donna. Il poveretto si scaraventa al piano di sotto, e afferra il telefono. Mentre compone il 118, arriva il figlio di cinque anni che gli dice: "Papà! Papà! Ma cosa succede? Ho visto lo zio Giacomo nascondersi nel tuo armadio, ed era tutto nudo!". Il marito, inferocito, sbatte giù il telefono e si precipita di nuovo di sopra. La moglie, ancora svestita, vedendolo tornare urla impaurita, ma lui, senza degnarla di uno sguardo vola verso l'armadio, con violenza lo apre, e osserva allibito il fratello, completamente nudo, che cerca inutilmente di nascondersi dietro alcuni cappotti. "Non posso crederci, tu, mio fratello, farmi questo!!". "Ecco io... veramente... ". "Fortuna che sono arrivato in anticipo, mia moglie sta avendo un attacco di cuore, e tu invece di aiutarla, come un idiota mi spaventi il bambino girando per casa svestito!!".
Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro". "E si può guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituerà alla terra!".
Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!". E Maria: "Beh, questo mi sembra un bel nome!".
Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro!
Franco citofona ad un suo amico. Dopo qualche secondo di attesa, risponde la madre: "Sì... chi è?"
"Salve, signora, sono Franco... c'è Gigi?" "No, è in bagno... a fare la cremeria!!!" Università. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "Mi servirebbe qualche dato in più...". "No". (pausa) "Lo sai (pausa) No? (pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si, va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro!!".
Ma se la mucca si fa la bua... allora è lesbica?? 22 May un po' di risate...Due banane si incontrano e si mettono a parlare: "Ciao, come va?" chiede una. "Lascia perdere..." risponde l'altra "ieri sono caduta e mi sono 'sbucciata'..."
Qual è la località di villeggiatura preferita dei lebbrosi? La crosta smeralda!
In discoteca. Lui, guardando un ragazza vestita di rosso: "Quando vedo rosso divento un toro...".
Lei: "Beh, allora dì pure alla vacca di tua madre che al sabato ti tenga incatenato nella stalla!".
Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: "Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?". La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: "E per duecento euro?". "Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!". E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess: "Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?". "Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!". "E per mille?". A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: "Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!". "Perché, cosa le dice?". "Mi offre mille euro per toccarmi il seno!". "Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!". La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: "Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette!". I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: "Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!". "Beh, cosa fa non mi tocca?". "No per carità! Non c'ho un soldo..."
Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno è cinese".
E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro è cinese". Un bambino al ritorno da scuola confessa al padre: "Ho preso 3 all'interrogazione".
"E come mai?". E il bambino: "Non ho risposto ad una domanda difficile: la maestra mi ha chiesto il nome di Volta". "Ma come, non lo sapevi?". "No! perchè, te lo sai?". "Ma certo, chi non lo conosce...". "E qual è?". "GIONTRA!!". Se una donna con un neonato ha il vento in poppa, le si raffredda il latte?
Un tizio pensa che la moglie gli faccia le corna. Così una sera che la moglie esce, decide di seguirla in taxi. E vede proprio che la moglie entra in una casa chiusa. Allora fa al taxista: "Vuole guadagnarsi 200 euro?". "Certo, come?". Il tizio gli spiega che dovrebbe entrare nel bordello, prendere sua moglie e portarla da lui. Il taxista accetta. Dopo pochi minuti, il taxista esce dal bordello con una donna che scalcia, morde, si dimena e che a fatica riesce a portare sul taxi. L'uomo guarda la donna che il taxista ha gettato sul sedile e fa: "Ma questa NON è mia moglie!!!". E il taxista: "Lo so! E' la mia, adesso torno a prendere la sua!" 11 May un po' di risate..."Dottore, mi brucia un occhio!".
"E viene da me? Chiami i pompieri!" Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'è ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?".
Cosa si ha quando 10 carabinieri stanno in piedi orecchio contro orecchio? Una galleria del vento.
In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli. L'allenatore per i diavoli è Lucifero e per gli angeli Gesù. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi più indecenti e più subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh porca mado***!" esclama San Filippo. "San Filippo !" urla Gesù e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesù, non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmi che gli è uscita di bocca. E Gesù tutto imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto a sbagliare quel gol??"
Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, però sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, è successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi è uscita fuori una pallottola!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero lì seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo è tranquillo. Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sarà mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...". E lui: "No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto..."
Un bambino entra in un bar e chiede: "Un doppio wiskey!".
Il barista lo guarda stralunato e allora il bambino lo rassicura: "Non si preoccupi, non è per me, è per mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!" Un'anziana signora ad un ragazzo: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?". Ed il ragazzo: "In un fianco!!"
Paradiso: luogo in cui: 1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili sono inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5) e tutti sono organizzati dagli svizzeri.
Inferno: luogo in cui: 1) i meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4) gli amanti svizzeri; 5) e tutti sono organizzati dagli italiani!! Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?".
"Perché tanto non avrei preso niente". "Come fai a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva: «Giornata fortunata per i pesci»" Una signora ha appena partorito un bimbo e il dottore le dice: "Signora, devo dirle una cosa importante su suo figlio!".
La signora si mette subito a sedere e chiede: "C'è qualcosa che non va?? Come sta?". "Tutto bene, però suo figlio è un po'... come dire... diverso: è un ermafrodita!". "Scusi, che significa??". "Beh, che ha caratteristiche... ehm... sia maschili, che femminili!". La signora impallidisce: "Oh, cielo!! Cioè avrà sia il pene, che il cervello??" (questa battuta non la condivido!!) 03 May un po' di risate...Che cosa fa un prete sulla moto? La messa in moto!!
A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani.
Il capitano dice alla sentinella: "Guarda se sono amici o nemici".
La sentinella risponde: "Sicuramente amici". Il capitano chiede: "Ma come fai a dirlo?". E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!" Lo faremo, e se non lo faremo lo farà Romolo!
(lo so è una cazzata... non lapidatemi!!!)
Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito controllo mensile delle facoltà intellettive e della memoria degli ospiti. Il dottore chiede al primo: "Quanto fa tre per tre?" e quello risponde "274".
Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al secondo: "Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedì". Ormai sconsolato il dottore riprova col terzo anziano: "Quanto fa tre per tre?". L'anziano risponde senza indugio "Nove". Una scintilla di felicità appare negli occhi del dottore. "Fantastico! Considerate le risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo. Come ha fatto a trovare la risposta giusta?". "Semplice, ho sottratto 274 da martedi'". Teoremi Fondamentali della Sociologia Universitaria:
(1) Lei non ci sta; (2) Se ci sta, non è con te; (3) Se ci sta (con te), come minimo tiene l'AIDS. Un ragazzino torna a casa con un occhio nero. "Che è successo?" chiede il papà.
"Un mio compagno di scuola mi ha chiamato frocio e mi ha pestato".
"E tu? Gliele hai date, vero?". "Cosa?! Per rovinarmi lo smalto?!" 19 April un po' di risate...Una donna bruttissima parla con una amica: "E' inutile cara, io sopra ogni cosa amo la natura!".
"Davvero? Nonostante quello che ti ha fatto??". Tra omosessuali: "Pronto, buonasera sono Andrea, c'è Francesco in casa?".
"No, Francesco è a letto con gli orecchioni". "Che stronzo, me lo poteva dire che c'era una festa!" Un tizio che da tempo non si confessa, colto da scrupoli, decide di confessarsi. Dopo una sofferta preparazione, si avvicina al confessionale e con sorpresa scorge che il prete è un suo compagno di scuola. Emozionato dice: "Mario, sei tu? Io sono Giuseppe, ti ricordi, eravamo in banco assieme alle medie! Ma hai preso la tonaca? Non avrei mai detto che un tipo come te, birichino, si sarebbe fatto prete!"
E l'altro: "Sì, caro mio, questi sono i casi della vita, ma tu che cosa fai?". "Sono un acrobata, lavoro in un circo e giro il mondo". "Davvero? E pensare che a scuola non sapevi neanche salire la pertica!". A conferma della sua bravura Giuseppe spicca un balzo, si aggrappa ad un enorme lampadario che pende dalla navata centrale, si dondola, fa un salto mortale e vola verso l'altro lampadario, si lascia, fa un triplo salto mortale carpiato e arriva in piedi davanti al confessionale. In fondo alla chiesa, due vecchiette sono raccolte in preghiera e a questa scena, una fa all'altra: "Guarda che penitenze assegna questo nuovo parroco! E' meglio che andiamo a confessarci nella parrocchia vicina!".
Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si è ingoiata la penna!".
"E voi intanto cosa state facendo?". "Beh, usiamo la matita!". Un bimbo nero ad uno bianco: "Io quando nascere essere nero. Quando malato essere nero. Quando incazzato essere nero. Quando morire essere nero. Tu invece quando nascere essere rosa. Quando malato essere giallo. Quando incazzato essere rosso. Quando morire essere viola. Perchè tu chiamare me di colore?"
Aladino trova una lampada magica e la sfrega, all'improvviso esce un genio e fa: "Aladino... esprimi un desiderio e si avvererà!!!".
Aladino, stupito, esclama: "Che mi venga un colpo!!!". Aladino ora è al reparto di terapia intensiva del Fatebenefratelli. Due camionisti stanno attraversando la nebbia della val padana. Quello che guida sveglia quello che stava dormendo: "Ehi, esistono i pinguini a Pavia in Dicembre?". "No di certo. Ma perchè?". "Beh allora abbiamo investito una suora!". 30 March un po' di risate...Un turista italiano in America non parla una parola di inglese. Passeggia per le vie di New York quando ad un certo punto si trova davanti ad un negozio che ha in vetrina una scarpa di dimensioni gigantesche. Allora entra nel negozio e chiede alla commessa "Ma di chi è quella scarpa in vetrina?" e la commessa "Whats?". Il turista italiano, mentre continua a camminare pensa tra sè e sè "Ammazza 'sto whats, che tipo!". Dopo un po' vede in una vetrina di un altro negozio una maglietta gigantesca, entra dentro, e fa la stessa domanda alla commessa ottenendo la stessa risposta. Sempre più incuriosito, continua a camminare e vede in un altro negozio ancora un paio di pantaloni enormi. Stessa scena, stessa risposta. Il tizio, sempre più convinto che doveva conoscere questo whats, continua a passeggiare quando incontra un corteo funebre che trasporta una piccola bara, forse quella di un bambino. Si avvicina ad una tizia del corteo e le chiede "chi è morto?" e quella "whats?". E il tizio: "Si vabbè... lì c'entra il cazzo di whats!".
Un valoroso soldato ha perso una gamba nell'ultimo combattimento. Il generale lo va a visitare nell'infermeria di campo e si felicita con lui: "Voi sarete decorato. Siete un eroe. E' grazie a voi che abbiamo messo un piede nelle trincee nemiche..."
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy è più veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'è a casa!".
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy è più veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'è a casa!". Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre è er più veloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!" "Oggi scendendo le scale sono caduto".
"Anche ieri scendendo le scale sei caduto...".
"Infatti sono andato dal medico".
"E che cosa ti ha detto?".
"Che ho avuto una ricaduta".
Due maiali entrano in un ristorante e si siedono ad un tavolo. Arriva il cameriere che dice loro: "No, no. Vi dovete accomodare ad un tavolo senza sedie".
"E perché" chiedono i due maiali. E il cameriere: "Beh, non potete fare i porci comodi". "Scusi, signore, cerino?". "No, è uscito!".
Cosa fa una mucca al mare? Vaccanza!!!
La tuta di BatMan è veramente ridicola: è proprio una battuta!!
(PS. ce ne ho messo un po' x capirla!!)
Perchè i mostri amano le vacanze culturali? Perchè vanno a vedere le mostre. 14 March un po' di risate...Un ubriaco in auto viene fermato dai vigili: "Prego, ci fornisca la patente".
E l'ubriaco con voce impastata: "Ma come? Ve l'ho data ieri e già l'avete persa?!" Un signore corpulento è fermo davanti ad una scuola, una signora chiede: "Scusi, aspetta un bambino?".
E lui risponde: "No signora, sono così di costituzione...!!" Al ristorante: "Cameriere, mi dia del maiale". "Porco!".
