Domenico's profileωєℓ¢σмє тσ тнє ∂σмє 'ѕ ѕ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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August 29 ho letto un libro...Tra lo studio e il caxxeggio, il caxxeggio e lo studio ho trovato il tempo di leggere il mio PRIMO libro-romanzo senza ke nn mi fosse stato ordinato di farlo!! e quale migliore inizio se nn... IL CODICE DA VINCI !?!? ti credo se è il libro più venduto degli ultimi tempi: è davvero spettacolare!!! troppo bello...... e soprattutto interessante!! pur essendo un romanzo, anke se ci sono cose miste tra realtà e leggenda, e pur essendo io un "credente", nn di quelli ke vanno sempre in kiesa ma cmq prego, il libro mi ha lasciato davvero perplesso! si, sento un vuoto dentro xkè certe cose scritte li sembrano essere... VERE davvero, e cosi sono cadute molte delle convinzioni ke avevo imparato dalla mia famiglia e dal catekismo sulla mia religione. mi sento come quando la mattina mi sveglio dopo un lungo sonno, e la cosa nn è tanto bella....
vabbè, io ora torno a studiare... BYE BYE!
August 26 un po' di risateUn vecchietto viene ricoverato per l'asportazione di un testicolo. Intorno a lui l'anestesista, il chirurgo, due infermieri, e via via tutto il personale necessario. Finita l'operazione il vecchietto si risveglia, si guarda intorno e dice: "Uhè, otto di voi per togliermi una palla! E chi so', Maradona?".
"Sai che è stato un carabiniere a inventare il gioco del rugby?".
"E come è successo?". "Durante una partita a calcio un giocatore gli ha detto: Allungami quella palla". Due amici si incontrano dopo diverso tempo che non si vedevano e uno dei due, un tipo di solito calmo e tranquillo, si mostra ipereccitato al punto da balbettare visibilmente.
- Ehilà ciao, come va?
- M-M-Ma lascia s-s-s-stare, ho un la-la-la-lavoro che mi-mi sta po-po-po- portando alla to-to-to-tomba! - Accidenti ma che razza di lavoro fai? - So-sono un gua-guardiano di-di ga-ga-galline... - Ma per la miseria, non credevo che un lavoro come il tuo potesse portare una persona all'esaurimento. Ma per la precisione, in cosa consiste? - Nie-niente... a-a-a-alla ma-mattina mi me-me-metto in me-mezzo all'aia e chia-chiamo le ga-ga-galline fa-facendo cooo cooo cooo ccoo e que-quelle escono da-dalle sti-stie e ve-ve-ve-vengono a becchare il mangime, ca-ca- capirai centomi-mi-mila ga-galline! Po-po-poi a-a-alla sera va-vado alle stie e chia-chiamo le ga-ga-galline facendo cooo cooo cooo cooo e-e-e ce-ce-centomila ga-galline rientrano ne-nelle stie a do-dormire per la no-notte. - Beh, non mi sembra né difficile né stressante, ma come mai? - Fa-fammi fi-fi-fi-finire!!! E' solo che c'è u-u-u-una ga-ga-gallina la sera che no-non vu-vu-vuole mai rientrare ed a-a-a-allora io vado in mezzo all'aia do-dove quella sta-sta a be-beccare e le-le faccio: "La fa-fai fini-fini-finita dii rompere i CO-CO-CO-CO..." e centomila ga-ga-galline escono di-di nuovo da-da-da-dalle stie... August 23 un po' di risateIn una distilleria: "Signore, Roger è caduto nella cisterna del Martini!" "Oh, mio Dio! E' morto?" "No, no... anzi, ogni tanto ritorna a galla a prendere un salatino!"
Come si fa a capire se un motociclista è felice? Dai moscerini sui denti.
