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February 29 un po' di risate...Il dottore chiama tre pazzi e gli chiede quanto fa 3x3. Il primo risponde "163"; il secondo risponde: "martedi"; il terzo risponde invece "9".
"Bravo!" - dice il dottore - "stai davvero migliorando... ma come hai fatto?". "Facile" - risponde - "è bastato fare la sottrazione tra i primi due risultati". "Non si sa mai da dove cominciare" diceva la zanzara in un campo di nudisti.
Due tifosi che non si sono mai conosciuti si ritrovano seduti accanto in curva nord, il primo è un uomo per bene e l'altro è ancor più educato. Dopo 10 minuti di partita l'arbitro nega un calcio di rigore per la squadra, si alza il primo e comincia a strillare: "Lu rigore arbitro... lu rigore!!!". Il secondo a quel punto si gira e sbotta: "IL rigore! IL rigore! Hanno ragione gli avversari a prenderci per il culo. E parla per bene!!". Dopo 10 minuti l'arbitro non concede un calcio d'angolo per la squadra, il primo si rialza e comincia a stillare: "Arbitroooo... lu calcio d'angolo!". L'altro si rigira e sbotta: "Ancora?? IL calcio d'angolo!!! IL calcio d'angolo !!! A proposito come ti chiami?". Il primo: "Ilciano". "Come Ilciano? Che nome strano!!!". "E certo... se te dico Luciano t'incazzi!!!"
Tre pipistrelli vampiri entrano in un bar. Il barista chiede: "Cosa posso servirvi?".
"Sangue" dice quello più grosso. "Sangue" dice anche quello di media grossezza. "Plasma" dice quello più piccolo. Il barista si rivolge al cameriere e grida: "Due sangui e un sangue light". Con l'aiuto di uno specialista e delle moderne tecnologie, una signora di 75 anni ha un figlio. Tutti i suoi parenti vanno a trovarla per vedere il nuovo arrivato in famiglia. Le chiedono di potere vedere il neonato e la signora risponde "Non ancora".
Dopo un altro po' di tempo, chiedono ancora di vedere il bambino la madre risponde: "Non ancora". Al che replicano "Quando potremo vedere il bebè??". "Quando piange" risponde la madre. "E perchè dobbiamo aspettare che il bimbo pianga??". "Perchè non ricordo più dove l'ho messo...." Colmo per un costruttore di damigiane: fare fiasco.
Davanti ad un negozio un nero passa e salta, poi fa alcuni metri e ritorna indietro e salta ancora, torna indietro e salta e cosiì via. Dopo un po' il negoziante esce e gli chiede: "Ma che cosa fa?".
E il nero: "Eh, sulla borta g'è sgritto: saldi e ribassi" Un contadino sta arando il proprio campo quando un disco volante atterra proprio davanti a lui. Paralizzato dalla paura, il contadino assiste alla discesa dell'omino verde con le antenne che, appena toccato terra, si cala i pantaloni e si srotola un coso incredibilmente lungo. Srotola e srotola, alla fine arriva in fondo, lo impugna alla base e, roteandolo come una frusta, comincia a colpire il contadino che, sempre più impietrito, non reagisce. PIM, PUM, SCIAC... il marziano continua a colpire. Alla fine smette, riarrotola il suo aggeggio, risale sul disco volante e se ne va, lasciando il contadino pesto e sanguinante. Dopo un paio d'ore, riavutosi dallo shock, questi rientra in casa e la moglie, vedendolo così, urla: "Oddio, che ti è successo?!?!?!". E lui: "Niente, cara: cazzate!!!"
Cosa fa una cassiera con due automobiline? Uno scontrino.
Una suora che aveva il singhiozzo va dal medico e dice al dottore che soffre di questo disturbo che non le passa. Il dottore la visita e poi le dice: "Lei è incinta".
La suora torna al convento e raccontata tutto alla Madre superiora che, il giorno seguente, si precipita dal medico: "Dottore, come ha potuto dire una cosa del genere a una suora?". E il dottore: "E' stato per farle paura, in modo che il singhiozzo sparisca". E la Madre superiora: "Quello che si è preso paura è il vescovo che si è gettato dalla torre". Una giovane si presenta in ospedale con un braccio fasciato: "Credo di avere qualcosa di rotto". "Com'è successo?" chiede il medico. "E' successo per evitare un bambino". "E' finita contro un albero?". "Oh, no. Sono finita giù dal letto!".
February 23 Perle di Luca Giurato!!Una collezione imperdibile di tutti gli strafalcioni di Luca Giurato:
madò raga questo signore qui è una persona fenomenale!!!! è un MITO!!! February 21 Stranezze ke fanno riflettere...- In Libano gli uomini possono per legge avere rapporti sessuali con animali, purché si tratti di femmine. Avere rapporti sessuali con un animale maschio è un reato punibile con la morte.
