Domenico's profileωєℓ¢σмє тσ тнє ∂σмє 'ѕ ѕ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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May 22 un po' di risate...Due banane si incontrano e si mettono a parlare: "Ciao, come va?" chiede una. "Lascia perdere..." risponde l'altra "ieri sono caduta e mi sono 'sbucciata'..."
Qual è la località di villeggiatura preferita dei lebbrosi? La crosta smeralda!
In discoteca. Lui, guardando un ragazza vestita di rosso: "Quando vedo rosso divento un toro...".
Lei: "Beh, allora dì pure alla vacca di tua madre che al sabato ti tenga incatenato nella stalla!".
Prima della partenza dell'aereo, una hostess si sta accertando che tutti i passeggeri abbiano la cintura allacciata. Un uomo la chiama, lei si avvicina e lui le sussurra nell'orecchio: "Mi scusi... si farebbe toccare le tette per cento euro?". La hostess disgustata si allontana. Quando sono già in volo il tizio le fa cenno di avvicinarsi: "E per duecento euro?". "Ma come si permette? Lei dev'essere pazzo!". E si allontana di nuovo. Passa un po' di tempo e questa volta è l'uomo che si alza e si avvicina alla hostess: "Allora per cinquecento euro si farebbe dare una palpatina alle tette?". "Guardi... la mia pazienza ha un limite! Veda di rimettersi seduto e la smetta con queste proposte oscene, altrimenti lo dirò al pilota!". "E per mille?". A quel punto la ragazza schifata va dal pilota: "Comandante... c'è un passeggero che mi fa delle proposte oscene!". "Perché, cosa le dice?". "Mi offre mille euro per toccarmi il seno!". "Secondo me per mille euro potrebbe anche farlo, in fondo si tratta solo di una palpatina... non la compromette mica!". La hostess se ne va convinta e ritorna dal tale: "Ve bene, ci ho ripensato, d'accordo per mille euro! Però venga nella toilette!". I due si chiudono nella toilette e la hostess incomincia a spogliarsi lentamente fino a che non rimane a seno nudo. Il tipo si sta godendo lo spettacolino: "Devo confessarle che lei ha proprio un bel seno!". "Beh, cosa fa non mi tocca?". "No per carità! Non c'ho un soldo..."
Un carabiniere legge sul giornale: "Ogni cinque bambini nati nel mondo, uno è cinese".
E il carabiniere rivolgendosi alla moglie: "Maria, siamo fortunati: abbiamo avuto otto figli e nessuno di loro è cinese". Un bambino al ritorno da scuola confessa al padre: "Ho preso 3 all'interrogazione".
"E come mai?". E il bambino: "Non ho risposto ad una domanda difficile: la maestra mi ha chiesto il nome di Volta". "Ma come, non lo sapevi?". "No! perchè, te lo sai?". "Ma certo, chi non lo conosce...". "E qual è?". "GIONTRA!!". Se una donna con un neonato ha il vento in poppa, le si raffredda il latte?
Un tizio pensa che la moglie gli faccia le corna. Così una sera che la moglie esce, decide di seguirla in taxi. E vede proprio che la moglie entra in una casa chiusa. Allora fa al taxista: "Vuole guadagnarsi 200 euro?". "Certo, come?". Il tizio gli spiega che dovrebbe entrare nel bordello, prendere sua moglie e portarla da lui. Il taxista accetta. Dopo pochi minuti, il taxista esce dal bordello con una donna che scalcia, morde, si dimena e che a fatica riesce a portare sul taxi. L'uomo guarda la donna che il taxista ha gettato sul sedile e fa: "Ma questa NON è mia moglie!!!". E il taxista: "Lo so! E' la mia, adesso torno a prendere la sua!" May 20 campioni!!siamo noi, siamo noi
i CAMPIONI d'ITALIA
siamo noi!!
IBRACADABRA..
PAZZA INTER!
è una gioia infinita
ke dura una vita
pazza INTER amala!!
in culo a tutti i gufi!
ahahah.... evvai!! May 15 ma gli UFO....LONDRA - Gli alieni hanno fatto visita alla Gran Bretagna per anni e gli avvistamenti di Ufo sono raddoppiati dopo il film "Incontri ravvicinati" del 1977, secondo alcuni documenti segreti resi noti dal ministero della Difesa. Navicelle spaziali sono state avvistate in ogni forma, dimensione e colore, mentre i loro occupanti erano sempre uniformemente verdi, si legge sui documenti. Gli archivi (su www.nationalarchives.gov.uk/ufos) sono il primo passo di un programma di diffusione in quattro anni di tutti i file sugli ufo dal 1978 a oggi.
