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January 31 consulente informaticoTech-Humor: Cosa fa un consulente informatico? - Lavori a degli orari bizzarri. (Come le prostitute) - Sei pagato per rendere felice il tuo cliente. (Come le prostitute) - Il tuo cliente paga tanto, ma è il tuo padrone che intasca. (Come le prostitute) - Sei pagato all'ora, ma i tuoi lavori arrivano fino a quando il lavoro è finito. (Come le prostitute) - Anche se sei bravo, non sei mai fiero di quello che fai. (Come le prostitute) - Sei ricompensato se soddisfi le fantasie del cliente. (Come le prostitute) - Ti è difficile avere e mantenere una famiglia. (Come le prostitute) - I tuoi amici si allontanano da te e resti solo con gente del tuo tipo. (Come le prostitute) - E' il tuo cliente che paga l'hotel e le ore di lavoro. (Come le prostitute) - Il tuo padrone ha una gran bella macchina. (Come le prostitute) - Quando vai in "missione" da un cliente, arrivi con un gran sorriso. (Come le prostitute) - Ma quando il lavoro è finito, sei di cattivo umore. (Come le prostitute) - Per valutare le tue capacità ti sottopongono a dei terribili test. (Come le prostitute) - Il cliente vuole sempre pagare di meno e tu devi fare delle meraviglie. (Come le prostitute) - Quando ti alzi dal letto, ti dici: "Non posso fare questo per tutta la vita!". (Come le prostitute) - Non usi l'auto aziendale. (come le prostitute) - Quando hai finito con un cliente cominci con un altro. (come le prostitute) - Comunque va, te lo prendi sempre in quel posto. (Come le prostitute) Un consulente informatico installa BACKDOORS mentre una prostituta installa AIDS January 30 programmatori in irlandaStipendi IT, in Irlanda si prende sempre di più.Sei un giovane programmatore di belle speranze? Ti hanno offerto solo contratti a progetto da 400 euro lordi al mese, a cinquecento chilometri da casa tua? Non ti spaventa l'idea di separarti da mamma e papà? Vai in Irlanda! La terra dell'abbondanza e dell'opportunità, almeno per chi spiccica un paio di dialetti del C e si diletta di Java.
Programmatori e esperti IT: la verde Irlanda ha bisogno di voi. "Al momento c'è una penuria di candidati in molti settori", spiega Karen O Flaherty, a capo di Verkom. La sua azienda ha da poco completato uno studio, nel quale ancora una volta i salari medi del comparto tecnologico sono risultati aumentati rispetto alla rilevazione precedente. "Analisti finanziari, project manager esperti dell'area sicurezza finanziaria, sviluppatori Java, J2E, C# e. NET sono tutti molto richiesti - racconta - Le offerte sono così accattivanti che attirano l'eccellenza di mezza Europa, e frenano la fuga dei cervelli irlandesi". Le cifre sono senz'altro interessanti: per uno studente neolaureato si parla di almeno 22mila euro l'anno, che possono aumentare fino a 150mila euro per un professionista con 5 anni di esperienza sul campo. Se poi si preferisse lavorare come consulenti, niente di meglio: 150 euro al giorno è la tariffa base, ma i più richiesti possono riuscire a strappare fino a 1.000 euro per otto ore o poco più di lavoro.
Tutto questo è il risultato della politica di sviluppo adottata negli scorsi anni dal governo: "Il settore IT resta una componente fondamentale per la prosperità futura della nazione - continua O Flaherty - anche se si avverte una certa carenza di forza lavoro specializzata al momento". Come fare a supplire a queste carenze lo spiega lei stessa: "E' fondamentale incoraggiare gli studenti a scegliere corsi di studio tecnologici per il loro cammino universitario, così che possano garantire al sistema economico quelle professionalità necessarie negli anni a venire". Per il prossimo anno, la stima di crescita dell'economia irlandese è compresa tra 2,1 e 3,8 per cento. Un valore superiore a quanto previsto per l'area euro, valutato non superiore al 2,2 per cento per il 2008 e inferiore al 2,1 per cento nel 2009. Per l'Italia le stime parlano di una possibile crescita zero nel 2008. Gente, compagni programmatori, l'Italia è in decadenza e ci sputa in faccia!! apriamo gli okki! certo, ci vuole un po' di sacrificio ma sono convinto ke si può fare..... January 22 La ballata del programmatoreAll'ombra dell'ultimo sole
si addormentò un programmatore tra le sue braccia un manuale sognando il mare tropicale Venne alla ditta un committente con un progetto inconsistente delle richieste da far paura "prima di ieri perché ho premura" E domandò un lavoro immane con le specifiche più strane "io voglio tutto e pago niente ho fretta sono un committente" Gli occhi dischiuse il softwarista un video l'unica sua vista dall'alba grigia fino a sera incatenato alla tastiera Battendo i tasti a mo' di ossesso e trascurando cibo e sesso riuscì un bel giorno a consegnare una release preliminare E si sentiva ormai contento ma fu sollievo di un momento già richiamava quel cliente "qui non funziona un accidente" Ricominciò il programmatore a faticar per ore ed ore sopra un problema assai intricato nascosto dentro ad un listato Venne di nuovo il committente disse "così è meglio che niente è tuttavia per me importante fare una piccola variante" Ma all'ombra dell'ultimo sole dormiva già il programmatore tra le sue braccia un manuale sognando il mare tropicale. (tratto da: http://www.derelitti.com/ballata_del_programmatore) January 19 un po' di risate...Un tizio si accorge che un signore sta passando e ripassando con l'auto sopra un mucchio di banconote. "Scusi, ma che sta facendo?".
