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June 28 Arriva la sigaretta elettronicaRoma, 28 giugno (Adnkronos/Ign) - Proviene dall'Inghilterra, patria del no smoking nei locali pubblici, e promette di soddisfare l'esigenze di tutti quelli che della sigaretta non riescono proprio a fare a meno e si trovano costretti a fare avanti e indietro fra il dentro e il fuori di pub e ristoranti. La sigaretta elettronica, spiega l'Independent, è una bionda molto particolare: senza tabacco, senza combustione né cenere e senza neanche il caretteristico odore che infastidisce molti.
L'invenzione, battezzata SuperSmoker Ultimo , permeterrebbe di dribblare i divieti e anche di ridurre i rischi per la salute. La sigaretta elettronica è costituita da un microchip e da un liquido che, quando viene portata alla labbra e aspirata, si trasforma in un vapore privo di odore, ma con lo stesso 'gusto' di una normale bionda grazie all'aiuto di altri ingredienti, spiega sul sito l'azienda produttrice. La dose di nicotina è inferiore di circa un sesto, è dotata di batteria ricaricabile e funziona a cartucce: ognuna racchiude l'equivalente di un pacchetto. Gli inventori di Super Smoker, insomma, hanno pensato proprio a tutto, compreso il fatto che quando si aspira, l'estremità si accende del tipico color rosso delle bionde. Non essendoci combustione però non occorre neanche il posacenere e il marchingegno si spegne da solo quando si è inalato l'equivalente di una sigaretta. Super Smoker, dunque, potrebbe rappresentare la fine dei divieti per i fumatori ma, al momento, l'accoglienza è stata piuttosto tiepida. La sigaretta elettronica ha fatto la sua comparsa in diversi bar, alle labbra di accaniti viziosi e fra la curiosità degli altri clienti. Qualcuno scatta una foto con il telefonino, ma nessuno chiede al fumatore di spegnerla o di andar fuori. Del resto, Super Smoker non infrange alcun divieto. Costo: 79 sterline, ma poi si spendono 7,95 sterline per una ricarica da sei, circa 120 tiri, l'equivalente di 15 sigarette classiche. Se proprio non si riesce a smettere." ma cosa si inventano?!?! beh raga facciamo una colletta e compriamola x luigi ke ne ha bisogno!!! ma LOL!! ahahah... mmm sinceramente potrebbe servire anke alla mia maria... maria tu ke ne pensi?? June 24 Ah, gli esami!Cadenza progressiva di eventi antecedenti un qualsivoglia esame 'grosso'
30 giorni prima
Vaga preoccupazione. Ottimismo. Acquisto del libro, si cerca di capire
cosa c'è da fare, si indaga l'eventuale esistenza di dispense, etc.
28-30 giorni prima
Comincia la lettura del libro/dispense. La cosiddetta, 'prima
passata'. I primi due giorni sono di training autogeno, per cui ci si accontenta anche di un numero minimo, 'sindacale', di pagine/die. E' il cosiddetto primo approccio, solitamente si è abbastanza concessivi. 24-28 giorni prima. Si cerca di acquisire dei ritmi. Si naviga su un numero medio pagine/ora abbastanza congruo, ritmi umani ma produttivi, si ha un vago senso di ottimismo e soddisfazione. La prima settimana va liscia che è una meraviglia. 20-24 giorni prima.
