Domenico's profileωєℓ¢σмє тσ тнє ∂σмє 'ѕ ѕ...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 29 un po' di risate..La moglie: "We Tonino, vammi a prendere un kilo di cozze!"
Lui: "Già ci sei tu.. nn basti?!?"
Lo psichiatra si rivolge al suo nuovo paziente, appena sdraiatosi sul lettino per iniziare la terapia: "Io non conosco i suoi problemi. Mi dica lei tutto dall'inizio".
"Bene" risponde il paziente "In principio, creai il cielo e la terra..." Il modo migliore di fare soldi navigando con la rete è di lavorare su un peschereccio.
Un uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando violentemente. Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a insultarlo. Nell'eccitazione della lite lei lascia la portiera posteriore aperta e ad un certo punto vola fuori. Qualche isolato più in là un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice: "Tua moglie è caduta dalla macchina qualche isolato più in là ".
L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore ed esclama: "Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!" Un uomo prende un rasoio e ZAC. Si taglia una vena. E da dove doveva sgorgare sangue, provengono invece delle parole: "Nel mezzo del cammin di nostra vita...". Vi abbiamo presentato: "La vena poetica".
Ho un'amica così brutta che i suoi parenti mettono una sua foto sul caminetto per tenere lontano i bambini dal fuoco.
Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. "Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all'hotel!".
November 24 oroscopo speciale....Ho trovato questo oroscoco particolare ke parla dei difetti del tuo segno zodiacale. Sei d'accordo con ciò ke dice??
Ariete: Hai una immaginazione selvaggia e spesso credi di essere pedinato dall'FBI e la CIA. Non possiedi praticamente nessuna influenza sugli amici e la gente detesta che tu ti creda potente. Ti manca fiducia in te stesso e sei uno spargimerda.
Toro: Sei pratico e persistente. Possiedi una determinazione da cane e lavori come un condannato. La maggioranza della gente pensa che sei quadrato e testa calda, ma in realtà non sei altro che un maledetto comunista.
Gemelli: Sei un pensatore intelligente e veloce. Sei simpatico alla gente perché sei bisessuale. Hai la tendenza ad aspettarti molto in cambio di molto poco, il che vuol dire che sei un avarissimo figlio di puttana. I gemini sono famosi per la loro tendenza all'incesto.
Cancro: Sei simpatico e ti preoccupi molto per i problemi altrui il che ti fa un idiota. Rimandi sempre tutto e per questo non sarai mai nessuno e dipenderai della carità pubblica per il resto della tua vita. In carcere sono tutti del cancro! Sei un imbecille.
Leone: Ti consideri un leader nato. Gli altri ti considerano un idiota. Sei vanitoso e non puoi tollerare una critica; la maggioranza dei leoni sono degli sbruffoni e la loro arroganza e' sgradevole. I nati sotto il segno del leone sono ladri e godono di più con la masturbazione che con il sesso vero.
Vergine: Sei il tipo logico e odi il disordine. Il tuo atteggiamento minuzioso di merda fa innervosire i tuoi amici e colleghi. Sei freddo, poco emotivo e spesso ti addormenti mentre fai sesso. Quelli nati sotto il segno della vergine sono adatti a guidare gli autobus e sono pederasti riconosciuti.
Bilancia: Sei del tipo artistico e fai fatica a gestire la realtà. Se sei uomo probabilmente sei frocio. Le probabilità di lavoro e di fare soldi sono non esistenti, nulle. La maggioranza delle donne bilancia sono mignotte! Tutti quelli della bilancia muoiono di malattie veneree, sessualmente trasmesse.
Scorpione: Sei il peggiore di tutti. Sei astuto per gli affari ma non degno di fiducia. Sei la cosa più simile ad un misto di italiano ed inglese: arriverai alla cima sulla base della totale mancanza d'etica; sei il perfetto figlio di puttana. Quasi tutti gli scorpioni muoiono assassinati... meritatamente.
Sagittario: Sei ottimista ed entusiasta. Hai un'innegabile tendenza ad affidarti alla tua fortuna, dato che non hai talento alcuno. Quelli del sagittario sono ubriaconi: sei un alcolista.
Capricorno: Sei un conservatore ed hai paura di rischiare. Fondamentalmente, sei un essere detestabile. Non c'è mai stato un capricorno importante. Ti suiciderai.
Acquario: hai una mente ingegnosa e tendente a essere progressista. Sei abbastanza bugiardo. Commetti sempre gli stessi errori giorno dopo giorno, perché sei un imbecille. Tutti pensano che sei un coglione di merda.
Pesci: Sei del tipo pioniere e pensi che la maggioranza della gente è stupida. Sei veloce per rinfacciare tutto, sei impaziente e vuoi dare consigli a tutti. L'unica cosa che riesci a fare è allontanare tutti quelli con i quali hai a che fare. Sei disgustoso.