Un motociclista sta correndo su una strada di campagna. Ad un certo punto un uccellino gli attraversa la strada e lui non può fare a meno di colpirlo, sia pure di striscio, con la visiera del casco. Un po' per lo spavento, un po' per la pena, si ferma e raccatta l'animale, che si sta contorcendo sull'asfalto, più intontito che ferito. L'uomo si porta a casa l'uccellino, lo medica, lo mette dentro una gabbia e gli mette a portata di becco acqua e cibo. Poi se ne va. Dopo un po' la bestiola riprende del tutto i sensi, si guarda intorno, si vede imprigionato tra le sbarre della gabbia e si dispera: "Oh cacchio, sta a vedere che ho ammazzato il motociclista!" August 22 codici della navigazioneVediamo come te la cavi con i codici della navigazione. Cosa vuol dire:
- bandiera gialla a quadri rossi? gatta ci cova
- quando si sventola la bandierina neroazzurra? ogni 18 anni (ma ke stronzi!!!!)
- blu a puà rosa? se sei indeciso
- verde? aspettati il giallo
- rosso blu? ci manki solo tu
- dammi un'arancia? ke devo andare in francia
bene, i codici li sai. famigliola arabaDubai - Un sessantenne negli Emirati arabi ha raggiunto la quota record di 78 figli e punta ad averne 100 entro il 2015, scrive oggi il quotidiano Emirates Today. Daad Mohammed Murad Abdul Rahmanm ha già avuto 15 mogli, anche se si trova periodicamente costretto a divorziare per rimanere entro il numero consentito dalla legge di quattro alla volta. "Nel 2015 avrò 68 anni e 100 figli", ha detto al quotidiano locale. "Dopodiché smetterò di sposarmi. Mi mancano almeno tre matrimoni prima di compiere un secolo". Il quotidiano riporta una fotografia di Abdul Rahman circondato dai figli, il più grande dei quali ha 36 anni, mentre il più giovane ha 20 giorni. Due delle sue tre mogli attuali aspettano un figlio. Abdul Rahman ha spiegato che la sua grande famiglia vive distribuita in 15 case e la mantiene con la sua pensione da militare e sussidi governativi. La religione islamica, praticata negli Emirati arabi uniti, consente agli uomini di sposare quattro donne alla volta. Claudio mi sa ke dici bene.. altro ke danimarca! andiamocene in arabia ke è meglio!! ci creiamo il nostro harem di ragazze e viviamo beati.. certo il problema è camparle!!!! lauree inglesiLondra, 22 agosto - In Gran Bretagna si moltiplicano le lauree 'Topolino' che non servono a niente e costano agli studenti milioni di sterline. Sono lauree in materie che non necessitano di un corso universitario per approfondirle o nobilitarle. Qualche esempio? La laurea in 'Psicologia equina' o quella in 'Arti marziali e turismo avventuroso'. La denuncia è della Taxpayers' Alliance, un'organizzazione conservatrice di contribuenti, che individua ben 401 corsi giudicati inutili.
wow.. pensi una materia, vai lì e ti laurei... cmq quella sulle arti marziali nn so xkè ma mi intriga, ma forse xkè c'è scritto 'turismo avventuroso'!!! infatti a me piacciono i nomi, e se no xkè all'università ho preso 'informatica e tecnologie x la produzione del software'!?!?!? ahahahah.... August 21 fine delle vacanze... naaaaaaa... le vacanze sono finite!! le MIE vacanze!!!
da domani inizio a studiare.. MATEMATICA DISCRETA!!
ma xkè nn l'ho dato a febbraio?? ah si, tutta colpa del crismale maledetto!!! quell'incapace!!
e ora mi trovo qui, tutto triste xkè oggi è finita, è finita la mia estate.. anke se certamente cerkerò di andare lo stesso al mare in alcuni di questi giorni.. minimo!!
cmq gente, nn preoccupatevi, presto le vacanze saranno finite anke x voi!!! AHAHAHAHAH.... un po' di risateEntri... piano piano nella mia stanza, tocchi il mio corpo nudo alla ricerca del punto più caldo e più dolce e lì inizi a succhiare.... MALEDETTA ZANZARA!