Il fine settimana è libero. La seconda settimana ricomincia precisamente cadenzata. Ogni tanto si alterna al reparto, ogni tanto ci si concede anche un'uscita la sera senza fare tardi, ogni tanto anche facendo tardi. Vaga sensazione di ritardo rispetto ai tempi pur facendo soddisfacente quantità di pagine al giorno. Si resta invariabilmente un pochino indietro rispetto ai programmi. 14-20 giorni prima (Prima fase del 'sto indietro, cazzo') Dalla fine della seconda settimana iniziano i primi, latenti segni di psicosi. Risulta evidente che, pur avendo letto tre quinti del programma, il tempo comincia a stringere. Malgrado siano passati già una quindicina di giorni abbastanza pressanti e ripetitivi, si percepisce una certa insoddisfazione: infatti, pur essendo i risultati congrui alle ore dedicate, e malgrado i ritmi siano stati tutto sommato rigidi, comincia l'esclamazione più ripetuta da uno studente: 'Sto indietro, cazzo'. Tocca accelerare, per forza. Comincia la spirale autodistruttiva. 8-14 giorni prima (Seconda fase del 'sto ancora indietro, cazzo') Il programma sembra allungarsi giorno dopo giorno. Nascono difficoltà, incomprensioni, frustrazioni. Alla fine della terza settimana arriva la consapevolezza che mancano circa otto giorni. L'effetto è quello di un frontale col tram. E' il panico. Mancano ancora diversi capitoli. Cominciano processi di abbattimento di autostima, la visione della vita acquisisce tinte fosche, raffigurabile come 'un tunnel in cui l'esame rappresenta la luce, e le pareti il senso opprimente del tempo che passa...' (uno studente del sesto anno, poi uscito dal tunnel). Cominciano i cambi d'umore. 6-8 giorni prima (Fase dei cambiamenti d'umore) All'inizio della quarta settimana saltano fuori i più assurdi imprevisti: influenze, matrimoni, parti, improbabili incombenze burocratiche, di tutto. Il risveglio è la fase più complicata, deprimente e dura: ci si alza con un'agghiacciante sensazione di acqua alla gola. I cambi d'umori passano da tre volte al giorno (mattina/pomeriggio/sera, variabili sull'incazzato/depresso/iperproduttivo) a tre volte all'ora. Per essere esatti, si va da fasi di profonda sicurezza (ce la faccio, ce la faccio, so potente, ora studio, ce la faccio) ad abbattimento (è la fine, sono fottuto, cazzo, non ce la faccio) ad autocommiserazione (sono un coglione, non è possibile, è da tre settimane, ma che cazzo, ma come ho fatto). 4-6 giorni prima (Fase fotofobica/irritabile/cefalica)
Tra i quattro e i sei giorni prima si comincia a trascurare ogni forma di vita, inclusa la propria. Si sviluppa fotofobia, irritabilità, cefalea, ed andare a prenotarsi costa un'enorme fatica. Vi autografate e ve ne tornate a casa, stupiti di quanto è colorato e luminoso il mondo, rispetto al vostro libro e alle vostre dispense. Tutte quelle forme di vita. Incredibile. Siete improvvisamente consapevoli che, a parte che con il libro e le dispense e gli schemi, non siete molto socievoli. 3-4 giorni prima (Fase 'sto alla frutta') Tra i tre e i quattro giorni prima le crisi di stanchezza si fanno drammatiche, tanto da poter mangiarvi anche mezza giornata alla grande. Si alternano a fasi di iperproduttività, anche perchè se il meccanismo autorigenerante del panico ha attecchito a dovere, l'unica cosa che vi lascia tranquilli è ripetere all'infinito, possibilmente fino alla perdita di coscienza. Cominciate a usare sovente l'espressione 'sto alla frutta'. L'abbrutimento è parte essenziale del vostro modo di essere. Promettete che mai più, mai più vi ridurrete in questo stato. Poi ci pensate un attimo e pensate, beh, meglio non promettere. 3 giorni prima (Fase 'non so un cazzo') Tre giorni prima è il momento cruciale. Si decide se si andrà o no. Esistono pochissime persone al mondo che si sentono preparate, tre giorni prima, per cui in realtà la domanda che più correttamente ci si pone è 'Quanta brutta potrà essere la figura di merda che andrò a fare?'. Comincia la filastrocca dei 'non so un cazzo', ripetuta farneticando, gli occhi spersi in un furioso panico. Se si decide di andare fino in fondo, si autoproclama lo 'scontro finale', un improbabile prova di resistenza fino alla sera/notte/mattina finale. La sensazione è quella di aver appena deciso di andare a correre bendati per il raccordo. Se si decide di cedere, è un ritorno alla vita che all'inizio ha un profondo e rigenerante effetto euforizzante, e solo un pochino lascia il sapore dell'amaro, prontamente sommerso dal senso di autoconservazione che, temporaneamente, ci si era un momento trovati nelle condizioni di dover annullare. 2 giorni prima. (Fase dell'apprendimento al 200%) Caratteristica di questa fase, se si è deciso di andare fino in fondo, è che si sa con consapevolezza che il giorno dopo sarà il panico, per cui l'ideale sarebbe cercare di finire il tutto. Se ci sono ancora cose mai ripetute, si acquisisce un bonus nell'apprendimento del 200%: una capacità di memorizzazione inaudita vi permetterà di imparare cose che, nella vita quotidiana, impieghereste mesi. Il tutto al prezzo di una stanchezza e di una psicosi ormai franca. Notevole la capacità di addormentarsi a comando. Il giorno prima (Fase del 'Col cazzo, non ci vado') I momenti peggiori della storia. Si va dalla lieve insicurezza al panico cupo e profondo. Sono i momenti in cui, con più accanimento, vi chiederete perchè cazzo avete fatto sta facoltà (solitamente la mattina dell'esame siete troppo distratti per pensarci). Se riuscite a tenere i nervi saldi, magari arrivate vivi all'esame. In realtà, il momento migliore, in assoluto, resta la mattina. Voi e i vostri occhi, quei cinque secondi in cui davanti lo specchio vi rendete conto che si, è la mattina, è proprio quella mattina, mentre vi preparate, è il momento, pensate, 'oh porca puttana', facendo appello a tutte le forze, 'oh porca puttana ladra', l'adrenalina alle stelle, il rincoglionimento, la consapevolezza che, cazzo, dovrà passare pure 'sta mattinata tra qualche ora, e che cazzo speriamo andrà bene, insomma. Massì. Ah, gli esami!!
