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¢σѕì ρяєѕтσ ρσтяσ' яι¢αмвιαяє... є gяαzιє тαитє ρєя ℓα νιѕιтα!
July 11 un articolo promettente x noi....Tecnici del computer amanti da urloDIECI e lode Non capite un tubo di software e pc? Meglio aggiornarsi. Un’indagine inglese rivela che i “tecnologi” (anche femmine) sotto le lenzuola sono generosi e “creativi”. L’esatto contrario di chi lavora in palestra. LONDRA - Toglietevi quell’aria annoiata dalla faccia mentre il tecnico del computer vi spiega il funzionamento del nuovo software. Alla luce dell’indagine diffusa dal quotidiano britannico The Sun potete guardare chiunque lavori a stretto contatto con il pc con occhi nuovi. Bombe eroticheLa ricerca del Sun ha coinvolto 2mila persone di entrambi e sessi e di tutte le professioni. Il risultato? Gli esperti di pc (uomini o donne) sono gli amanti ideali. Generosi, avventurosi, eccitanti: il 78% ricorre a sex toys per movimentare le performance (per 8 su 10 giocano addirittura un ruolo fondamentale nelle relazioni sessuali), l’82% rivela di considerare come propri i desideri del partner. Tutto il contrario dei lavoratori del “fitness”. Superpalestrati e affini sono, è vero, risultati focosi e passionali, ma anche egoisti e poco inclini al ricorso a gadget erotici (solo 3 su 10 li usa regolarmente). Interrogati sulle esigenze proprie e del partner, solo il 41% ha confessato di dare ascolto (e soddisfazione) più agli altrui desideri che ai propri, incassando così il punteggio più basso di tutti gli interrogati, e precipitando in fondo alla classifica. Si dichiara quindi ufficialmente aperta la caccia all’amante “tecnologo”: palestre off limits. Bene bene... questo articolo sembra essere rassicurante!! e poi, noi informatici non abbiamo bisogno di andare in palestra: facciamo pesi con il case del pc! cmq... mi chiedevo perchè mai avessi scelto di fare l'informatico... ed ecco svelato l'arcano! ahahah... May 08 un po' di risate...Un programmatore ha una crisi mistica ed entra in una chiesa. Rivolge una preghiera a Dio: "Oh, Dio, che devo fare della mia vita? Cosa ti aspetti da me? Cosa c'è dopo la morte? Qual è il senso della vita?".
Attimo di silenzio, poi una voce tuona dal cielo: "Per prima cosa... LEGGI LE FAQ!!!" ***
Un orso bruno dice ad un orso bianco: "Scusa ma che sapone usi?"
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"Mamma, mamma... i miei compagni mi chiamano mafioso!"
La mamma comprensiva: "Domani vado a parlarne con la preside." Il bimbo: "Sì, ma fallo sembrare un incidente..." ***
Una trentina di fedeli si recano da un prete in odore di santitè per farsi battezzare. Una volta arrivati, il prete comincia la cerimonia facendo il segno della croce al primo fedele e immergendogli la testa nell'acqua santa contenuta in una vasca battesimale di marmo pregiatissimo. Dopodichè il prete chiede al fedele: "Hai visto Gesù?" e il fedele gli dà una risposta affermativa. Continuando con la stessa procedura il sacerdote arriva all'ultimo credente e ponendogli la stessa domanda sulla visione di Gesù, il fedele gli risponde negativamente. Allora il prete lo immerge nuovamente ottenendo come prima una risposta negativa. Allorchè dopo ripetute immersioni il fedele si rivolge al prete scocciato dicendogli: "Padre, ma è sicuro di averlo smarrito qua sotto??".
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Quale occasione rende il cavallo arrabbiatissimo? Quando perde le staffe!!
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In mezzo all'Atlantico, durante una notte nebbiosa, un transatlantico sperona un iceberg affiorante che provoca una grossa falla nello scafo. La nave sta rapidamente affondando, suonano le sirene dell'allarme, vengono calate in mare le scialuppe di salvataggio ed il capitano è sul ponte principale che coordina le operazioni di abbandono della nave urlando in un megafono: "Signori passeggeri, state calmi, non fatevi prendere dal panico. Si salvino prima le donne e i bambini e poi gli uomini...".
A quel punto si sente tirare gentilmente per la manica della divisa, si gira e vede un uomo che con voce effeminata gli fa: "Senti stella... e io che faccio? Rimango a spegnere le luci?". ***
Uno psichiatra sta conducendo una terapia di gruppo con alcune giovani madri e inizia a fare le sue osservazioni. Ad una madre dice: "Cara Mary, tu sei ossessionata dal cibo. Infatti hai chiamato tua figlia Candy".
Poi si rivolge a una seconda mamma: "E tu sei ossessionata dal denaro, come denota il nome di tua figlia, Penny". Poi dice ad una terza mamma: "La tua ossessione e' l'alcool, visto che il nome di tuo figlio e' Brandy". Al che la quarta madre si alza, prende per mano suo figlio e gli sussurra: "Andiamocene di qui, Dick" ***
Una coppia sta facendo l'amore. Lei: "Che bello che ti sei messo il preservativo con i rilievi...". Lui: "Guarda che sono senza preservativo, è solo che sei così brutta che mi è venuta la pelle d'oca al cazzo...".