Due turisti fanno dell'alpinismo in montagna. All'improvviso uno cade in un burrone. L'altro gli grida: "Ti sei fatto male?"."Non lo so. Non ho ancora finito di cadere!"
Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?"
E lui: "In faccia..." Un giovane gallo è arrivato nel pollaio, per sostituire quello vecchio. "Domani mattina" dice il galletto "dormi pure tranquillo, che alle galline ci penso io!" "Senti" risponde il vecchio gallo "Sii gentile e lasciami almeno quelle più anziane, sai siamo cresciuti insieme..." "Neanche per sogno" afferma il galletto, "ormai sono io il gallo ufficiale, quindi lasciami lavorare e stattene pure tranquillo!". Il vecchio gallo, che non è disposto ad abbandonare così presto, gli fa una proposta: "Senti, facciamo una gara: tre giri di cortile, mi dai dieci metri di vantaggio: se vinco io mi lasci le galline vecchie, se vinci tu, invece, ti prendi tutto il pollaio". Sicuro di vincere il giovane gallo accetta. Viene data la partenza e, dopo un giro, sta già per raggiungere il vecchio gallo, quando un colpo di fucile stende secco il galletto e si sente la voce del contadino: "Porca boia, è già il terzo gallo frocio che mi vendono!!!" August 16 un po' di risateUn uomo decide di fare una visita al nonno di 90 anni. Parte di buon'ora al mattino, intenzionato a fermarsi un'intera giornata a casa sua. Durante la colazione a base di uova e pancetta affumicata che il nonno ha preparato per lui, nota nel suo piatto una specie di sottile pellicola. Così chiede: "Nonno, sono puliti questi piatti?".
Il nonno risponde: "Questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li può pulire, continua e finisci la colazione". Nel pomeriggio, mentre sta mangiando degli hamburger che il nonno gli ha preparato per pranzo, osserva delle piccole macchioline nere nell'orlo del suo piatto, così di nuovo chiede: "Nonno sei sicuro che questi piatti siano puliti?". Senza alzare lo sguardo dal suo hamburger, il nonno risponde, "Ti ho già detto che questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li può pulire, basta non chiedermelo più". Sul finire del giorno, dopo aver cenato e salutato il nonno, l'uomo si appresta a partire. Però nel momento in cui si trova davanti alla porta, il cane del nonno, che fino a quel momento era sdraiato sul pavimento, si alza e comincia a ringhiare impedendo all'uomo di uscire. Lui esclama: "Nonno, il tuo cane non vuole lasciarmi uscire". Senza distrarre la sua attenzione dalla partita di football che sta guardando alla televisione, il nonno grida: "Acqua Fresca, spostati e fai passare mio nipote!". Il dentista dice: "Devo estrarre il dente" e il paziente spaventato: "Fa male?".
"No, a volte mi viene un crampo al braccio, ma di solito non mi dà dolore". Come si chiama il più famoso ladro francese? Tefreg Le Mutand.
"Papà, mi presti la macchina che vado a prendermi le sigarette?". "Guarda che il tabaccaio è a due passi. Ma le gambe a cosa ti servono?". "Una per la frizione e l'altra per il freno". August 11 un po' di risateIn un frigo, reparto uova; 10 uova sono insieme, una accanto all'altra. Il primo uovo, a sinistra, guarda l'uovo più a destra di tutti e dice al suo vicino: "Ma l'hai visto l'ultimo uovo in fondo? Ha un aspetto terribile!".