IN BOCCA AL LUPO X GLI ESAMI!!
(a tutti, ma soprattutto a me!!!)
June 23 6 gradi possono cambiare il mondo
1 grado. Niente più grano sul mercato mondiale. 6 gradi possono cambiare il mondo. National Geographic Channel presenta una videomappa dei diversi scenari possibili nei prossimi cento anni - per ogni grado di aumento della temperatura globale. Se le emissioni inquinanti dovessero continuare al ritmo di oggi, i ghiacciai dell’Himalaya scomparirebbero entro 50 anni, l’estesa ghiacciata della Groenlandia lentamente si scioglierebbe e, alla fine del secolo, l’Amazzonia, che ospita metà della biodiversità del pianeta, diventerebbe un’arida savana. Il documentario del National Geographic Channel, in onda su Sky da domenica 3 febbraio 2008, si ispira al libro intitolato Six Degrees del britannico Mark Lynas, giornalista ed ambientalista, ed è stato presentato all'Auditorium di Roma, al Festival della Scienza. + 1 grado + 2 gradi + 3 gradi + 4 gradi + 5 gradi + 6 gradi N.B. E’ impossibile prevedere il futuro. Comunque, ricerche scientifiche e complessi modelli climatici permettono di descrivere quello che potrebbe accadere se continuasse l’attuale stato di emissioni di gas serra. June 20 le regole del calcio ;)Anke se in "leggero" ritardo, posto questo articolo ke riguarda dei casi strani del regolamento del calcio!!
"Ecco una serie di ipotesi che aiuteranno a capire meglio le decisioni arbitrali.
1) Un giocatore batte un calcio di punizione diretto verso la propria porta, il portiere scivola e non tocca il pallone che va in rete. Il gol è valido? No, la rete non è valida perché non si può fare un autorete con un calcio di punizione sia diretto che indiretto. In entrambi i casi il gioco riprende col corner per gli avversari. Sì. Non è possibile invece segnare un gol direttamente dalla rimessa laterale. azz il portiere è hulk e in campo tutti dormono?!
3) Un calciatore si toglie la maglia per esultare e subito dopo protesta vivacemente contro l'arbitro che nel frattempo non ha convalidato la rete: dovrà essere espulso per doppia ammonizione?
Sì, perché si tratta di 2 infrazioni di diversa natura (esultanza eccessiva e proteste); nel caso in cui un giocatore si tolga la maglia e, per esultare, spezzi anche la bandierina, la sanzione sarà di sola ammonizione: è di un'infrazione dello stesso tipo (esultanza eccessiva). 4) Chi riceve il pallone direttamente su calcio di rinvio può essere in fuorigioco?
No, in questo caso non c'è infrazione di fuorigioco, stessa cosa su pallone ricevuto direttamente su rimessa laterale. 5) Il pallone sta per entrare in rete, un difensore gli lancia il suo parastinchi ed evita il gol: l'arbitro dovrà concedere un calcio di rigore agli avversari?
Sì, perché considererà il parastinchi come una sorta di «prolungamento» della mano e dovrà anche espellere il difensore perché con l'infrazione evita il gol per gli avversari. ma LOL il difensore ke lancia il parastinki x colpire il pallone!! ahahahah...
6) Se il portiere fa rimbalzare il pallone, può un avversario giocarlo quando tocca il suolo?
No, è da considerarsi sempre in possesso del portiere. 7) Chi vince il sorteggio con la monetina, prima dell'effettuazione dei tiri di rigore, sceglie la porta verso la quale i rigori devono essere battuti?
No, la porta la sceglie l'arbitro, mentre il capitano che vince il sorteggio decide se effettuare il primo o il secondo tiro. 8)Si può segnare una rete direttamente su calcio d'inizio?
Sì e la stessa cosa è possibile anche su calcio di rinvio. 9) Su un calcio di punizione diretto, il pallone sta per entrare in rete; un raccattapalle vicino al palo mette il piede e non fa entrare il pallone. L'arbitro accorderà lo stesso il gol?