Il ministero ha chiuso i casi nel 90% delle volte e ha lasciato il 10% col dubbio e l'assicurazione che non rappresentassero una minaccia alla difesa del paese.
Una segnalazione del 1983 di un pescatore 78enne racconta dell'arrivo di alieni verdi su una navicella, che gli parlarono ma poi se ne andarono perché lui era troppo vecchio e decrepito per i loro scopi.
Due anni dopo, una lettera scritta a macchina al ministero raccontava di una navicella aliena abbattuta nel fiume Mersey, nel nord dell'Inghilterra, da un'altra navicella e di una calorosa amicizia con un alieno chiamato Algar.
Il ministero ha registrato 11.000 avvistamenti dagli anni 50.
"Chiaramente alcuni rapporti restano inspiegati ma non abbiamo trovato prove che questo fenomeno rappresenti una minaccia alla sicurezza nazionale da giustificare l'assegnazione di risorse della Difesa per un'indagine", si legge in una lettera ufficiale del 1985.
Anche personale della Royal Air Force, piloti dell'aviazione civile e controllori del traffico aereo britannici hanno riferito di avvistamenti e tracce radar che restano inspiegati, nonostante l'alto livello di indagine.
Tra i più famosi c'è l'avvistamento in due occasioni di inspiegabili luci brillanti atterrate vicino alla base aerea Usa nella foresta di Rendlesham nell'Inghilterra meridionale.
Il temine oggetto voltante non identificato fu coniato dall'Air Force Usa tre anni dopo la definizione di "disco volante" applicata ad un avvistamento nello stato di Washington nel giugno 1947.
Io sinceramente sono scettico su questi avvistamenti di UFO, ma penso ke si tratti con più probabilità di nuovi prototipi militari... cmq certo è da stupidi pensare ke in un universo teoricamente infinito la Terra sia l'unico pianeta su cui c'è vita!!! io infatti credo ke ci sia la vita la fuori, ma nn è detto ke esistano esseri viventi più avanzato di noi, o cmq se lo sono nn si trovano cosi vicini a noi x incontrarci!! certo spero ke presto ci potremo incontrare e magari avere una convivenza pacifica... sarebbe fantastico!! May 12 io e i vip!!Ciao gente... ho appena trovato questo sito:
in pratica mettete una vostra foto e vi dice a quale personagio famoso somigliate!!! ke figata!! ecco io a ki somiglio:
May 11 un po' di risate..."Dottore, mi brucia un occhio!".
"E viene da me? Chiami i pompieri!" Una coppia ha una figlia neonata e il marito si rivolge spesso alla moglie per avere consigli su come trattare la piccola. Un giorno, la moglie sta facendo la doccia quando il marito va da lei e le chiede: "Cosa posso dare da mangiare alla bambina?". La moglie decide di iniziare a farlo essere indipendente e gli risponde: "C'è ogni genere di cibo per bambini. Prova a fare come se io non fossi a casa, dai...". Pochi minuti dopo, squilla il cellulare della moglie. Lei risponde e sente il marito che le fa: "Tesoro, che posso dare da mangiare alla bambina?".
Cosa si ha quando 10 carabinieri stanno in piedi orecchio contro orecchio? Una galleria del vento.
In Purgatorio si sta svolgendo una partita amichevole tra diavoli e angeli. L'allenatore per i diavoli è Lucifero e per gli angeli Gesù. La partita va avanti con molta monotonia e con continui rimpalli. Ad un tratto, quasi allo scadere del secondo tempo, San Gennaro stoppa di petto e passa a San Filippo il quale, ricevendo la palla, si ringalluzzisce e inizia a dribblare tutti gli avversari, arrivando solo in area. Di fronte a lui il portiere, un diavolaccio di prima categoria, prova a fermarlo con tutti i mezzi più indecenti e più subdoli, ma San Filippo, ormai caricato dribbla anche quello, prende la mira, tira e... palo! "Oh porca mado***!" esclama San Filippo. "San Filippo !" urla Gesù e con il sangue agli occhi si avvicina a lui con fare minaccioso. "Scusami, Gesù, non volevo offendere tua madre, scusami, scusami..." implora San Filippo tutto impaurito per la bestemmi che gli è uscita di bocca. E Gesù tutto imbelvito: "Mia madre 'na sega! Come hai fatto a sbagliare quel gol??"