(Ah, beh, così va bene!) - Nel Bahrein, la legge consente a un medico di sesso maschile di fare una visita ginecologica a una donna, ma non di guardare direttamente i suoi genitali. Può soltanto vederli riflessi in uno specchio. (Ma che gente è?!!!) - Ai musulmani è proibito guardare i genitali di un cadavere, e questo vale anche per gli impresari di pompe funebri; gli organi sessuali dei defunti devono sempre restare coperti da un mattone o un pezzo di legno per tutto il tempo. (Un mattone?) - Nell'anno 1969 è bastata la potenza di calcolo di due Commodore 64 per mandare con successo una navicella sulla Luna. Nell'anno 2003 è necessario un Pentium 4 a 2000 Mhz per far funzionare Windows XP. (Qualcosa deve essere andato storto...) - In Indonesia la masturbazione viene punita col taglio della testa. (Se la applicassero anche in Italia non rimarrebbe più nessuno...) - A Guam ci sono uomini il cui lavoro a tempo pieno consiste nel girare per le campagne e deflorare giovani vergini che pagano per il privilegio di stare con un uomo per la prima volta. Il motivo: la legge dell'isola stabilisce a chiare lettere che una donna vergine non può sposarsi. (Pensiamoci un attimo: esiste in qualche altra parte del mondo un lavoro anche lontanamente simile a questo?) - A Hong Kong, una moglie tradita può uccidere il marito adultero, la legge glielo consente; ma può farlo solo a mani nude. Mentre può uccidere come più le aggrada l'amante del marito. (Ah! La Giustizia!) - A Liverpool, Inghilterra, la legge ammette commesse in topless, ma solo nei negozi di pesci tropicali. (Naturalmente!) - A Calì, in Colombia, una donna può avere rapporti sessuali soltanto col marito, e la prima volta che ciò accade, nella stanza dev'essere presente anche la madre di lei. (La sola idea fa venire i brividi!!) - A Santa Cruz, in Bolivia, un uomo non può avere rapporti sessuali con una donna e con la figlia di lei contemporaneamente. (Immagino che si sia trattato di un problema abbastanza grave, se hanno dovuto farci su una legge...) - Nello stato americano del Maryland, le macchinette dispensatrici di preservativi sono illegali. Cessano di esserlo solo se si trovano 'in luoghi dove si vendono bevande alcoliche da consumare sul posto'. (L'America è un grande paese o no? Forse, però, non grande quanto Guam...) - L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale!!!) - Sbattere la testa contro il muro fa consumare 150 calorie l'ora. (Continuo a preferire la storia del maiale...) - Esseri umani e delfini sono le uniche specie che praticano il sesso per trarne piacere. (Forse è per questo che Flipper sorride sempre?) - Il muscolo più forte dell'organismo è la lingua. (Hummm . . . non faccio commenti) - Alcuni leoni si accoppiano più di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio sempre essere un maiale: preferisco la qualità alla quantità...) - Nelle farfalle la sede del senso del gusto sono le zampe . (Oddio!!) - L'occhio dello struzzo è più grande del suo cervello. (Conosco persone con lo stesso difetto...) - Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco persone che hanno anche questo difetto...) February 20 un po' di risate...15 motivi per cui andrebbe servita la birra sul posto di lavoro:
1. E' un incentivo a presentarsi ogni giorno.
2. Porta ad una maggiore onestà nelle comunicazioni. 3. Riduce le lamentele sul salario basso. 4. Gli impiegati dicono ai dirigenti quello che pensano e non quello che questi ultimi si vogliono sentir dire. 5. Aumenta la soddisfazione del posto di lavoro. Perché se il lavoro facesse schifo, non fregherebbe a nessuno. 6. Elimina le ferie perché i lavoratori preferirebbero venire in ufficio. 7. Fa sembrare migliori i colleghi di lavoro. 8. Fa sembrare migliore il cibo della mensa. 9. I capi sono più propensi a concedere aumenti quando sono sbronzi. 10. Le negoziazioni sul salario sono più proficue. 11. Gli impiegati lavorano fino a tardi perché non c'è bisogno di relax altrove. 12. Rende tutti più aperti con le proprie idee. 13. Elimina il bisogno degli impiegati di ubriacarsi durante la pausa pranzo.
14. Gli impiegati non hanno più bisogno di caffè per restare sobri. 15. Sedere con il culo nudo sulla fotocopiatrice non è più così fuori luogo. Un tizio con una vecchia moto tutta scassata viene fermato dai carabinieri: "Documenti...".
"Non ce li ho!". "Il casco?". "Non ce l'ho!". "Lo specchietto retrovisore?". "Non ce l'ho!". "La targa?". "Non ce l'ho!". "Allora, riepilogando: lei è senza documenti, senza casco, senza specchietto e senza targa. E ora come la mettiamo?". "Appoggiata al muro che è senza cavalletto". Dal tabaccaio. Il cliente torna in tabaccheria: "Nessuno dei fiammiferi che lei mi ha venduto si è acceso!!!". "Che strano!" esclama il negoziante "Eppure li avevo provati tutti!".
L'insalata preferita dai cannibali? Quella con-dita!
Perchè i nani ridono quando giocano a calcio?? Perchè l'erbetta li solletica i coglioni!! February 12 Ratzinga Ratzinga!