PS. Questo oroscopo NON l'ho fatto io, quindi non prendertela con me se non ti piace!! bye!! November 19 un po' di risateFrasi da usare per fare delle advances a un' ingegnera:
- Non smetterò di infastidirti finché non avrò l'indirizzo della tua home page. - Mi affascini più del Teorema Fondamentale del Calcolo Integrale. - Lasciami coprire la tua energia potenziale con la mia energia cinetica. - Vuoi venire nella mia camera a vedere il mio Pentium? - Cosa ne diresti se tu ed io tornassimo a casa a formare un legame covalente? - Tu e io dovremmo sommarci meglio che una somma di Riemann. - Sei dolce come il glucosio. - Siamo compatibili come due simili Power Macintosh. - Il tuo corpo ha il più grazioso arco che io abbia mai visto. - Il mio amore per te è come una funzione convessa perché è sempre superiore. - Vorrei che i nostri interessi fossero come le radici di una equazione di secondo grado con il delta = 0: uguali e coincidenti! Il piccolo chiede al padre: "Papà, quando sono nato chi mi ha donato la mia intelligenza?".
"Sicuramente tua madre, perchè io ho ancora la mia". Due matti sono in manicomio. Ad un certo punto uno dei due traccia un cerchio per terra e dice all'altro: "Senti, io vado in centro, ti serve qualcosa?".
Totti parla con un amico: "Pensa che mi' nonno è morto mentre giocava a briscola...".
L'amico incuriosito: "Collasso?". "E che cazzo ne so, mica je stavo a guarda' le carte!!!" Colmo per un gigante: non essere all'altezza della situazione.
La maestra in classe sta facendo lezione di anatomia. La lezione del giorno è in particolare sul sistema circolatorio. La maestra domanda: "Bambini, chi di voi è capace a disegnare un cuore?". Pierino alza subito la mano. "Bravo, Pierino! Allora vieni alla lavagna e disegna un cuore". Pierino diligentemente esegue. La maestra osserva attentamente il disegno e poi fa: "Ma Pierino... perchè mai avresti disegnato un cuore con le gambe?". "Perche' di notte sento sempre papà che fa alla mamma: "Vieni qui cuoricino mio... apri le gambe..." November 11 un po' di risate..La polizia arresta un piromane. L'ispettore lo guarda e dice all'agente: " Non è lui". "Perchè?" chiede l'agente. "Non ha gli occhiali" risponde l'ispettore. "E allora?" ribatte l'agente. E l'ispettore: "Senza occhiali non mette bene a fuoco".
Ho dovuto disinfestare con urgenza il pc!! Ieri ho lasciato nel lettore un cd di Zucchero e stamattina era tutto pieno di formiche!!
A mezzanotte due zombi escono dalla tomba e barcollando si avviano al cancello del cimitero. Improvvisamente uno torna indietro, prende la lapide e se la infila sottobraccio. L'altro gli chiede: "Che fai?". E lui: "Di questi tempi è meglio girare con i documenti..."
Un cieco entra in un supermarket con il suo fido cane al guinzaglio. Ad un certo punto, improvvisamente, prende il guinzaglio con cane attaccato e comincia a rotearlo in aria con grande energia. La cassiera sbigottita: "Ma cosa fa?? E' pazzo??". E il cieco: "Calma, calma, sto solo dando un occhiata in giro!!"
Mi ha telefonato Dio e mi ha detto: "Cos'è un uomo senza fede?"
Gli ho risposto: "Uno scapolo" November 01 c'è una morale...è una barzelletta ma c'è la morale:
Un prete che sta viaggiando con la vettura parrocchiale incontra lungo la strada una bellissima e giovane suora. Si ferma e le dice: "Cara sorella, salite sulla mia macchina che sono ben lieto di darle un passaggio fino al convento".
La suora sale e si siede a fianco del prete incrociando le gambe, la tunica si apre leggermente facendo intravedere una parte delle gambe. Il prete non riesce a distogliere gli occhi da tale visione, quindi colto da passione comincia ad accarezzare le gambe della giovane suora. La suora gli dice "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete si scusa e continua a guidare. Passa un po' di tempo e la visione di queste cosce semi-scoperte annebbia la volontà del prete che ricomincia a toccare le gambe dell'avvenente suora. La suora gli dice: "Padre, ricordatevi del versetto 129". Il prete toglie la mano e risponde: "Perdonatemi sorella, ma la carne é debole". Nel frattempo il tragitto fino al convento é terminato, la suora scende dall'auto e saluta in prete ringraziandolo. Una volta rientrato nella sua parrocchia il prete decide di visionare il famoso versetto 129 a cui la suora faceva riferimento e scopre che dice: "Continuate a cercare più in alto e troverete la Gloria". Morale femminile: Se non volete restare tutta la vita insoddisfatte parlate chiaro! Morale maschile: Mettetevi in testa una volta per tutte che le donne non ve lo diranno mai direttamente! |
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