April 01 pesce d'aprile... informatico!Oggi è primo aprile e ovviamente vanno di moda gli scherzi: e gli informatici come si divertono?? - Il topo dispettoso. E' un classico intramontabile: un pezzo di nastro adesivo opaco incollato sotto la pallina o il sensore del mouse. Non occorrono conoscenze informatiche, funziona con qualsiasi sistema operativo, si applica in pochi secondi e garantisce un buon quarto d'ora di annaspamenti e improperi da parte della vittima. E' particolarmente efficace sui presunti esperti, che sicuramente andranno a cercare chissà quale errore di configurazione prima di pensare all'eventualità di una burla. Unica precauzione: attenzione ai mouse scagliati con rabbia, fanno male.
- Il topo dispettoso 2. Nelle proprietà del mouse, scambiate il pulsante destro col sinistro o selezionate l'opzione per mancini. Attendere in disparte, cercando di restare seri per non tradirsi.
- Desktop paralizzato. Catturate la schermata corrente della vittima e impostatela come sfondo del suo desktop, avendo cura di togliere le icone standard dal desktop. Se usate Windows, usate il Task Manager per terminare la barra delle applicazioni.
- Tastiera QWERTY? Meglio ABCDEF! Attenzione: questa burla richiede tempo e competenza tecnica, ma è di sicuro effetto se la vittima non sa digitare senza guardare la tastiera. Quasi tutte le tastiere hanno tasti staccabili: le lettere sono intercambiabili. Scambiatele, mettendole in ordine alfabetico, e dite che mentre la vittima era assente è passato il tecnico e ha "rimesso in ordine" la tastiera.
- La password non funziona. Impostate la configurazione della tastiera alla modalità Dvorak, che cambia le posizioni di quasi tutte le lettere, e poi chiudete la sessione di lavoro della vittima facendo logout. Poi contate quante volte immette la password di login senza potersi accorgere che cosa sta digitando.
- L'analfabeta. Quasi tutti i programmi di scrittura hanno una funzione di autocorrezione. Salvate la configurazione originale e sostituite il file di autocorrezione con una versione su misura, che corregga per esempio "hanno" in "anno", "ho" in "c'ho", "sarei" in "sarebbi", il nome del capo in "Pistola", "il" in "er", "distinti saluti" in "vaffan....", "Linux" in "Windows", e così via. Sbizzarritevi.
- XP/2000 non crasha più? Ci penso io. E' indirettamente una testimonianza dei progressi fatti da Microsoft il fatto che sia necessario ricorrere a un sotterfugio per indurre Windows XP ad andare in crash. Editate il registro di configurazione e trovate la chiave HKEY_LOCAL_MACHINE\SYSTEM\CurrentControlSet\Services\i8042prt\Parameters. In questa chiave, create un nuovo DWORD, chiamatelo CrashOnCtrlScroll e assegnategli il valore 1. Chiudete e riavviate, poi scommettete con la vittima che vi bastano due dita per mandare in crash Windows. Fatto questo, se tenete premuto il tasto Ctrl di destra e premete due volte il tasto BlocScorr, otterrete la mitica Schermata Blu della Morte oppure un riavvio totale. E' consigliabile accertarsi che la vittima non abbia dati non salvati nelle applicazioni aperte. Questa "funzione" è documentata da Microsoft.
- Il riavvio infinito di Windows. Aumentate la vostra reputazione di guru informatici con questa rapida modifica. Nel computer della vittima, fate clic destro sul menu Start. Scegliete Esplora cartella Utenti, andate nella cartella Programmi\Esecuzione automatica e create un nuovo collegamento immettendo come percorso "%windir%\system32\shutdown.exe -r -t 00" (senza le virgolette). Date un nome non troppo ovvio al collegamento. Attendete che la vittima riavvii il computer: Windows partirà e si chiuderà subito automaticamente. Lasciate che la vittima diventi sufficientemente furibonda a furia di riaccendere il PC e vederlo spegnersi, poi intervenite con la taumaturgica manina: premete Maiusc mentre parte Windows e cancellate con discrezione il collegamento. March 28 ciao!ehilà! ciao a tutti! è da tanto che non scrivo nulla nel mio blog! non per pigrizia ma per motivi fisici, nulla di grave cmq.. infatti circa 40 giorni fa mi sono operato e adesso in un certo senso ho gli occhi nuovi! si, ho subito l'intervento con il laser per ridurre i miei difetti visivi, poi da allora è iniziata la lunga degenza considerando che solo da pochi giorni riesco a stare un po' più tempo davanti al pc.. ah che periodo terribile!! i primi giorni li ho passati il 90% del tempo a letto dolorante agli occhi (in più ci volevano pure gli incubi) ed estremamente fotofobico, e tuttora mi resta ancora il fastidio dovuto alla luce (specialmente quella esterna)!! lo stesso monitor lcd del mio pc mi "infastidisce".. e vabbè.. non posso uscire di giorno senza occhiali da sole, e poi la cura di colliri mi sta irritando parecchio, non ne posso più!! cmq x il resto va abbastanza bene, ho ripreso le lezioni all'università e mi mancano 4 esami (e che esami!) prima della laurea tant'è che molto probabilmente ad ottobre chiedo la tesi!
beh per adesso basta scrivere.. a presto! bye bye February 23 nuovo dizionario di italiano!Ho trovato un po' di definizioni x un nuovo dizionario della lingua italiana: fatevi due risate! ABBECEDARIO - Espressione di sollievo di chi s'è accorto che c'è anche Dario |
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тнιѕ ιѕ му ωσяℓ∂!
ℓαѕ¢ιαмι υи ѕєgиσ ∂єℓ тυσ ραѕѕαggισ, 
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