L'altro sorride con aria furba: "Sto investendo i miei risparmi!!". Un tizio vede un ubriaco in terra vicino all'ingresso di un bar che borbotta: "Non è possibile... non lo sapevo...".
Il tizio si ferma e gli domanda: "Buon uomo casa c'è?".
"Non so... ho appena scoperto di essere Cristo".
"Ma che dici... Sei proprio ubriaco!".
"Non ci credi? Entra con me nel bar".
Il barbone si alza barcollando e entra nel bar con il tizio. Il barman appena lo vede esclama: "Cristo! Sei di nuovo qui?".
Un tale domanda incuriosito ad un suo amico: "Ehi! Perchè fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete?".
"Il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa!".
Cos'è la pura lana vergine? Quella della pecora brutta brutta!
Ragioni per le quali il sesso è meglio del calcio:
1. Si possono usare anche le mani; 2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare; 3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta; 4. Non c'è l'intervallo; 5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato; 6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente); 7. Maurizio Mosca non potrà dire la sua sulle tue prestazioni; 8. I campi sono praticabili anche d'inverno; 9. Puoi scegliere contro chi giocare; 10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato. A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport è salutare?".
"Scusi... cerco uno grande, grosso, con la barba, che dicono sia nato in questo paese". "Le hanno detto male: qui nascono solo neonati piccoli e senza barba!" January 08 anno nuovo...Ciao raga è dall'anno scorso ke nn scrivo niente di serio!!
beh ke dire? le vacanze di natale sono finite, anke se x me nn sono state un grankè.. eccetto x il pranzo di natale al ristorante e la bella serata con anto e company, x nn parlare del movimento del giorno della befana.. e ke movimento (una bella scossetta a prima mattina)!! certo nn sono tutti fortunati da andare a sciare sulle alpi durante le vacanze!!!
cmq.. adesso comincia uno dei periodi dell'anno ke più odio: quello degli esami!! e ne approfitto x augurare buona fortuna, in bocca al lupo o in culo alla balena -insomma come volete voi- x tutti coloro ke si trovano nella mia situazione, o anke peggio....... due mesi di fuoco, con la minaccia asd ke incombe, tutto a cominciare dalla settimana prossima.. e io ke gia ho la fiacca! mi prende il male al solo pensiero ke devo studiare.. maledett!!!
e mo? fine della pausa.. torno a studiare con la solita svogliatezza.. (spero) a presto!!
bye bye!! January 06 un po' di risate...Carabinieri: "Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!".
"Accidenti, avete visto chi è stato?".
"No, ma abbiamo preso il numero della targa!".
La pioggia è distratta, infatti cade sempre dalle nuvole!
Tre venditori ambulanti declamano le loro imprese: "Io sono il più abile venditore del mondo. Ho venduto una stufa ad un capo tribù nel centro Africa".
Ma interviene il secondo: "Eh no, il più abile sono io, ho venduto frigoriferi a tutti gli abitanti di un villaggio di eschimesi...". Ma il terzo dice: "Mi fate un baffo, io ho venduto un orologio a cucù ad un capitano dei carabinieri...". "Beh, che c'è di speciale???" esclamano gli altri. E lui: "Che insieme all'orologio gli ho anche venduto due quintali di mangime!!"
