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ωєℓ¢σмє тσ тнє ∂σмє 'ѕ ѕρα¢є
¢σѕì ρяєѕтσ ρσтяσ' яι¢αмвιαяє... є gяαzιє тαитє ρєя ℓα νιѕιтα!
July 08 indovinelli!Per passare il tempo ho trovato un po' di indovinelli.... ki li sa risolvere??
1. Berlusconi c'e l'ha lungo, Fini c'e l'ha corto, il Papa c'e l'ha ma non lo usa, il raga te lo promette e il marito te lo mette.... cos'é??
2. C'è una ladro che vuole entrare in un castello e si mette nascosto per sapere la parola d'ordine. Arriva il primo, la porta dice "dodici" e questo risponde: "sei". Arriva un altro e la porta dice "otto" e lui risponde "quattro". Allora il ladro capisce la parola d'ordine e va davanti alla porta che gli dice "quattro" e lui risponde "due". Ma non va bene... perchè?
3. E' una cosa lunga, con tipo peli, quando la usi fa una cosa bianca, va dentro e fuori... cos'è?
4. Se lo apri, poi nn puoi più chiuderlo! cos'è?
5. Ieri lo è stato, domani lo sarà... cosa?
6. Qual è la la differenza tra uno stupido ed uno specchio?
7. Chi la fa, la fa per vendere, a chi la compra non serve, chi la addopera non la vede.. cos'è?
8. Non si muove, eppure va ovunque... cos'è?
9. Più si tira più si accorcia... cos'è? July 04 afa e vacanzemamma mia ke fa caldo!!
come si può studiare con quest'afa mentre tutti sono al mare???
spero di non essere l'unico a studiare in questo periodo e soprattutto l'unico a non essere ancora andato al mare quest'anno!!! sto studiando x un'esame ke di sicuro non passerò, SI ho questo presentimento!! qui c'è il resoconto meteo di oggi http://www.seminario-conversano.it/meteo/Default.asp?sWidth=1024... solo 40 gradi (e siamo in collina)!!!
vabbè.... intanto ke sto sudando come un porco e ascolto la summer compilation del nostro dj personale (LOL!) sto pensando: come sarà quest estate x me? l'ultimo esame dovrei avercelo il 22 luglio e poi ci daremo da fare x il caso di studio di ingegneria del sw..... quindi di certo non vado in vacanza, compreso il viaggio in sicilia dagli zii alla villa sulla spiaggia!! si vede ke mi accontenterò del mare di capitolo, sperando ke questo è l'anno buono x imparare a nuotare da autodidatta, vabbè sempre con il supporto morale di claudio e fonte ke stamattina sono andati al mare mentre studiavo!!
cmq tra le altre cose, ecco le mie aspettative x questa stagione:
-uscire in una comitiva (magari anke nuovi amici) quasi tutti i giorni, compreso andare in disco a ballare!
-trovarmi la fidanzata... è giusto ke tokki anke a me, no??
-mhm sarò sincero, fare sesso gratis con una ragazza qualsiasi anke amica se ci tiene, e sia kiaro ke ho detto "ragazza" e non "sorta di cessa brutta rakkia" (claudio sa ke voglio dire!!)!!! ahahahahahahah.....
non pretendo assai dai, mi basta almeno una delle 3 cose sopra citate :)
vabbè il caldo sta facendo il suo effetto sulle mie facoltà mentali! :p cmq, se non spiro prima (tokkiamo ferro) a presto e buone vacanze a tutti!! bye bye July 02 un po' di risate...Un leprotto viene investito da un trattore. Si sta ancora riassestando dopo la botta che un toro si avvicina e lo deride: "Ma come, nonostante le orecchie che ti ritrovi non l'hai sentito arrivare?". "E tu allora - ribatte il leprotto - che, nonostante le palle che ti ritrovi, hai le corna?".
Come si riconosce l'informatico drogato? E' quello che usa le stampanti ad aghi!!
Un incallito giocatore di poker sta precipitando da un aereo senza paracadute. E prega: "Ti prego, Sigore, salvami: ed io non giocherò più a poker! Te lo giuro!".