Una donna incinta viene colpita da tre pallottole al ventre durante una rapina. Il dottore la rassicura: "Non si preoccupi, i suoi tre gemellini hanno preso una pallottola allo stomaco per uno, però sopravviveranno, e con gli anni riusciranno ad espellerla in modo naturale". Dopo 12 anni uno dei gemelli va dalla mamma e le dice piangendo: "Mamma, mamma, è successa una cosa terribile. Mentre facevo la cacca mi è uscita fuori una pallottola!". La madre gli spiega l'incidente di quando era incinta e tutto passa. Dopo pochi giorni il secondo gemello si avvicina alla mamma tutto imbarazzato e le spiega: "Ero lì seduto sul gabinetto quando ho cagato una pallottola...". La madre rispiega tutto ed il bimbo è tranquillo. Qualche giorno dopo arriva il terzo gemello molto imbarazzato, e non riesce a dire niente alla mamma. Lei chiede al figlio: "Cosa sarà mai successo... scommetto che eri in bagno ed hai cagato una pallottola anche tu...". E lui: "No, mamma, vedi, ero in bagno a farmi una sega ed ho sparato al gatto..."
Un bambino entra in un bar e chiede: "Un doppio wiskey!".
Il barista lo guarda stralunato e allora il bambino lo rassicura: "Non si preoccupi, non è per me, è per mio fratellino che mi aspetta fuori in carrozzina. Io quando guido non bevo mai!" Un'anziana signora ad un ragazzo: "Scusi, per andare al cimitero dove devo prendere l'autobus?". Ed il ragazzo: "In un fianco!!"
Paradiso: luogo in cui: 1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili sono inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5) e tutti sono organizzati dagli svizzeri.
Inferno: luogo in cui: 1) i meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4) gli amanti svizzeri; 5) e tutti sono organizzati dagli italiani!! Una domenica mattina Leonardo vede il suo amico Fulgenzio, appassionato pescatore e gli chiede: "Fulgenzio, perché non sei andato a pesca quest'oggi?".
"Perché tanto non avrei preso niente". "Come fai a saperlo?". "Ho letto l'oroscopo di oggi che diceva: «Giornata fortunata per i pesci»" Una signora ha appena partorito un bimbo e il dottore le dice: "Signora, devo dirle una cosa importante su suo figlio!".
La signora si mette subito a sedere e chiede: "C'è qualcosa che non va?? Come sta?". "Tutto bene, però suo figlio è un po'... come dire... diverso: è un ermafrodita!". "Scusi, che significa??". "Beh, che ha caratteristiche... ehm... sia maschili, che femminili!". La signora impallidisce: "Oh, cielo!! Cioè avrà sia il pene, che il cervello??" (questa battuta non la condivido!!) May 05 IL vero Barese...1. Beve solo ed esclusivamente Peroni da tre quarti (e lotta contro la diffusione della Dreghèr nojana da 33 o della Raffo tarantina).
2. Ha mangiato almeno una volta i frutti di mare sul porto (contrastando la concorrenza sleale della costa di San Giorgio): in particolare, si esibisce nel risucchio di ricci (rabbrividendo all'idea che in Giappone li credono velenosi) o taratuffi. Corollario 1: All'estero, ha gridato almeno in un ristorante la mitica frase Giovane, spacchi due cozze. Corollario 2: Almeno una volta nella vita è finito in ospedale per il tifo, e gli stadi non c'entrano nulla. 3. Riconosce come sport ufficiale il Gioco della birra, anche se gli tocca fare il sott. 4. Si riconosce dai gadgets della auto: santino di Padre Pio, sciarpa del Bari e stemma della società accanto alla targa. 5. Da '90 al '95 ha fatto almeno un abbonamento al San Nicola. 6. Ha le maglie di Igor Protti, David Platt e Joao Paulo. 7. Se di sesso femminile, ha partecipato almeno una volta alla nottata delle zitelle nella Basilica di San Nicola. 8. Consuma abitualmente (o lo ha fatto perlomeno una volta) sgagliozze e bopizze, altrimenti le vende. 9. Conosce a memorie tutte le canzoni di Toti & Tata e le trame delle loro sit com. Corollario: Sa tutte le battute di Solfrizzi in Selvaggi. 10. Ha visto con commossa partecipazione tutte le puntate de Le Battagliere e/o Mudù. 11. Ha come profeta Gianni Ciardo, e scambia i suoi detti (sopra alla nonna o abbasso alla commara?) per il Bignami. 