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November 25 uomo vs donnaSoprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione',
'Testa di cazzo', 'Buffone' e 'Godzilla'.
A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 euro,
ognuno tirerà fuori 50 euro e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi:
Un uomo pagherà 5 euro per un oggetto che ne vale 2, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 euro per un oggetto che ne vale 5, ma che non vuole. Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano del Best Western.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non riesce a identificare. Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione. Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito. Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie. Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo. Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a dormire. Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte. Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa che gira per casa. Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
November 03 ke brava bimba!Berlusconi in groppa al suo cavallo Pier Furia sta aspettando il
verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui. "Bella bici" dice il premier "te l'ha portata Babbo Natale?". "Certo che me l'ha regalata lui" risponde la bimba. Dopo aver scrutato la bicicletta, il presidente del consiglio consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.. "La prossima volta" le dice "dì a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore". La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice: "Bel cavallo, signore, gliel'ha portato Babbo Natale?". "Certo che me lo ha portato lui" risponde Silvio con aria stupita e divertita. "Allora" continua la bambina "la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra". November 01 un po' di risate...Un drogato entra in una libreria e nota un libro "Come vincere la droga". Perplesso il drogato lo sfoglia e si dirige verso il commesso più vicino: "Scusi, ma se ne può vincere davvero tanta?" ***
Colmo per un becchino: fare le fossette quando ride.
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Un parroco entra in un negozio di articoli religiosi e fa al commesso: "Senta, mi servirebbe un bel crocifisso da regalare ad un mio collega per la sua nuova parrocchia...". "Capisco, ha qualche preferenza di marca?". "No, no... un inri va benissimo!".
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Perchè in genere una donna corre più veloce di un uomo? Perchè è truccata.
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Gli uomini sono come una tempesta di neve. Perchè non sai quando viene, quanti centimetri ti darò e quanto tempo dura.
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Ricordati, figlio mio, che se un giorno ti svegli con 4 palle, il nemico ce l'hai alle spalle!
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Ti credi di essere chissà cosa, ma per una zanzara sei solo cibo.
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Le cose/azioni che un uomo ama maggiormente:
- grattarsi i testicoli una volta ogni tre minuti. - aprire il frigorifero ed estrarre una birra ghiacciata. - guardare la partita bestemmiando insieme agli amici. - criticare il modo di guidare della propria compagna. - inventare delle storie sempre più incredibili circa le proprie prodezze in campo sessuale. - fingere che quelli nel lavandino non sono i suoi capelli. - ruttare anche quando non sarebbe strettamente necessario. - andare all'aeroporto e salutare calorosamente la partenza della suocera. - dire alla propria partner: "te l'avevo detto". - da nudo, è molto divertente saltare in alto e fare l'elicottero con il pisello. - restare ore ed ore seduto sul water a riflettere. - prendere il computer bloccato e, dopo averlo insultato come merita, buttarlo giù dalla finestra. - Baywatch. - mollare la frizione e far slittare le gomme della macchina oppure in pieno rettilineo - tirare il freno a mano ai 150 all'ora. - partire per una vacanza di tre mesi ai tropici senza la fidanzata/moglie. - mangiare tutto quello che gli pare e piace. - andare alle riunioni degli ex alunni e passare la sera ad inventare dei termini nuovi con cui indicare l'organo riproduttivo femminile. ***
Dallo psichiatra: "Dottore, dicono che ho manie di grandezza". "Si stenda e mi racconti tutto dal principio". "Dal principio creai il cielo e la terra..."
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Prima notte di nozze. Lei: "Perché ti copri il pisello col giornale?".
Lui: "Sai come sono i giornali... una cosa piccola la fanno diventare enorme..." ***
Marito e moglie sono a letto. Subito dopo il telegiornale di mezzanotte spengono la TV e la moglie vistosamente angustiata per le ultime notizie fa al marito: "Caro... tu cosa ne pensi della posizione finanziaria?". "Boh! Comunque girati che la proviamo!"
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Tarzan corre per la foresta cercando di impaurire gli animali così da far valere il suo potere. Vede un ghepardo, lo insegue e lo blocca con una presa a gancio, e dice con vigoria: "Come mi chiamo iooo?" E l'animale impaurito: "Tarzan, Tarzan". Così entusiasta del suo incutere timore va alla ricerca di altri animali. Trovato un leone, lo cattura e gli urla: "Come mi chiamo iooooo?". E lui: "Tarzan, Tarzan!!!". E Tarzan soddisfatto se ne va. Ad un certo punto vede un elefante e cerca di bloccarlo per il collo; non riuscendoci cerca di farlo cadere, ma anche questo tentativo va a vuoto. Allora, incazzato nero, Tarzan si mette sotto all'elefante, comincia a sbattergli le palle e gridando gli chiede: "Come mi chiamo iooo?". Non sentendo alcuna risposta riprova: "Come mi chiamo iooooooooo?". Anche stavolta niente e continua a sbattergli le palle e a domandargli il suo nome. Allora l'elefante si gira verso la giraffa e le dice: "Ahoooo, ma 'nvedi sto stronzo... che nun se ricorda come cazzo si chiama e me sta a rompe li coglioni a me!!!" |
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