D'improvviso il tizio si blocca a mezz'aria. Passa un passerotto e gli fa: "CIP!". E lui: "PASSO!" e continua a precipitare.. Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che qui fa troppo vento!".
"Caro, quell'uomo mi sta guardando da un'ora".
"Sì cara, sarà un antiquario". Una signora è sull'autobus con i suoi quattro figli, che fanno un casino assurdo. La povera donna, che per giunta è incinta, continua a richiamarli, inutilmente, all'ordine: "Francesco, stai un po' fermo! Antonio, non importunare il signore, insomma! Maria, quante volte devo dirti di non rotolarti per terra! Simone, scendi subito da lì!" e così via. Un signore, impietosito, le dice: "Dev'essere davvero pesante avere tutti questi figli così scalmanati!". "Ah, non me ne parli...". "E vedo che ne aspetta un altro: speriamo che quello sia più calmo!". "Questo??? Per carità!!! Mi ruba sempre la saponetta quando faccio il bidè!!"
Le età della donna:
- Sotto i 18 anni è come l'Africa, vergine e inesplorata. - Fra i 18 e i 35 anni è come l'Asia, calda ed esotica. - Fra i 35 e i 45 anni è come l'America, del tutto esplorata, bella da togliere il respiro e con tutte le sue risorse a disposizione. - Fra i 45 e i 55 anni è come l'Europa, esausta, ma ancora con alcuni punti di interesse - Dopo i 55 è come l'Australia; tutti sanno che sta laggiù, ma chi diavolo ci va? Lui: "Amore, per quest'anno ho una sorpresa: che ne diresti di una bella 'vacanza intelligente'?".
Lei: "Cos'è, tu non vieni?" Cappuccetto rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa. "Ma che occhi grandi che hai!". "Sì, prova tu a cagare tua nonna!!!"
Pierino e Ginetta sono a passeggio con il nonno quando vedono due cani che si stanno montando. Pierino domanda: "Nonno! Guarda cosa fanno quei cani?". Leggermente imbarazzato il nonno risponde: "Vedi Pierino che bravo quel cagnolino... Il suo amico si è fatto male ad una zampetta e allora lui lo ha preso in spalla e lo porta a casa. Che bravo!". Pierino guarda perplesso e poi rivolto a Ginetta: "E' proprio vero. Ad essere buoni si finisce sempre che lo prendi nel culo!". June 28 Arriva la sigaretta elettronicaRoma, 28 giugno (Adnkronos/Ign) - Proviene dall'Inghilterra, patria del no smoking nei locali pubblici, e promette di soddisfare l'esigenze di tutti quelli che della sigaretta non riescono proprio a fare a meno e si trovano costretti a fare avanti e indietro fra il dentro e il fuori di pub e ristoranti. La sigaretta elettronica, spiega l'Independent, è una bionda molto particolare: senza tabacco, senza combustione né cenere e senza neanche il caretteristico odore che infastidisce molti.
L'invenzione, battezzata SuperSmoker Ultimo , permeterrebbe di dribblare i divieti e anche di ridurre i rischi per la salute. La sigaretta elettronica è costituita da un microchip e da un liquido che, quando viene portata alla labbra e aspirata, si trasforma in un vapore privo di odore, ma con lo stesso 'gusto' di una normale bionda grazie all'aiuto di altri ingredienti, spiega sul sito l'azienda produttrice. La dose di nicotina è inferiore di circa un sesto, è dotata di batteria ricaricabile e funziona a cartucce: ognuna racchiude l'equivalente di un pacchetto. Gli inventori di Super Smoker, insomma, hanno pensato proprio a tutto, compreso il fatto che quando si aspira, l'estremità si accende del tipico color rosso delle bionde. Non essendoci combustione però non occorre neanche il posacenere e il marchingegno si spegne da solo quando si è inalato l'equivalente di una sigaretta. Super Smoker, dunque, potrebbe rappresentare la fine dei divieti per i fumatori ma, al momento, l'accoglienza è stata piuttosto tiepida. La sigaretta elettronica ha fatto la sua comparsa in diversi bar, alle labbra di accaniti viziosi e fra la curiosità degli altri clienti. Qualcuno scatta una foto con il telefonino, ma nessuno chiede al fumatore di spegnerla o di andar fuori. Del resto, Super Smoker non infrange alcun divieto. Costo: 79 sterline, ma poi si spendono 7,95 sterline per una ricarica da sei, circa 120 tiri, l'equivalente di 15 sigarette classiche. Se proprio non si riesce a smettere." ma cosa si inventano?!?! beh raga facciamo una colletta e compriamola x luigi ke ne ha bisogno!!! ma LOL!! ahahah... mmm sinceramente potrebbe servire anke alla mia maria... maria tu ke ne pensi?? June 24 Ah, gli esami!Cadenza progressiva di eventi antecedenti un qualsivoglia esame 'grosso'
30 giorni prima
Vaga preoccupazione. Ottimismo. Acquisto del libro, si cerca di capire
cosa c'è da fare, si indaga l'eventuale esistenza di dispense, etc.