No, interromperà il gioco riprendendolo con una rimessa. altro ke comprare il portiere... prendete i raccattapalle, costano di meno!!
10) Su un calcio di rigore il pallone sta per entrare in rete, un raccattapalle vicino al palo mette il piede e non fa entrare il pallone. L'arbitro interromperà il gioco e lo riprenderà con una propria rimessa?
No, farà ripetere il rigore. idem come sopra, i raccattapalle so' i megghj!
11) Se l'arbitro perde il fischietto proprio mentre sta per decretare un rigore, il gioco dovrà comunque proseguire?
No, l'arbitro interromperà il gioco con la voce o i gesti e decreterà il calcio di rigore. più ke arbitro mi sembra un pazzo scappato dal manicomio ke urla e gesticola!
12) Un fischio viene dagli spalti e un difensore ferma il pallone con le mani nella propria area. l'arbitro concederà un calcio di rigore agli avversari?
No, riprenderà il gioco con una propria rimessa. azz potrebbe anke lavarsi le orekkie prima di entrare in campo!!
(da gazzetta.it)" June 15 happy birthday"15 giugno 1987. Questa è una data speciale... Oggi dal cielo è caduta una stella ed è stata accolta con grazia dalla terra... A distanza di anni, se guardi in alto vedrai cadere tanta pioggia... ma non è vera pioggia, è solo il cielo che piange per avermi perso!"
wow con ke modestia mi faccio gli auguri!! oggi è il mio compleanno.... sono ben 21 anni!! e ora mi canto pure la canzoncina...
TANTI AUGURI A ME,
TANTI AUGURI A ME,
TANTI AUGURI A DODO',
TANTI AUGURI A ME!!!
... e stasera si festeggia!!
beh.. tra un po' vado a riscuotere il pizzo, bye bye!! June 12 un po' di risate...Due ergastolani del manicomio criminale con le gambe incatenate alla classica palla di ferro stanno pulendo il cortile del carcere quando si mette a nevicare: "Andiamo dentro, qui nevica! ". E l'altro: "Che ci frega! Abbiamo le catene!" .
Un americano, un russo e un italiano parlano dei bei tempi passati e rievocano il periodo della guerra quando tutti e tre erano imbarcati su una portaerei. Tutti e tre si vantano che la loro era la più lunga. Il russo dice: "Noi avevamo delle portaerei così lunghe che per andare da poppa a prua avevamo bisogno delle biciclette". L'americano dice: "Noi invece le avevamo così lunghe che da poppa a prua avevano bisogno di motociclette". L'italiano allora sbuffa: "Le nostre portaerei erano così lunghe che a poppa sapevamo che c'era la guerra e a prua nessuno ne sapeva niente!"
Sentendo degli strani rumori provenire dalla camera da letto, un uomo corre al piano superiore e apre la porta della stanza, trovando la moglie nuda sul letto, rossa in viso, sudata ed ansimante. "Che cosa sta succedendo?" chiede preoccupato. "Aiutami caro, sto avendo un attacco di cuore" risponde la donna. Il poveretto si scaraventa al piano di sotto, e afferra il telefono. Mentre compone il 118, arriva il figlio di cinque anni che gli dice: "Papà! Papà! Ma cosa succede? Ho visto lo zio Giacomo nascondersi nel tuo armadio, ed era tutto nudo!". Il marito, inferocito, sbatte giù il telefono e si precipita di nuovo di sopra. La moglie, ancora svestita, vedendolo tornare urla impaurita, ma lui, senza degnarla di uno sguardo vola verso l'armadio, con violenza lo apre, e osserva allibito il fratello, completamente nudo, che cerca inutilmente di nascondersi dietro alcuni cappotti. "Non posso crederci, tu, mio fratello, farmi questo!!". "Ecco io... veramente... ". "Fortuna che sono arrivato in anticipo, mia moglie sta avendo un attacco di cuore, e tu invece di aiutarla, come un idiota mi spaventi il bambino girando per casa svestito!!".
Il dottore al paziente: "Ho una cattiva notizia per lei: ha il cancro". "E si può guarire?". "Temo di no". "Che debbo fare?". "Provi con i bagni di fango". "E posso guarire?". "No, ma si abituerà alla terra!".
Maria e Giuseppe nella grotta di Betlemme dopo la nascita del loro piccolo stanno discutendo sul nome da dargli. Ad un tratto Giuseppe si alza e sbatte la testa sul soffitto della grotta gridando: "Cristo!". E Maria: "Beh, questo mi sembra un bel nome!".