12. Ha fatto almeno un bagno a Pane e Pomodoro, contraendo in un sol colpo ebola, malaria e febbre gialla, ma soprattutto affrontando l'impresa con la stessa fermezza con cui un induista fa le abduzioni nel Gange. 13. Si esprime in un linguaggio comprensibile solo dai suoi simili: usa cadenzialmente interiezioni tipo Moh e ch cous, Mataux, e sottili metafore come Vai a rubare a San Nicola o Ne hai fritti di polpi. 14. Compra la Gazzetta del Mezzogiorno, ma la usa solo per foderare la cuccia del cane o la gabbia del canarino. 15. A distanza di decenni è ancora convinto che Business serva a tappezzare la macchina quando ci si infratta. 16. Usa passare la domenica mattina dilettandosi nella sacra arte dell'arricciamento del polpo. 17. Consuma periodicamente panini alla chitemmurt o chitestramurt dai panemmerda, o i panzerotti al cofano. 18. Riconosce come piatto nazionale le orecchiette alle cime di rapa, che consuma almeno una volta a settimana. 19. Ha assistito almeno una volta ad uno scippo a Bari vecchia. 20. E' stato sfiorato più di una volta dal pensiero di comprare un appartamento a Punta Perotti. 21. Il grado di pericolosità di un barese si racchiude in un monito: IAPR L'ECCHJ... 22. Ogni padre barese aspetta il momento giusto per dire al figlio: ti devo imbarare e ti devo perdere... 23. Se ti chiami Nicola, esistono notevoli probabilità che tu abbia origini baresi. Corollario: Se quando ti presenti col solito Piacere, Nicola ti senti rispondere Questa è la mano e questa è la ciola, allora ti trovi di fronte ad un barese. 24. Ogni cuoca barese conosce una sola certezza: La mort d'u pulp iè la chpodd. 25. Quando segna a calcetto, costringe la sua squadra ad esultare col trenino. 26. Conosce la Questura in quanto palazzo del piazzale dei Battiti live. Corollario: per il barese un po' più elevato, la Questura è il palazzo accanto al parcheggio del Piccinni. 27. E' FERMAMENTE convinto che Se Parigi avesse lu mèr sarebbe come una piccola Bèr. E lui a Parigi non ci è mai stato. 28. Se un inglese gli scrive Kiss so love me, si guarda intorno per capire chi ha fottuto le uova dell'inglese. 29. Può vantarsi di aver indossato negli anni '90 la mitica tuta acetata. 30. Parcheggia in seconda fila ANCHE con la bici. 31. Se negli anni '90 era un bambino, è cresciuto con la convinzione che esistessero davvero bambini come Cosè Cosè. 32. Il vero barese CANOSH A SADDA'MM! 33. Nonostante il Bari in B, il Petruzzelli ancora in rovina, gli autoradio che spariscono, i parcheggi che sprofondano...ha ancora il coraggio di cantare: Cuss addo stam iè u megghj paise.
Mannaggia ai baresi... ahahah!!! beh io sono di conversano, e nn tutto è arrivato fin qui x fortuna!!
May 03 un po' di risate...Che cosa fa un prete sulla moto? La messa in moto!!
A un forte di soldati si sta avvicinando un gruppo di indiani.
Il capitano dice alla sentinella: "Guarda se sono amici o nemici".
La sentinella risponde: "Sicuramente amici". Il capitano chiede: "Ma come fai a dirlo?". E la sentinella: "Eh, stanno tutti assieme!!!" Lo faremo, e se non lo faremo lo farà Romolo!
(lo so è una cazzata... non lapidatemi!!!)
Un medico si reca in un ospizio per vecchi per fare il solito controllo mensile delle facoltà intellettive e della memoria degli ospiti. Il dottore chiede al primo: "Quanto fa tre per tre?" e quello risponde "274".
Allora il dottore prova a fare la stessa domanda al secondo: "Quanto fa tre per tre?" e quello "Martedì". Ormai sconsolato il dottore riprova col terzo anziano: "Quanto fa tre per tre?". L'anziano risponde senza indugio "Nove". Una scintilla di felicità appare negli occhi del dottore. "Fantastico! Considerate le risposte che hanno dato i suoi predecessori, non me l'aspettavo. Come ha fatto a trovare la risposta giusta?". "Semplice, ho sottratto 274 da martedi'". Teoremi Fondamentali della Sociologia Universitaria:
(1) Lei non ci sta; (2) Se ci sta, non è con te; (3) Se ci sta (con te), come minimo tiene l'AIDS. Un ragazzino torna a casa con un occhio nero. "Che è successo?" chiede il papà.
"Un mio compagno di scuola mi ha chiamato frocio e mi ha pestato".
"E tu? Gliele hai date, vero?". "Cosa?! Per rovinarmi lo smalto?!" |
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