28-30 giorni prima
Comincia la lettura del libro/dispense. La cosiddetta, 'prima
passata'. I primi due giorni sono di training autogeno, per cui ci si accontenta anche di un numero minimo, 'sindacale', di pagine/die. E' il cosiddetto primo approccio, solitamente si è abbastanza concessivi. 24-28 giorni prima. Si cerca di acquisire dei ritmi. Si naviga su un numero medio pagine/ora abbastanza congruo, ritmi umani ma produttivi, si ha un vago senso di ottimismo e soddisfazione. La prima settimana va liscia che è una meraviglia. 20-24 giorni prima.
Il fine settimana è libero. La seconda settimana ricomincia precisamente cadenzata. Ogni tanto si alterna al reparto, ogni tanto ci si concede anche un'uscita la sera senza fare tardi, ogni tanto anche facendo tardi. Vaga sensazione di ritardo rispetto ai tempi pur facendo soddisfacente quantità di pagine al giorno. Si resta invariabilmente un pochino indietro rispetto ai programmi. 14-20 giorni prima (Prima fase del 'sto indietro, cazzo') Dalla fine della seconda settimana iniziano i primi, latenti segni di psicosi. Risulta evidente che, pur avendo letto tre quinti del programma, il tempo comincia a stringere. Malgrado siano passati già una quindicina di giorni abbastanza pressanti e ripetitivi, si percepisce una certa insoddisfazione: infatti, pur essendo i risultati congrui alle ore dedicate, e malgrado i ritmi siano stati tutto sommato rigidi, comincia l'esclamazione più ripetuta da uno studente: 'Sto indietro, cazzo'. Tocca accelerare, per forza. Comincia la spirale autodistruttiva. 8-14 giorni prima (Seconda fase del 'sto ancora indietro, cazzo') Il programma sembra allungarsi giorno dopo giorno. Nascono difficoltà, incomprensioni, frustrazioni. Alla fine della terza settimana arriva la consapevolezza che mancano circa otto giorni. L'effetto è quello di un frontale col tram. E' il panico. Mancano ancora diversi capitoli. Cominciano processi di abbattimento di autostima, la visione della vita acquisisce tinte fosche, raffigurabile come 'un tunnel in cui l'esame rappresenta la luce, e le pareti il senso opprimente del tempo che passa...' (uno studente del sesto anno, poi uscito dal tunnel). Cominciano i cambi d'umore. 6-8 giorni prima (Fase dei cambiamenti d'umore) All'inizio della quarta settimana saltano fuori i più assurdi imprevisti: influenze, matrimoni, parti, improbabili incombenze burocratiche, di tutto. Il risveglio è la fase più complicata, deprimente e dura: ci si alza con un'agghiacciante sensazione di acqua alla gola. I cambi d'umori passano da tre volte al giorno (mattina/pomeriggio/sera, variabili sull'incazzato/depresso/iperproduttivo) a tre volte all'ora. Per essere esatti, si va da fasi di profonda sicurezza (ce la faccio, ce la faccio, so potente, ora studio, ce la faccio) ad abbattimento (è la fine, sono fottuto, cazzo, non ce la faccio) ad autocommiserazione (sono un coglione, non è possibile, è da tre settimane, ma che cazzo, ma come ho fatto). 4-6 giorni prima (Fase fotofobica/irritabile/cefalica)