Come si fa a riconoscere tra due pappagalli quello maschio e quella femmina? Si prendono tutti e due, li si mette su un tavolo e alternativamente li si sbatte per terra e poi si rimettono sul tavolo. Il primo dei due che griderà "Mi sono rotto le palle!!" è senz'altro il maschio!
Come si chiama il più grande teppista giapponese? TEBUKO NAROTA.
"Sono preoccupato".
"Perchè?". "Perchè so che stasera sarò occupato, quindi ora sono pre-occupato". Un vecchietto in riva al mare ad un certo punto si decide ad entrare in acqua. Cammina e l'acqua gli arriva alle ginocchia, si ferma un momento e guarda in basso... a livello del costume. Continua a camminare e l'acqua gli arriva alle cosce, si ferma un'altra volta a guardare in basso... Continua fino a che l'acqua non gli arriva alla vita, si ferma, guarda in basso e dice sconsolato: "Magari affoghi... ma col cavolo che l'alzi 'sta testa!!".
"Dottore, ci vedrò meglio con le lenti che mi ha prescritto?".
"Certamente".
"E potrò anche leggere e scrivere?".
"Sicuro!".
"Benissimo dotto'... e pensa' che fino a ieri ero analfabeta..."
Un uomo si presenta a San Pietro alle porte del Paradiso. Questi gli dice: "Dunque... vedo che hai condotto una vita senza infamia e senza lode... ma non vedo atti di bontà tali da assicurarti l'entrata in Paradiso...".
"Veramente ho salvato una donna dall'essere scippata. C'erano due giovinastri e io li ho affrontati dicendo loro 'Perchè ve la prendete con una donna... stronzi... provate con uno grande e grosso come voi...' e così la donna ha potuto fuggire...".
San Pietro è perplesso: "Strano... ma non vedo questo avvenimento scritto nel libro della tua vita... quando sarebbe accaduto?".
"Circa 5 minuti fa!".
In albergo un cameriere, passando nei corridoi davanti alle stanze, sente uscire da una porta delle urla di un uomo che fa: "Allarga, allarga!". Incuriosito, si avvicina ancora di più alla stanza e sente ancora queste urla: "Allarga, allarga di più!". Allontanandosi pensa tra sé: 'Staranno facendo l'amore!'. Passando ancora per due, tre, quattro volte, sente sempre le solite urla: "Allarga, allarga, ancora di più!". Ad un certo punto il cameriere, infastidito, bussa alla porta e dice: "Se ero al posto tuo, a quest'ora gli avevo infilato anche le palle!". Da dentro la stanza una voce maschile risponde subito: "E sono proprio quelle che non escono!".
Un tedesco, un francese, un italiano e un ebreo viaggiano insieme su un aereo. Il pilota dice: "Attenzione, a causa di una perdita di potenza, uno di voi deve buttarsi dall'aereo e purtroppo siamo senza paracadute". L'ebreo dice: "Beh, signori, non c'è nemmeno bisogno che io vi convinca. Sono già stati sacrificati milioni di ebrei. Questa volta deve sacrificarsi qualcuno di voi. L'italiano dice: "Signori, a casa ho moglie e 4 figli, tutti disoccupati. Se muoio nessuno li può aiutare". Il francese dice: "La mia patria ha fornito milioni di morti per la causa della civiltà, uguaglianza, fraternità...". Allora il tedesco: "Ho capito. Alla fine tocca sempre a noi risolvere i problemi". Si alza, si incammina verso il portellone di lancio, prende l'ebreo e lo butta fuori.
Due fratellini di 7 e 4 anni sono in camera loro. Il maggiore spiega al minore che sarebbe l'ora di cominciare a dire le "parolacce". Alla risposta entusiastica del fratellino, il maggiore dice: "Facciamo così: quando scendiamo giù per la colazione, io dico "merda" e tu dici "culo". Il più piccolo si trova perfettamente e felicemente d'accordo. Mentre i due bimbi sono seduti a tavola, entra la madre e chiede al maggiore dei due cosa vuole per colazione. Il bimbo di 7 anni risponde: "Ah, merda, mamma, come mi piacerebbe avere dei cornflakes!". *Sbadabang*: una sculacciata potente è la risposta immediata della mamma, piuttosto sorpresa. Il bimbo corre di sopra, piangendo e tenendosi la parte dolorante. Con una voce ancora più severa la madre chiede al figlio minore: "E cosa vuoi TU per colazione?". Il bimbo di 4 anni balbetta: "Non lo so, ma ci puoi scommettere il culo che non prendo i cornflakes". |
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