Non bevo mai acqua. I pesci ci scopano dentro!
Franco citofona ad un suo amico. Dopo qualche secondo di attesa, risponde la madre: "Sì... chi è?"
"Salve, signora, sono Franco... c'è Gigi?" "No, è in bagno... a fare la cremeria!!!" Università. Esame di Fisica. Si presenta il primo studente. Il professore: "Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "Mah, apro il finestrino". "Bravo! Calcola la variazione di Entropia". "Mi servirebbe qualche dato in più...". "No". (pausa) "Lo sai (pausa) No? (pausa) Va bene, vada". E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva l'ultimo studente: "Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?". "(Sicuro) Mi tolgo la giacca". "Si, va be', ma fa ancora caldo, che fai?". "Mi allento la cravatta". "Ma fa ancora caldo. Che fai?". "Mi sbottono la camicia". "(Incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?". "Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel cazzo di finestrino non lo apro!!".
Ma se la mucca si fa la bua... allora è lesbica?? June 10 11 luglio: nuovo iPhoneL'iPhone 3G arriverà in Italia tra un mese, corredato di una serie di servizi online e di uno store per gli applicativi. E c'è anche la push mail.
La vera novità è sicuramente il prezzo. Costerà meno di quanto non si sia detto finora il nuovo iPhone, annunciato in apertura del Wwdc a San Francisco nella serata di ieri. "Il doppia della velocità per la metà del prezzo" è la sintesi estrema del discorso di presentazione fatto da Steve Jobs di fronte a una platea non più composta di soli sviluppatori. Dotati di connettività 3G, GPS integrato, software iPhone 2.0 con supporto per ActiveSync e per gli applicativi di terze parti creati con l'iPhone SDK, il nuovo iPhone arriverà in Italia, così come in altri 22 Paesi, a partire dal prossimo 11 luglio. Il prezzo? 199 dollari per il modello a 8 Gb e 299 dollari per quello a 16 Gb. Le tariffe locali, invece, non sono ancora rese note. Oltre a Gsm quad-band e Hsdpa tri-band per la connettività voce e dati, il nuovo iPhone supporta le reti Wi-Fi, 3G e EDGE e cambia automaticamente fra loro per garantire la massima velocità di download possibile. Nuovo, e strettamente integrato con il dispositivo è App Store, che funziona su reti cellulari e Wi-Fi e fornisce agli utenti iPhone gli applicativi nativi in una varietà di categorie che spaziano dal gaming, al business, comprese anche notizie, sport, salute, dizionari e viaggi. Al momento del lancio, App Store sarà disponibile in 62 nazioni. Quanto alla durata della batteria, sia parla di 10 ore per le conversazioni su reti 2G e 5 ore utilizzando quelle 3G, di 5 o 6 ore di navigazione web, di 7 ore di riproduzione video e 24 ore di riproduzione audio.
beh.. quasi quasi me lo compro pure io!! June 06 è fedele?Raga ho trovato questo bell'aneddoto.. serve alle ragazze x vedere se il proprio zito è fedele!! ahahah...
Io ero molto felice: la mia fidanzata ed io eravamo insieme da più di un anno, perciò decidemmo di sposarci. I miei genitori ci aiutarono in tutti i modi possibili, i miei amici mi assecondavano, la mia fidanzata era un incanto. C'era solo una cosa che mi dava molto fastidio: la migliore amica della mia fidanzata. Era intelligente e sexy, delle volte mi faceva il filo, turbandomi...
Un giorno, l'amica della mia fidanzata mi telefonò e mi chiese di andare a casa sua per aiutarla con la lista degli invitati al matrimonio: quindi io andai. Era da sola e quando arrivai, mi sussurrò che (nonostante dovessi sposare la sua migliore amica) nutriva sentimenti e desideri verso di me e che non poteva più nasconderli. Prima di sposarmi e compromettere la mia vita e quella della sua migliore amica, voleva fare l'amore con me per una volta sola. Cosa potevo dire? Ero talmente sorpreso, che non dissi una parola. Lei disse: "Andrò in camera e (se lo desideri) entra e sarò tua." Ammirai il suo meraviglioso fondo schiena... come si muoveva al salire le scale!!! Mi alzai dalla poltrona e rimasi lì in piedi per un pò... allora mi girai... andai alla porta d'ingresso... aprii e uscii!!!
Mi avviai verso la mia auto... La mia fidanzata era fuori con lacrime agli occhi, e mi disse: "Sono felice e orgogliosa di te: hai superato la mia piccola prova... non potevo scegliere un uomo migliore come sposo!" MORALE: Lascia sempre i preservativi in macchina!! |
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