E il secondo uovo: "Oh, cazzo, hai ragione, e orribile!" e si gira verso il terzo uovo: "Ma hai visto che aspetto malandato che ha l'ultimo uovo?". E il terzo: "Oh, mamma, ma non è possibile!" e si gira verso il 4° uovo: "Ehi, ci hai fatto caso all'aspetto di quell'ultimo uovo in fondo?". E il 4° uovo: "Cielo, che disgusto!". E così via fino all'8° uovo, che dice al nono: "Ma l'hai visto il tuo vicino? Non mi sembra che stia molto bene!". Il nono uovo si gira, guarda il suo vicino, si gira verso l'ottavo uovo e gli dice: "Pirla, è un kiwi!!!". Un gay al suo migliore amichetto: "E allova, Mavco, mi spieghi come mai non ti sei accovto di niente quando il ladvo ti ha vubato il povtafoglio dalla tasca posteviove dei pantaloni?". "Ma si, cavo, mi sono accovto, ma pensavo che avesse intenzioni sevie!" August 09 operazione Enduring Babudoiuobiettivo della missione:
Nella valle dei velli dopo un viale di viole violerai la villa.
A cavallo di un cavillo i villi civillosi a levante leveran violenti violini con volumi a livelli, ma noi, valenti, divelto il lavello con una trivella leveremo i volti alla volta del valico. Volturando la vulva di Valeria con le valvole della Volvo che laveremo invalidando il volo al velo dei villeggianti Valtour stavolta avvolti nell'avvilente velcro degli ovili ovali, eventualmente velando la leva di Livio, lavorando con livore rivole di ravioli, ah! I risvolti della rivalsa della rivolta di rivalta avvulsa da lei vi si rivela il velo volgare del Vello di Vialli.
chiaro NO?? un po' di risateIl conte Dracula si trova nel deserto e sta morendo di sete, quando ha un miraggio e vede un chiosco di gelati. Si trascina fin la' ed il gestore comincia a dire: "Salve! La vedo un po' assetato!! Gradirebbe un ghiacciolo alla menta, una granita alla menta, un frappe' alla menta, un bel bicchiere di menta fresca?".
E il conte: "BUON SANGUE... NON MENTE!" Il taschino della giacca e' uno dei posti piu' pericolosi. C'e' chi ci lascia le penne! Il paziente è moribondo sul letto e accanto a lui si trova il medico, l'avvocato, la moglie e i figli. Sono lì che aspettano che esali l'ultimo respiro, quando improvvisamente il paziente si siede sul letto, si guarda attorno e dice: "Assassini, ladri, ingrati, svergognati e si torna a sdraiare". Il dottore un po' confuso dice: "Mi pare che stia migliorando". "Perché lo dice, dottore?" chiede la moglie. "Perché ci ha riconosciuti tutti"
da solo... August 07 x prima cosa.. parli inglese?Non ci sono problemi, you tell me what I have to do and I do it.
- how old are you? di sassari
- the cats is? in the kiul of everybody
- how do you do? in fondo a destra
- do you like cheesecake? no, x quello sei fuori zona! quello è al centro storico, è un casino da spiegare
- what's your name? 28 a febbraio
- where are you from? yes I'm from
- how many finger are in the hand? 6, the end
- what do you do on sunday? bloody sunday
- what's your parent's name? one two three
and your mother's? four five
bene, l'inglese lo sai.
August 06 Pino la LavatriceMi sono preso la briga di elencare tutti i mitici skatch di Pino la Lavatrice tratti dal Colorado ke ho trovato su YouTube.. il link dell'elenco è:
Buona visione e buone risate!! un po' di risateGesù e Pietro vagano per il bosco, quando vedono arrivare alcuni farisei armati di bastoni. Gesù intimorito fa a Pietro: "Se quelli mi vedono mi ammazzano di botte! Facciamo così: io salgo sull'albero e tu rimani qui e cerchi di distrarli". Così detto Gesù si arrampica sull'albero e da lassù vede i farisei che si avvicinano a Pietro, lo riempiono di mazzate e poi se ne vanno. Gesù scende dall'albero e fa rinvenire Pietro: "Grazie Pietro, sei il mio discepolo più fedele!". Il giorno dopo Gesù e Pietro ritornano nello stesso bosco, quando riappaiono i farisei armati di bastoni. Gesù si arrampica sull'albero e fa a Pietro: "Io vado su; cerca di distrarli come ieri...". Arrivano i farisei e lo bastonano a sangue, finché non rimane a terra privo di sensi. Gesù scende dall'albero e lo fa rinvenire: "Pietro, tuo sarà il regno dei cieli!". Il giorno dopo Gesù riporta Pietro nello stesso posto, vedono arrivare i farisei e allora Pietro gli dice: "Senti, Maestro, stavolta sull'albero ci salgo io e tu rimani qua e cerchi di distrarli!". Così appena arrivano i farisei, Pietro sgattaiola sopra l'albero e Gesù rimane giù. Appena alzano i bastoni Gesù li ammonisce: "Ehi! Ma la piantate di darle sempre a me? Perchè non picchiate un po' quello che sta sull'albero??"