Tra i quattro e i sei giorni prima si comincia a trascurare ogni forma di vita, inclusa la propria. Si sviluppa fotofobia, irritabilità, cefalea, ed andare a prenotarsi costa un'enorme fatica. Vi autografate e ve ne tornate a casa, stupiti di quanto è colorato e luminoso il mondo, rispetto al vostro libro e alle vostre dispense. Tutte quelle forme di vita. Incredibile. Siete improvvisamente consapevoli che, a parte che con il libro e le dispense e gli schemi, non siete molto socievoli. 3-4 giorni prima (Fase 'sto alla frutta') Tra i tre e i quattro giorni prima le crisi di stanchezza si fanno drammatiche, tanto da poter mangiarvi anche mezza giornata alla grande. Si alternano a fasi di iperproduttività, anche perchè se il meccanismo autorigenerante del panico ha attecchito a dovere, l'unica cosa che vi lascia tranquilli è ripetere all'infinito, possibilmente fino alla perdita di coscienza. Cominciate a usare sovente l'espressione 'sto alla frutta'. L'abbrutimento è parte essenziale del vostro modo di essere. Promettete che mai più, mai più vi ridurrete in questo stato. Poi ci pensate un attimo e pensate, beh, meglio non promettere. 3 giorni prima (Fase 'non so un cazzo') Tre giorni prima è il momento cruciale. Si decide se si andrà o no. Esistono pochissime persone al mondo che si sentono preparate, tre giorni prima, per cui in realtà la domanda che più correttamente ci si pone è 'Quanta brutta potrà essere la figura di merda che andrò a fare?'. Comincia la filastrocca dei 'non so un cazzo', ripetuta farneticando, gli occhi spersi in un furioso panico. Se si decide di andare fino in fondo, si autoproclama lo 'scontro finale', un improbabile prova di resistenza fino alla sera/notte/mattina finale. La sensazione è quella di aver appena deciso di andare a correre bendati per il raccordo. Se si decide di cedere, è un ritorno alla vita che all'inizio ha un profondo e rigenerante effetto euforizzante, e solo un pochino lascia il sapore dell'amaro, prontamente sommerso dal senso di autoconservazione che, temporaneamente, ci si era un momento trovati nelle condizioni di dover annullare. 2 giorni prima. (Fase dell'apprendimento al 200%) Caratteristica di questa fase, se si è deciso di andare fino in fondo, è che si sa con consapevolezza che il giorno dopo sarà il panico, per cui l'ideale sarebbe cercare di finire il tutto. Se ci sono ancora cose mai ripetute, si acquisisce un bonus nell'apprendimento del 200%: una capacità di memorizzazione inaudita vi permetterà di imparare cose che, nella vita quotidiana, impieghereste mesi. Il tutto al prezzo di una stanchezza e di una psicosi ormai franca. Notevole la capacità di addormentarsi a comando. Il giorno prima (Fase del 'Col cazzo, non ci vado') I momenti peggiori della storia. Si va dalla lieve insicurezza al panico cupo e profondo. Sono i momenti in cui, con più accanimento, vi chiederete perchè cazzo avete fatto sta facoltà (solitamente la mattina dell'esame siete troppo distratti per pensarci). Se riuscite a tenere i nervi saldi, magari arrivate vivi all'esame. In realtà, il momento migliore, in assoluto, resta la mattina. Voi e i vostri occhi, quei cinque secondi in cui davanti lo specchio vi rendete conto che si, è la mattina, è proprio quella mattina, mentre vi preparate, è il momento, pensate, 'oh porca puttana', facendo appello a tutte le forze, 'oh porca puttana ladra', l'adrenalina alle stelle, il rincoglionimento, la consapevolezza che, cazzo, dovrà passare pure 'sta mattinata tra qualche ora, e che cazzo speriamo andrà bene, insomma. Massì. Ah, gli esami!!
IN BOCCA AL LUPO X GLI ESAMI!!
(a tutti, ma soprattutto a me!!!)
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