Ratzinga! Ratzinga! Trema, Il regno delle Tenebre del Male Dalla Fortezza di San Pietro arriva Con i pugni teologici Ratzinga, Paapaaaa Ratzinga, Paapaaaa Tuona Si scaglia dal sagrato contro il male Se sei il nemico prega e' gia' finita La Chiesa batte i denti, c'e' Ratzinga, Paapaaaa Ratzinga, Paapaaaa (croci rotanti!) Ratzinga, Paapaaaa (pater noster!) Ratzinga, Paapaaaa (ostia di fuoco!) Ha la mente di Lutero ma tutto il resto fa da se' Non conosce la paura ne' za italiano ke koz'e' Lotta, cade, si rialza, sempre vincera' Ratzinga, Paapaaaa Ratzinga, Paapaaaa (rosario atomico!) Ratzinga, Paapaaaa (lama del diavolo!) Ratzinga, Paapaaaa (doppio amen!) Ratzinga! Ratzinga! Ratzinga! Ratzinga! Forte, Con uno sguardo spacca in due il conclave Dagli occhi sputa fuori salmi gamma Non c'e' chi e' forte piu' di te Ratzinga, Paapaaaa Ratzinga, Paapaaaa Ha la mente di Lutero ma tutto il resto fa da se' Non conosce la paura ne' ne' za italiano ke koz'e' Se hai bisogno puoi invocarlo, con la bibbia apparirà Ratzinga, Paapaaaa Ratzinga, Paapaaaa Ratzinga, Paapaaaa (bombe gnostiche!) Ratzinga, Paapaaaa (luce divina!) Ratzinga, Paapaaaa (spada teologica!) Ratzinga, Paapaaaa (sermone perforante!) Ratzinga, Paapaaaa (incenso atomico!) Ratzinga, Paapaaaa (pugno teologico!) Ratzinga, Paapaaaa (croci rotanti!) Ratzinga, Paapaaaa (doppio amen!) Ratzinga, Paapaaaa (ora pronobis!) Ratzinga, Paapaaaa (acqua santa!) Ratzinga, Paapaaaa (lama diabolica!) Ratzinga, Paapaaaa (doppio rosario!)
(tratto da http://www.derelitti.com/ratzinga/, e lì c'è anke l'audio)
February 11 In Star Wars tu sei.....Per sapere qual è il tuo nome Star Wars:
1. Prendi le prime 3 lettere del tuo cognome 2. Aggiungici le prime 2 lettere del tuo nome Per il tuo cognome Star Wars: 1. Prendi le prime 2 lettere del cognome di tua mamma 2. Aggiungici le prime 3 lettere della città dove sei nato Fatto! Questo è il tuo nome Star Wars. salve, io sono TOTDO DACON!! e voi?? February 05 un po' di risate...Perchè i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perchè i capi hanno detto loro che un giorno o l'altro uno stronzo gli sparerà!
Un tizio sta viaggiando per una via di Roma quando incontra una biga d'oro con quattro cavalli bianchi, un signore in giacca e cravatta e appesa ad un palo una lampada di Aladino. Ad un certo punto la lampada cade ed il tizio la raccoglie. Il signore ferma la biga e scende di corsa incitando il viandante a non esprimere un desiderio perché il genio al suo interno era troppo vecchio e rimbambito. Il viandante, però, non crede all'uomo in giacca e cravatta e strofina la lampada. Da un nuvolone esce il genio e gli chiede che cosa vuole: "Voglio un miliardo!" dice il viandante e il nuvolone ed il genio scompaiono nella lampada. Ad un certo punto cade dal cielo un tavolo da biliardo. Il signore in giacca e cravatta gli dice: "Ecco, Che cosa ti dicevo? Perché, tu credi che io gli abbia chiesto la biga più bella di Roma?"
Un tizio racconta ad un altro: "Hai sentito quante vittime sta facendo il Viagra?". "Si, specie tra i vecchietti. Pensa che all'ultimo non riuscivano a chiudere la bara!".
Due vampiri si levano dalla bara. "Pensa - dice la moglie - ho avuto un incubo, ho sognato che stavo dormendo in un letto!". "Questo è niente - replica il marito - Io una volta ho sognato che bevevo dell'acqua!"
Carabiniere telefona all'ufficio informazioni dell'aeroporto: "Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?".
La centralinista: "Un attimo...". E il carabiniere: "Grazie" e riattacca. Un tizio pieno di debiti sta meditando il suicidio. Il suo più caro amico tenta, invano, di dissuaderlo. Insieme, discutendo, arrivano alla scogliera. Poi, l'aspirante suicida si lega il masso intorno al collo, bacia l'amico e si lancia. Tocca l'acqua e l'amico lo vede riemergere e annaspare furiosamente, mentre grida: "Tirami fuori, presto!!! Aiutami!". Subito lo aiuta a uscire dall'acqua, lo abbraccia piangendo ed esclama: "Che bello, hai cambiato idea!". "No, è che là sotto c'è un tizio al quale devo 150.000 Euro".
Un attore ad un collega: "La prima rappresentazione à stata un disastro! Metà sala fischiava...". "E l'altra metà?". "Era vuota!". |
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