Un capitano si rivolge alle giovani reclute: "Chi di voi è esperto in musica?". Alzano la mano in quattro o cinque ragazzi. Il capitano è soddisfatto: "Bene! Venite con me: c'è da portare un pianoforte al quarto piano del comando".
August 03 Windows Live Spaces non disponibileRecentemente, a parekkia gente (me compreso) è apparso o appare questo errore quando cerca di accedere al proprio space x modificarlo, entrando quindi con il proprio ID:
Windows Live Spaces non disponibile
Windows Live Spaces non è al momento disponibile. Riprova più tardi. Per trovare Windows Live Spaces di tuo interesse, visita Windows Live Spaces. ma xkè accade questo? questo è dovuto a un problema con il windows media player, posto in modalità invisibile nel proprio space. Anke se nn so spiegare il motivo di questo errore, posso postare la soluzione ricevuta via mail dal servizio di supporto tecnico di windows live space.. allora:
1 - copia l'URL http://nomespace.spaces.live.com/?_c=WMP nella barra degli indirizzi;
2 - imposta il modulo Windows Media Player a skermo intero oppure minimizzato (senza modificare alcuna opzione);
3 - clikka SALVA sul tuo modulo Windows Media Player.
questo è il procedimento dunque.
Spero di essere stato utile, BYE BYE!! wow!!Ieri triste di passare le giornate senza far niente, oggi felice come una pasqua!!! il mio miglior amico ha affittato una villa a capitolo a 2 cm dal mare.. ke c'è di strano?? c'è ke stamattina sono stato li con lui e il cugino..mi sono divertito un casino!! e poi... una spiaggia privata con un albergo credo, quindi l'ombrellone, la sabbia, il mare fantastico, gente turista (+ o - rikki, considerando ke quelli della villa vicino hanno una bella FERRARI!!) intorno a noi.. inoltre la giornata è animata da un animatore sulla spiaggia ke fa gioki di gruppo e acquagin (si scrive cosi?) e musica........ TROPPO BELLO LI!!!!
ora vi saluto, e stasera a putignano alla festa!! bye bye!! August 02 Ke faccio?? riposo!!HI GUYS !!! è gia giunto agosto.. mamma mia!! cosi presto?? xò è vero ke mi sto riposando in questi giorni, ahhhh... mi alzo tardi, dormo pure il pomeriggio (infatti mi sono appena svegliato)... e qlkn mi dirà << c stè megghj d tè?? >>.. e si si, sto proprio bene al fresko di casa mia spaparanzato sul divano, e pensare ke nn mi andava nemmeno di andare al mare in questi giorni!!! voi dite, ke ci fai a casa?? eh.. guardo la tv, navigo in internet, NON gioco al computer (nn so xkè ma nn mi va), ascolto musica e poi guardo il video di Rihanna ke ho postato... troppo bello il video, troppo bella la canzone, troppo bella LEI!!!
L'unca scossa in questi giorni è stata ieri, dato ke era il compleanno di mio fratello e sono venuti la sua ragazza (come sempre) e il fratello di lei e cosi abbiamo passato la serata insieme parlando e.. guardando in tv la partita Manchester Ud - Inter ke abbiamo vinto strameritando!!! a proposito, AUGURI alla mia amika ornella ke ieri era pure il suo compleanno..
e vabbè, ora devo andare.. BYE BYE!! |
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