Il Signore sta arrancando sotto il peso della croce mentre sale al Calvario. Ad un certo punto, vinto dal peso, cade a terra. Appena si rialza grida: "Pietro, Pietro, presto! Il pettine!". Pietro, perplesso, lo raggiunge e gli porge l'oggetto, e Gesù si sistema accuratamente i capelli. Poi riparte. Ma dopo poche centinaia di metri, ecco la seconda caduta. E di nuovo grida: "Pietro! Il pettine, presto!". Il discepolo, sempre più dubbioso glielo da', e il Signore si sistema ancora la lunga chioma. Alla terza caduta, stessa scena. Al che Pietro, incapace di reprimere la curiosità, domanda: "Maestro, vai sulla croce e ti preoccupi dei capelli?". E Gesù: "Ah Pie', ma sui santini ce vai tu o ce vado io???".
Un carabiniere, molto giovane, entra per la prima volta in un ristorante molto chic. Consulta il menù, poi, molto timidamente, chiama il cameriere e gli chiede: "Non ho mai mangiato il caviale e oggi voglio proprio provare... Ma ditemi: cos'è?".
"Sono uova di storione, signore". "Benissimo... me ne porti due alla coque!". Perchè alle donne piace l'inverno? Perchè è lungo e rigido!! :) 29 February un po' di risate...Il dottore chiama tre pazzi e gli chiede quanto fa 3x3. Il primo risponde "163"; il secondo risponde: "martedi"; il terzo risponde invece "9".
"Bravo!" - dice il dottore - "stai davvero migliorando... ma come hai fatto?". "Facile" - risponde - "è bastato fare la sottrazione tra i primi due risultati". "Non si sa mai da dove cominciare" diceva la zanzara in un campo di nudisti.
Due tifosi che non si sono mai conosciuti si ritrovano seduti accanto in curva nord, il primo è un uomo per bene e l'altro è ancor più educato. Dopo 10 minuti di partita l'arbitro nega un calcio di rigore per la squadra, si alza il primo e comincia a strillare: "Lu rigore arbitro... lu rigore!!!". Il secondo a quel punto si gira e sbotta: "IL rigore! IL rigore! Hanno ragione gli avversari a prenderci per il culo. E parla per bene!!". Dopo 10 minuti l'arbitro non concede un calcio d'angolo per la squadra, il primo si rialza e comincia a stillare: "Arbitroooo... lu calcio d'angolo!". L'altro si rigira e sbotta: "Ancora?? IL calcio d'angolo!!! IL calcio d'angolo !!! A proposito come ti chiami?". Il primo: "Ilciano". "Come Ilciano? Che nome strano!!!". "E certo... se te dico Luciano t'incazzi!!!"
Tre pipistrelli vampiri entrano in un bar. Il barista chiede: "Cosa posso servirvi?".
"Sangue" dice quello più grosso. "Sangue" dice anche quello di media grossezza. "Plasma" dice quello più piccolo. Il barista si rivolge al cameriere e grida: "Due sangui e un sangue light". Con l'aiuto di uno specialista e delle moderne tecnologie, una signora di 75 anni ha un figlio. Tutti i suoi parenti vanno a trovarla per vedere il nuovo arrivato in famiglia. Le chiedono di potere vedere il neonato e la signora risponde "Non ancora".
Dopo un altro po' di tempo, chiedono ancora di vedere il bambino la madre risponde: "Non ancora". Al che replicano "Quando potremo vedere il bebè??". "Quando piange" risponde la madre. "E perchè dobbiamo aspettare che il bimbo pianga??". "Perchè non ricordo più dove l'ho messo...." Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco.
Davanti ad un negozio un nero passa e salta, poi fa alcuni metri e ritorna indietro e salta ancora, torna indietro e salta e cosiì via. Dopo un po' il negoziante esce e gli chiede: "Ma che cosa fa?".
E il nero: "Eh, sulla borta g'è sgritto: saldi e ribassi" Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante atterra proprio davanti a lui. Paralizzato dalla paura, il contadino assiste alla discesa dell'omino verde con le antenne che, appena toccato terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso incredibilmente lungo. Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre più impietrito, non reagisce. PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire. Alla fine smette, riarrotola il suo aggeggio, risale sul disco volante e se ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante. Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la moglie, vedendolo così, urla: "Oddio, che ti è successo?!?!?!". E lui: "Niente, cara: cazzate!!!"
Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.
Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".
La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?". E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca". E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre". Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'è successo?" chiede il medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giù dal letto!".
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